心雨

请相信，作为女孩，我特别想做一个好女孩。

作为女人，我也特别想做一个好女人。

事实上，多年以来，对于生活，也就是人们所说的爱情、家庭、事业等各个方面，我都是全力以赴的，也都是煞费苦心的。然而，大大小小的结果，似乎都不美妙，因为，我实在无法想到，生活会有这么多的因为.....

【一】

在我出生以后，看着我那孱弱的摸样，我父母差不多就认命了,即使不是典型的弱智，也是非典型的弱智，瘦弱的五官里头都找不到的脸蛋，走起路来那么飘忽无声，见了熟人也不肯叫个叔叔婶婶，要求她说话她不开口，只要逮着地方她就趴下看小人书，试想，谁还能指望她是个正常的孩子。。。然而，他们错了，六岁的时候，我就自己跑去学校报名了，让老师听我从1数到100，我还知道太阳升起的地方是东面...我真的没有责备父母的意思，那个年代，父母对子女的爱可能相对淡泊一点，因为毕竟孩子多。

19岁因为高考失败，我患了一次重感冒，发高烧、说胡话、吃不下饭、睡不好觉，我日复一日地赖在床上不起，我是那样留恋我的学校生涯，每时每刻都因为即将失去它而心烦意乱，丧魂失魄...某一天，我背起行囊离开了父母和家，其实，我的目标就是逃离这个家，其实逃离不是不孝顺，我认为，只有孩子独立了，父母才会减轻负担，我敢打赌，即使我逃离成功，以后照顾父母的，还会是我。

20岁的姑娘，看起来还是一个小姑娘。瘦弱、单薄，刚刚走出校门，还没有学会说话，她没有自己的经验和阅历来支撑自己的语言，当然，我自己还没觉得，可是，别人会很不屑。不过，我的自以为是不是故意的，是必然的，因为在学校，我已经阅读过很多的文学著作，比如卡天卡和伍尔芙了，这些她们未必知道，不管我的童年幻想只是想吃顿饱饭，还是她们不屑予我的寒酸的穿着（尤其是脚上的布鞋），我不允许我的眼泪流出一滴来!我不能够让她们以为我还是一个小女孩！我们要追求美好，不是吗？可惜的是，我还是会经常犯错误，或者说，总是出没于错误，世界是这样的吗？是否一个年轻人，总要从某个伤心绝望的时刻才切入真实的生活？否则他就总也长不大，总也进入不了真实的生活？

【二】

而促使我踏进深渊的，不是别人，正是希望我终身幸福的父母。婚姻之初，我无法拥有清醒的意识，十几年的时间，沼泽的淤泥，逐渐淹没了我..我也可以这么说一句话：感谢错误，要不然，我还会是以前那个不懂事的女人，那个因为从小成绩好就自以为聪慧过人，因此把自己的生活搞得一塌糊涂的女人。当然，站在一塌糊涂的废墟上，我，成熟了，一个忙碌的身影！一个忙碌的女人！一个成熟起来的女人！

他双目喷火，用拳头砸坏了桌面，热水瓶被踢碎，暴烈的举动是那么的可怕！破碎的声音是那么的刺耳！邻居听到了会怎么想？我要阻止，我要保护家园的和平与温馨，我也心疼自己用血汗钱买来的一针一线！忍耐忍耐！听他诉说！理解他的苦闷！不要用争吵的方式，不要要求他看清事实，争吵会让人口不择言，我要求自己深呼吸，去吧，轻轻走过去，接近他，安慰他，去抚摸他的头发，给他倒水喝......

哦，这个家...这就是我在这个世上唯一的立锥之地。就在这个段落，我的女儿来了，我是那样的衷心的感谢老天爷，我想这真是天见可怜，老天爷一定是看见了我的清贫，便给我送来了世界上最珍贵的礼物。说来真是羞人，为了孕妇和胎儿，我的生活观念和生活方式，自动发生了翻天覆地的变化，我把家里的照明灯泡都换成了15瓦，把水龙头拧到水表不走动的状态，用5块钱一条的裙子和10块钱一件的西服来扮靓装扮自己憔悴的青春，上班的时候，主动和同事们聊天，我请教那些母亲们，一个婴儿需要多少尿布？穿旧了的针织内衣是不是更柔软和吸水？

【三】

如果你希望家庭和睦，就千万不要指责男人不会赚钱！我记住了，从多年的生活中我也明白了，我当然要我的家庭和睦，因为我的家庭是我女儿的生长基地。我那白胖、漂亮的小公主，那婴儿的小手刚刚打开的时候，比世界上所有的花瓣还明艳，我俯身一闻就醉了，一辈子都无法忘怀了！仅此气味就足以使我为她奉献一切！随着岁月的流逝，我越来越瘦弱和苍老，我越来越勤劳。像我，一个并不具备贤妻良母潜质的女人，可以努力学做一个贤妻良母，男人也许会感动的，也可能会努力改变他自己的。。

然而，一个出溜，就是十几年，在镜子里，我长久地凝视自己，寻找面部皱纹，数数它们一共有多少条，如果朝镜子哈一口气，看起来我就会年轻许多...不管现在那些年轻小姑娘怎样用不屑的眼神看我，我还是不愿意承认自己老了，我认为自己成熟了...

是真实的面对自己的时候了，也是应该清醒地把生活搞懂的时候了，我到底需要什么样的生活？或者到底什么样的生活适合我? 我可再也不能这样劳累和烦乱下去了，我已经在没有观众的舞台上，莫名其妙的表演的够久了！女儿十几岁了，小手也长成大巴掌了，对我来说，意想不到的事情实在太多了，超过了我的理解能力，把这一切归结于我的笨和傻。。只有妈妈经常照顾我，她拉着我的手，好像在摸一条失去了水的鱼，我可怜的孩子！我可怜的过分善良的孩子！

【四】

十年后的某个冬天，我应邀去东北玩，朋友带我到一个滑雪场滑雪。上山以后，我发现自己根本没有胆量滑雪，只好选择从山顶的滑道滑下来。我紧抱双膝，眼睛眯的只留下一条缝，随着滑道的弯曲飞速出溜，世间万物迎面撞过来，景物急剧变化，重心完全失控，身体好像随时都会被甩出去，寒气穿透了羽绒服，双腿的骨头冰冷到刺骨疼痛，我忽然找到了感觉——这就是我一辈子的生活！！

谢天谢地，我活过来了，我也继续准备活下去，因为，这是我一个人的秘密。因此，我也将永远被缄默所约束，当一个女人有了很多的因为，所以她会经常在深夜，无法入睡，泪水滂沱...

那就这样吧！那就白头到老，将来一起推着孙子的婴儿车去公园晒晒太阳(此番景象总是美好的！）！社会都变了，我不变怎么办呢？（为自己的无能和屈服哭泣吧！）

在这个黎明到来的时刻，我的抢时间睡一会。进入睡眠，进入无想，进入断灭，不管是谁，都请保佑我吧。

                                                                        感谢恨以及所有复杂的情感！

          此文字纯属虚构，使用第一人称只是希望文字描述更接近于真实，一部分系摘录。

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