温柔相待

文、苏娆

2012年7月31日

作为七月的最后一天，我曾经那么欣喜而热切的期盼着她的到来。然而，真正到来的时候，带给我的却是噩梦般的颠覆。

七月，就是四季里最娇气憨直的少女，热情而有魅力，就像曾记的我。曾经被父母仔细呵护在双手之下，整日所期待的不过是能遇到我的白马王子，他是能够踩着七彩的云朵，拥有干净温和的笑容，光芒四射，骑着俊美的白马从天而降。那个时候即使父母因为我倔强傲气而怒极，我也只会觉得自己委屈，父母太霸道，太让我讨厌。小小的我也会在天黑的时候偷偷溜出门，躲在家里不远的墙角，偷偷看着他们在家里急得跺脚，那时候的我是多么的年幼而且无知。

我一直知道自己的脾气，吃软不吃硬，后来直接发展成软硬不吃。妈妈有时候在外人面前虚假的样子，是全天下我最厌恶的事情，所以我习惯的去辨别别人说的每一句话，是不是真的是真的。这样的辨别让我很累，但却无计可施，就像一枚毒果放在眼前，明知道它是有毒的，却还是控制不住的一口一口咽下去。所以我从不会真正的信任谁，因为学不会如何去毫无保留的相信一个人。

我只是个女孩子，就像是一株培育了即将成熟的果树，你不会记得你是曾经怎样怀着呵护的心去对待她，你只会记得她能给你创造多少利润。而我恰恰处于这样的时期，有些话说了，不是可以当做没有说过，即使我可以当做没有听过，可是在心上留下的滞闷和伤痛时间也无法抹去，不要忘记，我一直是个记仇的孩子。

就为了今天你的相助，我决定开始不那么的恨你，如果某一天你有求于我，我必当尽全力满足你的一个要求，这是我的一个承诺。 

2012年8月7日

总感觉好像有什么东西要永远的离开我，心底的不安像潜伏在黑夜的毒蛇缠绕周身。漫无边际的搜寻，心头空落落的洞扩散的越来越大。

前几天妈妈给我定做的衣服，昨天已经到了，试穿了下总觉得全身不顺畅。看着袖子也不喜欢，看着掐腰也不喜欢，就使劲脱了下来狠狠掷在地上，好像这样就能把那股不知从何而来的不顺畅给摔掉。这件事情反而让我想起了我的小时候，小时候也是个爱美的姑娘，突然一天爷爷就变术法似的给我拿出了一双他早买好的鞋子。那双鞋子直到现在我还记得样子，那是双没有任何装饰的小红皮鞋，可那时的我看到之后就觉得受了天大的委屈，一下子就开始哭闹。爷爷傻了眼，明明是自家孙女缠着要买鞋子，怎么买了之后反而还哭得这么厉害。爷爷哪里知道，那个时候我心里头念念叨叨想要的鞋子是有着花朵的漂亮小布鞋。

 别扭而倔强的小女孩、从小被爷爷宠着要月亮不给星星的小女孩，就算长大了，那股倔脾气还是在的。爷爷，如果你现在还能看到我，会不会还是会头疼的不知拿我怎么办好？可我是真的爱您，您能给我的无缺而完整的爱，却不能陪我长大，您在天上是不是也会遗憾。未来这么多坎坷崎岖的路，我只能持着这样一份天下无双的爱独自走下去。

人的一生，有的感情终是无可替代的。不管如何，我还是愿意去看看你，看看现在的你长成了什么摸样。

我还是愿意等一等你的，是该有多少的幸运 与偶然才能相遇并且在一起。我所有的任性和脾气、我每一丝情绪的起伏你都洞若观火，我不是不感激的。我并没有因为自己有着这样的一份难得的真情而恃宠而骄，我只是习惯了你，就像我习惯我爸妈，虽然他们脾气不好，但我却不会真的离开。

我总是在追求的路上，却忘了停下来整理下拥有的行囊。我的朋友们，我不会忘记你们，不要骂我没良心，你们都在我心尖上安家落户、稳稳当当。

         2012年8月8日

一切深爱都会过去，令人恐惧的只是无尽的岁月孤身一人的折磨，我却不愿成为你补贴岁月的膏药。

谢谢你，我不是神，我也会无助，你给予的一方阳光我永世不忘。

今天的日子可真是好，凌晨赶到医院的时候百无聊赖，终是被人击垮，你以为你凭什么，我那么骄傲。多谢你，终于让我看清离开。我跟小叁说，每个人都有着自己的一个无可割舍的遇见，只是有的人一辈子都没有碰到就以为不存在。我的亲爱的，我依旧在等待你千山万水拍马而来。

