Four，

我一直在想我对你的喜欢是不是有点肤浅。我没有买完你所有的书，也没有订阅你每期的杂志，甚至都没有在别人抨击你的时候站出来。我脑中印刻的是你站在窗台薄薄的嘴唇微扬的样子，我看不出你是不是真的快乐，但是这个笑容在我脑子里了好多年。

你在上海，你创立了自己的公司，你是作家，是出版人，是导演。你瘦小的身躯总是藏匿着魔幻搬的力量。你每天出席在各种场合。你的头顶总是有聚光灯闪耀。可是我还是记得你说夜里你去楼下捡起被主任扔掉的稿子，我还是记得你说你在深夜赶稿的样子，我还是记得那个十八岁独自前往上海的你。

我已经很少与人提起我喜欢你这件事情，不是因为我减淡了对你的喜欢，而是我已经过了那个一有情绪就想让全世界都知道的年纪。应该是我明白了喜欢你只是我一个人的事情。所以当愈来愈多的人开始涌向你的时候，没有人知道我已经喜欢了你整整九年。当你被愈来愈多的光环笼罩的时候，已经很少有人知道你只身一人从一个小县城前往上海独自打拼的那段时光，那年你十八岁。

我知道我之于你，是一个完全的陌生人，可是今天我还是想给你聊聊我心中所想。



Day°折纸

喜欢一个人，应该是因为那个人可以带给我们正能量。就像那个时候的自己，因为你，我每一年都会给新概念写参赛文。但是我一直很遗憾，我不如你笃定。因为我从来没有真正的寄出过自己写的东西。
初二的时候，《最小说》的海报贴在我常去的书店橱窗上，我开始暗暗给自己说一定要让自己的东西变成铅字出现在《最小说》上，可惜大学都快完了，我还没有做到。
我也曾说过自己有一天一定要去上海，去柯艾，或许还能去见你，现在我总是给自己说，上海那种城市太过物质化。
记得那个时候看见《小时代》，你说你要用五年的时间来完成它。那个时候觉得五年好漫长。可是今天林萧顾里南湘唐宛如就已经被你搬上荧幕。你做好了五年的答卷，而我唯一做到的仅是很早以前告诉自己一定要去你从小生活的城市看看、看看你说的香樟树这一件事情。
去年暑假我终于去了那里，可是遗憾我没有看见你说的那些高大的香樟。
有那么一瞬间，我其实特别难过，当然我难过的不是没有看见香樟树，而是曾经我信誓旦旦说好要做的事被我丢弃在了再也回不去的时光里。

九年。我念完了初中，高中，甚至大学都走进了尾声。我现在的生活跟遇见你时自己所想的以后截然不同。
九年里，我考过全班第一名也沦落过倒数第一，我没有考去你在的城市而是上了我爸至今还会对我埋怨的大学，我成为过家人的骄傲也曾失落的把自己躲起来，我拥有过以为的幸福也为此付出惨不忍睹的代价。我结束了糟糕的初恋遇见了珍惜的朋友，我看见过日光倾城也踏进过黑暗源泉。
就这样走着走着，我开始和曾经不同。
我不再是那个因为别人漫不经心的一句话就自欺好久的女生，也不再是那个为了“惊喜”省吃俭用连喜好都可以戒掉的女生，更不是那个因为不满就会据理力争的女生。我开始每天忙着投简历，在邮箱里找期待的回复。我开始计较这样做对自己是不是有好处。我开始犹豫自己是留在这个并不喜欢的城市还是去曾经说好的C城。我开始不知道自己到底应该做什么，我开始害怕去付出去相信。我开始明白这个社会的潜规则，我开始懂得强者生存，弱者淘汰。
我开始铁石心肠，笑而不言，痛而不语。

那道隔开了青春和尘世的大门，在二十岁的夏天，轰然紧闭。



Night°虚铜

在我给你写这篇东西的时候，我刚刚淋完一场大雨。那种浑身湿透的感觉、从头顶到脚底，我赤着脚在闪电伴随的夜色里行走，那种感觉，是我久违的快乐。
我不算是那种听话的女生，我曾经凌晨两点和别人一起夜游重庆城，也曾和别人沿着高速公路瞎走然后夜宿深山，还老是突发奇想做一些特别不靠谱的事。可是我其实也一直都是那种太过懂事的女生。我给自己很多规则，不允许自己成为别人哪怕一丁点的负担，不允许自己做会让家人为难的事情，不允许自己乱喝酒不允许自己放纵。我总是让自己去相信这个世上会有美好存在，可是我真怕有一天我会觉得我不过是靠这种逼迫自己的方式苟活着。

