落羽_秋汐

　多少年了，我一直说着一口流利的普通话。我没有刻意的去多说家乡话，哪怕是一个字一个发音。
　　少时是很为自己这样一口既标准又流利的普通话骄傲的，在我生活的环境中，说着这样的话的人，是被贴着“城里人”的标签的，和那些说着“土话”的乡下人相比，我很为自己和城里人有同样的语音而自豪。
　　我是在农村里生长的孩子，曾经，“做城里人”就是我为自己的未来所做的设计。多少年后我才知道，多少年前的自己是多么的浅薄。
　　据说，在我出生一两岁时，被父亲抱在怀里从镇上路过去外婆家。我想在我生命里第一个见到的《城市》就是家乡那不叫城市的城市了，
　　可是，一两岁大的孩子，是如何会记得呢？
　　多少年了，与故乡的亲近仅限于梦境，我美丽的乡愁，都是在这样年复一年的梦境中累积起来的，前年外婆去世，我虽在妻的面前没有流露出太多伤感.在心底我却痛哭了一场，那时刻，乡愁似乎一下子变成了无可寄托的飞鸟，顿失去了一棵可以落脚的树，只有孤单的在空中飘摇。
　　我与故乡，因为那一腔乡音，和我的宿命互相捆绑又拼命挣扎。永远无法相容与彼此.
        我是个不该有乡愁的人，从出生到死亡，命中注定，我要飘泊，我只能飘泊于城市。我熟悉这片人流涌动的嘈杂，习惯这片浮躁中不乏抗争的城市景象，我依城市而生而活，我，我们，许多的人，是城市这棵大树上的一片浮叶，越往前走，背负越沉重，越加离不开城市。
　　城市是一个包罗万象的大盒子，拉开盒盖，里面你想要的东西都可以找到，爱情，金钱，事业，美女，甚至毒蛇野兽。重重叠叠，九曲十八弯，钻进了盒子，走不到尽头你出不来。
　　高楼大厦间我只能看见一线天。城市里寸土寸金，是“为了活着而奋斗”而不是“为了安逸去生活”的地方。在城市里我觉得自在，又觉得压抑，我时不时的想要吼一嗓子，可真的要吼一嗓子，恐怕会吓坏了身边流水似的人群。
　　这些日日和我相交相会的人群，我熟悉他们，又陌生他们。
　　我想，我想要吼的这一嗓子，如果放在故乡的黄天厚土中，是不是才会苍凉厚重又掷地有声？
　　我在城市的一线天中仰望，这片狭长的天空偶尔灰暗偶尔晴朗，灰暗时它就像一块沉重的石片，压下来，压下来，却又被两边的楼尖顶住，变成一幅奇怪的样子，如果再有风，它便会扭曲着变换着嘴脸，让我生厌。我喜欢晴朗的天，淡淡的白云像一条线，轻巧地飘在楼尖上，又像飞鸟悠忽而过留下的痕迹，让我无限遐想。
　　是的，总会有一只或几只飞鸟，从城市的天空飞过，飞向远方。天空中那道道白云，就是它们飞过的证明，拽着我的目光，直到无限远的地方。
　　我喜欢看飞鸟飞翔的姿态，可在偌大的城市的盒子里，我只是一条鱼。我想，我该不该也做这样的一只飞鸟呢？飞，飞，努力地飞，越过崇山峻岭，飞回故乡的土地去。
　　我多么希望时光可以化作飞行器，我可以回到故乡，歇一歇我的疲惫，就此睡在故乡的乡音乡土中。
　　可是，今天的我，只能默默地向着故乡的方向遥望，只能在城市的河流中随波逐流，独自承担。

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