尘土纷扬里开出纯白花朵，摇曳生姿，芬香满怀。我守着，那一腔的等待，开出花朵。

         2012年8月10日

所谓损敌一千伤己八百。

今天晚上的病房来了个特鸡歪，话特多的人。本来中午饭也不想吃，可是昨晚差点昏厥的感觉让我又不得不逼自己去吃饭。我的小侄子越来越可爱。他有时候亲我脸庞的可爱样子能让我把天上的星辰都摘下给他。

我发现最近心里总是莫名其妙的焦躁起来，我不得不拿东西来压制这股不安的气息，医院楼下的啤酒一点也不好喝，我突然悲哀的发现自己已经有了轻微醺酒的症状。可我无法控制。

我第一次发现自己如此恶毒。

 2012年8月16日

我甚至已经做好了未来的好几年时光里孑然一人孤单行走的打算。

说实话，最初脑袋里的疯狂念头过后，内心也不是不悲凉的。看过了这么多的背叛与原谅，或是小人从中作梗或者相爱的双方终于爱到绝望，却也没有自己亲身证实来的毁天灭地，是他自己主动愿意，他亲口告诉我的。内心的惶恐与昏暗铺天盖地的俯冲过来，像是一种痛到极致的麻木——手术台上的妈妈还没有出来，周身的亲友或真或假的笑脸，一人面无表情从手术室的第十二层隔着厚厚的玻璃看头上灰蒙蒙的天空，像是苦难中走投无路的人祈求上天的悲悯，天空阴阴沉沉，要落下雨来。

我终于开始承认你的心里终于不再完全属于我。
      
        2012年9月6日

上一个冬天的时候，在室外零下的温度里呵着气搓着鼻子期待着2012年的夏天。可当这夏天到这几天突然有了结尾的痕迹时，我却突然发现，其实自己并没有像预期的那样喜爱着她。

有时候裂痕的存在只是为了证明当时的自己有多么坚持，那么努力的修修补补，也无法还原如初。心底的厌恶还是存在，像是一只被关在笼子的猛兽，张牙舞爪的随时扑出来。

大概我还是爱着的，也有不甘心的存在的。我拼命伤害着根本不想要伤害的人。我曾经问过朋友，离开他时你不疼么？朋友的回答已经不怎么记得了。可那时我却感知不到疼痛，医学上说当一个人连自己有多痛都意识不到的时候，就是一种心理上的病态，因为他不知道自己到底伤的有多深。念念对我说，对自己好一点，可是深夜的时候，一个人意识最薄弱的时候，疼痛就趁机呼啸而入。无法靠着身体机能来调节，只好靠着外物来维持基本的睡眠。那时候，平均每天只有4小时的休息的时间。

如对我说，她和男友分开了。我问为什么。她说她觉得这不是她想要的生活。我跟她是在一堂糟糕到极点的讲师的课上偶识的。当时我怀抱着书，看着一只毛茸茸的脑袋独自坐着三个人的位置。我毫不客气的一屁股蹲了下去，放下书，斜着眼打量了一下她，心里忍不住暗赞了声，好一个红彤彤的脸蛋儿啊。看着倍儿喜庆柔和，说不出的舒服劲。于是那天的那一堂课，我成为了自己以前最看不惯的聒噪的女生，如成为了以前根本不会不听课却聊天的人。以前万分难捱的两堂无聊课程也过的快速非常，下课后两个以前根本陌生到路上见面也不认识的女生依依不舍的约定下次的这个课还要坐一起。如说她来得早，要给我占座位。有时候女生之间的深刻友谊就是这样莫名其妙的就建立了。

她有些方面就像一面镜子里的另一个我，虽然表面很勤快但是骨子里却是懒惰至极的人。可是后来直到她也有了男朋友，我才发现，原来我们两个人都是极度缺乏安全感的人。可是自己拼命拼命找，却发现当那个人给不了自己想要的东西。我们要的不是钻戒，只是希望天寒地冻的时候能问一句冷不冷，或者炎热非常的时候提醒一句记得带太阳伞。我们要的感动就是这么平常普通并且琐碎到极点的东西。所以当如的男朋友一周甚至见不了她几次面的时候，这种安全感的极度缺乏，变成巨大而无法轻易填补的洞，吞噬以往所有的感情。

亲爱的如，我是那么的希望我们都可以幸福。当你遭遇那些本不该你承受的事情时，我就像感同身受。心疼你就如心疼另一个自己，有时候我宁愿瞒着你所有，也想要你幸福喜乐。

那名老中医说我先天性体弱，无法理解这样的字眼。只是觉得这也没什么不好，也许透支生命就能换得幸福。一生一世一双人。