Angel Liu

自说自话

个人日记

      曾经，我笃信笑容可以温暖每一个受伤的心灵，我相信微笑是人世间最美的花朵，只要我面带笑容，就能和人友好相处，然后生活和谐……没想想到走出校园，才发现微笑也可以很虚伪，假情假义谋杀了我的热情；曾经，我笃信自信绝对比自卑好，我相信自信的力量，只要我拥有自信，就能让我事事成功，然后前途光明……没想到进入职场，才发现过分的自信只能让自己坐以待毙，自信谋杀了我自己的一切；曾经，我笃信明天绝对比今天更好，我相信命运在我面前摆了个惊喜盒，只要我奋力不懈，就能找到它、打开它，然後人生一片光灿……没想到盒子一打开，才发现那竟是潘朵拉的盒子，丑陋污秽谋杀了我的希望。曾经的曾经，都已不再。
  
    如今，我只希望自己能够快乐，不被卷入世俗的风风雨雨中，不为家族的矛盾而烦恼，也许这么说自己是自私了点，但是我真的真的希望自己能够快乐！也真的不想再这样过下去，没有一天是开心的，每天除了上班就是睡觉，再也想不起其他的事情，不敢去想未来，害怕在将来的某一天会对自己更失望。也想找回自己曾经的自信，更想找回自己原来的快乐！
    
    明天燕子就要过来了,自己应该开心点,不然她会担心的.她是自己这辈子最好的朋友,也许,自己再也不会遇到比她对我更好的朋友.这么多年以来,不管自己开心还是不开心她都陪自己一起走过来了.虽然不常在一起,但是我们彼此心里面都清楚自己在彼此心里的地位.也许真正的朋友就是这样,不必要经常在一起,却经常彼此牵挂.偶尔的一个电话就可以温暖对方.
  
   漆黑的夜晚让我感到孤独，寂静的办公室让我觉得害怕，真的感觉很冷，不知道是空调开的太低还是自己的心冷。也不知道是为什么，每到上班的时候自己的心情就不会很好，特别是看到公司的门就有一种恐惧的感觉，也许是因为自己一直都没有做好自己的工作吧！每天要不是看小说就是听歌，做一下报表，挨到5点就、下班，在别人看来我的工作还可以，很轻松，其他的助理也说很好玩，没什么事情，为什么自己就会觉得累呢？
真的有点怀疑自己的智力了，是不是被风扇把头打了，就连头脑也苯了，不然为什么一个简单的事情自己老是学也学不会，处理事情的速度超慢。真的好羡慕姣MM处理事情的速度，娇艳MM为人处世的技巧，冰新工作时的雷厉风行……越来越对自己没有信心了，真的，好想学学他们的工作方法和为人处世的技巧。就像史课跟自己说的：“智商是父母给的,情商是可以训练的。如果有机会,提高一下财商,那就是完美的人生了。”其实，我也真的很感谢仁宝舅舅和史课，要不是仁宝舅舅跟史课提议，让他把我调到联正来，也许我还在线材套套管；要不是史课一次次的宽容和包容，或许我早就被FIRE了。虽然我也知道老是依赖别人是不对的，但是我就是无法一个人是处理所有的事情，总是想找个人来帮自己处理。所以别人都说我是个幸运儿,不管遇到什么事情怎有人帮自己解决,我也不知道这是自己的幸还是不幸,很喜欢依赖别人,不管是原来还是现在,一点主见也没有.什么事情都要问人,要别人帮自己做主,就连煮个饭都要问建文舅妈水是不是多了,打这么多米是不是合适.也许说出来真的脸红,二十多岁的一个人,却连饭菜都不会做.现在建文舅妈怀孕了,再让她给我做饭煮菜我也觉得不好意思,但是我自己做的真的很难吃,哎,烦哦!以前自己真的不该这么懒的!呵呵，话又说回来，就是现在让我学我也还是不想学。  
   突然间好想找个人来聊聊,说说自己心里话,谈谈理想,开开无所谓的玩笑……但是把手机里面的电话号码找了个遍还是找不出一个人来。呵呵，也是，自己很久很久以前就和很多的朋友断了联系。好想吃到妈妈做的饭菜，虽然她做的饭菜好辣好辣；好想听听妈妈的声音，虽然我知道她又会跟我说让我早点结婚，去考教师证之类的话；好想好想家里的一切……但是当自己拨下那一连串熟悉的号码时，却没有勇气去按下通话键，我害怕，真的害怕自己又要去面对自己不想去面对的事情。每次都告诉自己，不要逃避，要勇敢。但是到最后我还是选择了逃避。呵呵，自己真的个懦夫。就像是这么多年了，自己还是无法正视那一次的叛逆一样。也许，那是自己人生中永远的污点，也是自己心里永远的阴影了。

    就快要下班了，想想早晨那清新的空气，那美味的早餐，就恨不得马上下班。呵呵，自己真的很没有职业道德哦，天天除了知道吃和睡，好象就没有想过工作上的事情哦！

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