渔夫 / 觉明

彷徨

个人日记

我得感谢一个人。感谢小魏在木果『1』和我交流的一个半小时并给予我中肯的分析。其实我并不是很自信，遇到小魏前也一直在怀疑自己。通过和她交流，我的情绪释放了，当然只是暂时的，起码有人愿意倾听我内心真实的东西，她是一个很优秀的聆听者，我一直滔滔不绝诉说，她盯着我的眼神，鼓励我，不时用笔在本子上速记。等我喘口气，她提出了疑问，一步一步慢慢挖掘隐秘在我内心深层次，不为人知也不愿倾吐的话。

想想，几乎从未向人倾诉过我的秘密，因为我害怕我认为最亲密的人听到后转身当做闲聊和笑点告诉了别人。也许在他看来这是无意的，却深深地伤害了我。耻笑会伤害我的自尊，打击我微弱的自卑。当我有着倾诉的冲动，另外一个声音从我心底爆发，告诉自己只会成为笑谈，没人能帮到你，尤其在这个自私的年代，每个人都活在自己的世界里，谁还有闲仔细聆听你的心声，照顾到你的感受。事实如此，没有人能做到，包括你最亲的父母，你的爱人，甚至你的妹妹。于是，我沉寂了，聊聊无语，不再畅所欲言，谈及某些总是以沉默来逃离。越来越懒惰，懒到放假都不愿出去走动，觉得那会是一件非常无聊的事。宁愿躲在被窝里睡懒觉打发时间。没了追求没了希望，没了念头，就这样让时间偷走我的一切，心甘情愿。

从内心来说，我或许过得并不心甘情愿。我想找到答案，一个透彻的自己，把我多年前的日记翻了出来，认真阅读寻找我的轨迹，从中看到多年前我的缩影，发生的事，当时的心态，我过去的一切。心病在哪？和父母之间我总觉有道鸿沟难以逾越，因为我曾经尝试过很多次。或许这就是代沟，他们会沿着他们固有的思维方式生活，我说服不了，沟通会带来争吵，然后变成了沉默，然后成了忍耐，成了习惯，也成了微笑。这些年我都慢慢习惯了。

唯一的是孩子的问题成了我的心病，有时候让我痛心疾首，我纠结于弃之可惜，教子无方的颓废，我纠结于我爱他却不希望他让我失望……做一个父亲不容易，做一个有责任心的父亲不容易，做一个有爱心和耐心的父亲更不容易。孩子大了，以身作则总有点力不从心，对孩子不是动怒就是唉声叹气，不是高声吼叫打骂就是自我残虐。是疼爱，是怜惜，有希望，却又恨铁不成钢。是无奈，是茫然，更是悲哀，一种无计可施，一种不知所措，一种无能为力的悲叹。有时候恨不得把心掏给他看，我是为他好，可孩子似乎并不体会和理解我的苦心。有时候我傻傻的执着的想，若我离开的那一天才是他懂事的时刻，我宁愿用我的生命来唤起他的觉醒。或许这就是所谓伟大的爱吧。

偶尔坐在江边遐想，看着夕阳慢慢褪去，沉寂，她也许累了需要休息，只是短暂与我道别。第二天清晨我不会失约，早起透过玻窗，光辉从东方映射，她缓缓升起，带着微笑，给了我一个灿烂的明天。原来在我心里，她才是我永远的温暖。孩子的眼光是率真的，他们的视角也是独特的，倾听孩子内心的声音，给自己留一点时间。孩子是我们在这世上看过的最可爱的人。到现在为止我仍然疼爱我的孩子，尽管我失眠在这个夜晚里描述着内心的无奈。无论发生什么我都要微笑，微笑着告诉自己，一切都是欢喜的。。。

『1』～木果是位于人民东路的一家心理咨询所。

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