心安理得

   3、某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。只见一头像是骷髅，女便查看。签名是：“我们以后会成为朋友的。”于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是？男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊：老公，快来，我搜到你爹了啊……

    4、某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机6？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？ 他便买了一个，刚要转身走， 老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让他找你。

    5、爸爸：儿子，明天跟我去扫墓，你的爷爷离开我们一两年了。儿子：好，我去给爷爷唱一首歌。爸爸：有新意，唱什么歌？儿子：唱《常回家看看》。

    6、在墓地，李二烧着纸钱，火熄灭了，还剩一张冥钞没烧掉。李二说：“儿子，你再打起火来烧，一块钱都要烧给你的爷爷。”儿子说：“我懒得再生火了。”李二说：“不孝的孙子，居然克扣爷爷的钱。”儿子说：“我把那张冥钞留下做汇费。”

   7、甲：清明节到了，你打算如何祭奠先人？
      乙：我打算用鲜花摆在我的奶奶墓前。
      甲：千万不能用鲜花送女的先人。
      乙：为什么呀？这样更文明。
      甲：你仙逝的爷爷以为你的奶奶有外遇，羞辱了先人

                                           C、无题
    
    1、刚刚在楼下的商店买东西，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶矿泉水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

    2、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。

   
    3、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳。

    4、有位官员到歌厅唱歌，酒醉后与小姐开房。小姐怀孕后不肯堕胎，说：“你这么大官怕什么，孩子长大给他随便弄个官当当，还孝敬你。”书记沉思良久严肃地说：“这恐怕不好吧，这样下去，官场不都成婊子养的了!

    5、老师：小明，你长大了想做什么？ 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？ 小丽：我想做小明的二奶。

    6、局长与女职员一起下乡调研，见农户有一窝小狗十分可爱，于是局长和女职员各要了一只。局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”女职员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是局长那个狗日的”！。

    7、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

 
    哈哈哈，段子讲完了，愿快乐常伴，节日快乐……