Four，

Tomorrow is another day 。

瞳侧微光

“我想找人陪我说说话”。其实大多数时候我们想到这句话的时候，应该是这样的——“我想找你陪我说说话”。
那个“你”，无数次被你套入这句话里，但是，你却从来没有找过他。
你的电话里一定有这样一个人，是你想要触及却又无法触碰的人。

应该每个人心底都会有这样的期待或者寄托，其实我也经常会有这样的情绪，生活不如意太多，总是靠着一些念想支撑，尤其是一个女生，在一个陌生的城市生活，不管平时怎样坚强，一旦遇上一点病痛，也还是会变得脆弱，而这种脆弱可以瞬间瓦解掉身上所有的坚强。我并不期待有人照顾我的感受，待我温柔吻我伤口为我出头牵我手，只是有些时候真的觉得很难受。我总是告诉自己有些事、不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望，但是见证过太多的变迁以后，我开始不再想寻求安慰而是用努力面对代之。我只是突然明白，大多数时候，希望带给我们的恐惧往往大过绝望，就像你真的没有必要去想念一个念而不得的人。
我只是渐渐领悟，生活是个不管你有多难过它还是会日复一日不断向前的残忍机器，我不能总是太幼稚，遇见小困难就来坏情绪、有点小挫折就觉得可怕至极，生活又不是电视剧，它只告诉我，弱小就该死。

这几年，我记得我最潦倒的日子，夜里睡不着，只有靠别人不停和我说话来缓解脑子里的残酷画面，那个时候朋友半夜两点被我吵醒陪我说话。
我记得我最穷的日子，一个月只剩两百块，还有网费电话费。尼玛这辈子都不要给我提榨菜那个玩意。
我记得我最痛苦的日子，蹲在楼梯间连哭泣都要小声压抑。
我记得我最快乐的日子，有亲近的朋友在身边给我温暖和帮助。
应该我最低沉的时候、最痛苦的时候、最失落的时候、最幸福的时候都在这几年，可是所有的不安都过来了并且结束了，所以的温暖一点一点聚集在心底，现在，我除了不再是曾经那个不黯世事的小女生外，多的是成熟和理智。不会再因为受了委屈而难过不堪，明白了没有人有闲心来照顾你的感受。不会因为一些勾心斗角而觉得难以忍受，懂得了其实别人也不过是在为自己谋取利益而已。也不会听见两三句感动的话就觉得自己有被疼爱，终于承认并不是所有的爱都会等同于自己的付出。
应该是看得比较多了，就开始学会了如何让自己适应现实。开始懂得保护自己，学会去争取，然后发现受过的委屈都不算什么，至少现在的自己不会轻易的就被击败，也不会任由感觉去相信谁，不会因为一件小事就崩溃。那些过去，让我从一开始一个人的不知所措到现在的井井有条，从不能忍受到现在的平静，从曾经不计回报的付出到现在的小心翼翼，在这个不可逆的过程里，我一路向前，慢慢沉淀，慢慢变成另一个自己。我应该是喜欢这样容易放的下的自己，虽然我不知道别人会怎样以为我，可是想对自己好这总是没错的吧。
那天收到一封豆邮，有人说很想和我做朋友。其实经常会有人突然跟我说这句话，我不知道在别人眼里、或者我在网络中透过文字给别人呈现的是怎样的自己，但是却总是可以收到一些细小的温暖。所以我想，现在的自己应该不是坏人。至少我一直记得大学里最好的朋友对我说过“不管以后我们要汇入怎样的河流，永远要记得自己的帆应该怎航行”。


外面又在放烟花了，一年前的这个时候，我在解放碑，急急忙忙去赶最晚的那班公交车，那天晚上我给好多人打电话，都没有接通。
两年前的这个时候，我应该精神饱满，和综办的那群小伙伴一起去跨年，那些朋友，我退出后就很少联系了。
五年前的这个时候，我应该彷徨难过、特别泄气的陷在数理化里抬不起头。
再远一点，十年前的这个时候，我记不起了，或许我在许愿，因为我记得我应该在很久之前就勾勒过这样的生活：
长大以后要在一个温暖不一定繁华的城市，有自己喜欢的工作，能用薪水在看见自己喜欢的东西时不会犹豫着去考虑它的标价。
有属于自己的小蜗居，布置成自己喜欢的风格。
有能随时聊天的朋友，开心了或失意了就到别的地方来场旅行。
有自己喜欢的人，正好也是喜欢自己的那一个。

这些在好几年前自己勾勒出来的生活，并没有因为过了好几年而让它与我一步步接近。
我还是在自小生活的地方，每天醒来不是努力的奋斗而是慵懒的再赖一会床，说好了要提升自己但是行动总是在意念的千里之外，朋友三四却在夜里找不到联系的理由。仍然一个人。

该怎么说自己呢。

我以前想当一名记者、又想做设计师，但是我读了理科。
高考的志愿选的差不多是医生，但是后来我学了石油。
旅行的时候我给别人说我毕业以后想做文案策划，现在我进了天然气公司。
生活有时候应该很喜剧，就像我也想当海豚训养员，而我到现在都还没有见过海豚。
可是却不能说我一直都没有用心，毕竟我真的有很努力的朝着自己喜欢的方向走。
我不知道我以后能不能当上记者当上设计师做上策划，但是我知道我要用心对待现在的工作。

我们总是要走过那段路后才知道那段路应该怎么走，但是当我们知道这些后却再也不会走那条路了。有时候想，要是有一个人在每一个路口告诉我们应该怎样走多好，但是不知道那样的路是不是又会因为少了顾虑彷徨的心情而让人觉得乏味。


看很喜欢一部电影，《被嫌弃的松子的一生》，以前有人对我说，松子是个好女人，但是她的一生都在追求不属于自己的东西。其实我并不这样认为，松子一生不停的去追求她所信仰的爱，就算不停失望，每一次绝望过后她都告诉自己从前的松子死了，然后重新开始新的生活。一次次的受伤、一次次的绝望，但是她始终没有放弃对新的爱情新的生活的期望。就连她死之前，也紧紧抓着那个可能会带给她新生活的好朋友的名片。也许我们这一生，努力追求的，往往不是自己得到的，也许我们在这个世俗的社会里无数次的被人误解被人挤兑被人践踏，可是那种对生活的希望却没有人有资格没收。

也许最后我仍然没有当上记者当上设计师看见海豚做出策划，也许我喜欢的人依旧不是喜欢我的那一个，也许我努力奋斗的薪水仍然不能构筑自己的蜗居，但是我仍然相信tomorrow is another day 。

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