这几年，我遇见过很多人，他们有像林岚一样惹人爱的女生，有像陆之昂那样让人心疼的少年，有像顾里那样独立的女王，有像齐铭那样百般好的男生，还有像顾小北那样的，樱空释那样的，立夏那样的。我想我其实是应该感激一些人的，因为他们总是在冥顽在让我一步步蜕变。可是我竟然在大多数的时候吝啬到一言不发。

时间的魔力在于它可以定格很多东西，但是也可以抹去很多东西。
就像我一直记得有人曾经和我一起坐在空旷校园的单杆上唱歌给我听、有人总是从教室门口扔给我一些零食然后速度跑走、有人在我感冒的时候让我摊开手给我两颗感康、有人和我一起站在蓝海里给喜欢的乐队唱生日快乐歌。可是他们之中，有的人还在、有的人却已经永远离开了这个世界。

行李箱的滚轮轻荡在校园，我想有一天，我也会遗憾从前都没有人陪我讲话到天亮，也会心酸曾经都没有人陪我一起吃路边摊，也会难过都没有遇见像傅小司那样的男生，更会担心自己会因为梦想的脱离而开始选择将就。
我终于害怕自己有一天会为了生活而屈服，我怕自己会变成我不不喜欢的那一类人，如果成长最后只是让我们变成自己本不喜欢的那一类人，这个结果真的好可怕。



Morning°刺金

寝室里开始有起伏的酣声，现在是凌晨两点。
大多数的凌晨两点你在写稿，而大多数的这个时候我盯着天花板胡思乱想。

是不是我和很多人一样，梦想着自己可以在某天散发出万丈光芒受人景仰，却不肯谦卑的迈出一步。

可是我还是想让你看见我是之于别人特别的那一个。

我知道我没有林萧善良没有顾里理智没有南湘漂亮没有宛如乐观。可是我还是想要证明，就算我被欺骗被背叛被出卖被嘲笑，我也不想卑微的存活。

所幸我一直都知道找准自己的位置，我不是那种弱爆了的女生。就算我失败失恋失心疯，我也一直知道一个女生一定要足够努力，足够自信，才能让自己变得强大，才能抵御这个世界不断向我们袭来的狂风暴雨。

所以那天，看见这个“如果给你一个改过自新的机会，你会拿来做些什么”的时候，我终于在想着“再高三一次”、“再遇见谁谁谁一次”、“再回到哪里哪里一次”等一万种再也不可能发生的事以后给自己说，“好好活下去”。
好好活下去，就像身边再也不会有陆之昂的傅小司、就像离开顾小北的林岚、就像被齐铭放弃的易遥，因为我知道那些慢慢把我剥离于他们生命里的人，也曾让我存在于他们的心里。就像那些在我生命里消失了的人，他们也曾存在我的心里。
就像你说，就算我们是比活在浩瀚宇宙里漫天飘洒的尘埃还要渺小的存在，我们也依然要在大大的绝望里，小小的努力着。因为这种不想放弃的心，会把我们变成无边黑暗里的小小星辰。

我想，这就是你要我们明白的【小时代】。


你说你一直觉得《小时代》是送给自己的最好的礼物，也是我们给你的最好的礼物，其实你不知道，那也是你给我们的礼物。那是我们每一个人成长的时代，疼痛的时代，蜕变的时代。

我相信有很多人和我一样，期待着六月二十七日。这一天可能在有的人看来仍只是普普通通的一个日子，但是我知道、那是我们许许多多人的，一个时代的纪念。我希望那一天没有人以电影的角度去抱怨它的好坏，而是更多的人明白它是我们走过的那个时代的成品，那是我们共同的礼物。

期待我们的《小时代》。
期待我们会是无边黑暗里的小小星辰。

写在你生命二分之一但更希望是三分之一的分界点。
生日快乐。