小文

N宗罪之死了都要爱

    一直喜欢这首歌，可能与我狂放不羁的性格很熨贴吧，我喜欢那种淋漓尽至歇斯底里。也喜欢歌词里那至死不渝的爱情理念。

    那的确是我的性情，过把瘾就死，苟且的生不如痛快的死。

    多少人已经力不从心的与世故同流合污的物欲横流着，我也只差那么一步了。可是我总还是不忍对自己那苛责的内心瞒天过海好与世俗狼狈为奸，死死的坚守着自己那近乎水中月镜中花的爱情理想。

    我可以无视清贫无视容貌，只求得两个惺惺相惜的灵魂在人世间的凄风苦雨中浑然忘我的相拥取暖，嘻笑怒骂酣畅淋漓。可是我却无法忽略岁月的打磨，曾经沧海的男人女人都在斤斤计较，步步为营，小心翼翼，多少的激情都被如此这般的消磨怠尽了，多少的热情也已经被百转千回的世事沧桑的千疮百孔狼藉一片。只剩得那苟延残喘的零星希望被世俗上下打量着待价而估。真想痛哭一场，为那逝去的纯真，为那渐行渐远的爱情理想。

    可我还是贼心不死，心有不甘，没有理由的期待着奇迹的出现。好让单薄的爱情在强大的世俗面前扬眉吐气，好让我痛痛快快的为爱情平凡昭雪。

    不过是想在这光怪陆离的人生舞台上找个旗鼓相当的对手一起打发这百无聊赖的惨淡人生，找个配合默契的搭档咋就这么难捏？

N宗罪之贪婪

 一

    累呀，真TMD累死人不偿命的破农场。

    我真想在风起云涌的偷菜浪潮中急流勇退。撤了！

    可是看到那无比可爱亲切的小手勾魂似的在我面前招摇，我实在做不到熟视无睹。

    这也就算了，你说每天早上5点半起来轮番的搜刮一通，偷来万儿八千的也就算了。关键我还不死心，还要从头再来的进行第二次的大扫荡，甚至是第三遍。将近两百个园子，每一次都会有只小手冒出来。这他妈什么时候是个头儿！

    老早就有人跟我说，我在网上的时间很多，可以用来炒股。我思来想去的没有加入到这一浩荡的队伍中，因为我想的很明白：每天如果赚上那么一两百甚至是一两千的，我也不会高兴，我觉得一两万才足以让我欢喜雀跃。可是如果赔上一两百哪怕是几十块钱，我都会心疼肝儿疼浑身疼。这不是休闲娱乐，这是自寻烦恼。特别是对于我这种欲壑难填的妇人来说，那真的是一种折磨，大大滴折磨。

    所以，作罢，任凭N个好友三番五次拉我入伙，我都义正严词的拒绝了。立场揍是这么坚定，不生在旧社会做个刘胡兰啥的可惜了。

    可是我怎么就一不小心的跌进了这个破农场里，并且还玩的风生水起，方兴未艾。唉！一入农场深似海！

        罢！罢!   罢！

    就让我在那铺天盖地上窜下跳的贪欲中死无葬身之地吧。

 二

    上午学校组织的听课活动中我满怀虔诚虚怀若谷，只是旁边那个“菜农”的呼呼大睡让我暗自窃笑，真的只是在心里。严肃的多媒体教室里，为人师表的我神情庄重，煞有介事。

    曾不止一次的跟这位姐们儿切磋网游心得，在我多次问她是否开通农场的时候，她总是不屑的说不玩儿那弱智的游戏，没意思。哈，现在有意思了吧，任凭第二天早自习也要奋不顾身的熬到凌晨两点多就是为了那廉价的萝卜-----------不也是难逃此劫嘛，嘿嘿！

    猪说我是菜奴，我羞愧难当的低下了头。

    笨蛋如我！每次总是把收菜的时间算到我就要上班的那个点上，前后不差十分钟。姥姥她姥姥！一次比一次准，就是那千均一发的几分钟搅的我坐立不安举棋不定：究竟是以工作为重放下菜园子，如期而至从容不迫的信庭信步到教室呢？还是死盯着我那老贵老贵的瓜呀果呀直到成熟的那关键一秒，先下手为强颗粒归仓，代价是上班的路上丢盔弃甲花容失色神色慌张。

       我再一次羞愧难当的低下了头：偶总是心存不安的选择了后者。然后旋风般的冲出家门，一路狂奔到学校，踩着上课铃三步并做两步大刀阔斧的窜到教室门口，立定！稍息！整理容妆。貌似淡定的走进教室--------一个“辛勤的园丁”就此粉墨登场！
 

 N宗罪之煽情

    周六的时候跟我那宝贝姑娘聊天，她说我空间里的文字好凄凉，她看的都要落泪了。扪心自问：我有这么煽吗？
    丫头也曾说过，在看我的那个《我听到寂寞在唱歌》的时候也哭的一塌糊涂，我那散淡的寥寥数笔不知道怎么就勾起了她的无限心事，万般愁绪。
    这不是我的本意，我没有想过要蓄意构筑一个哀怨忧伤的场景，让零星的过客们寄存一些欲说还休的复杂心事。中国的方块字太丰富旖旎，营造出来的或喜或悲的氛围也太过渲染和夸张。其实不过是墙里秋千墙外道，墙外行人自寻烦恼罢了。
    写字只是为了打发时间，跟那些抽大烟一样，一种消遣而已，间或从中找到一些快感，聊以敷衍这惨淡经营的人生。
    不过是无聊，跟孤单无关。

 N宗罪之颓废
    那个喜欢纸上谈兵的家伙痛心疾首苦口婆心的劝我不要这么熬夜，没有什么会比熬夜更能摧残女人的容颜。他设身处地的希望我不要把自己糟蹋成一个没人要的小老太太。

    我这个大明白什么不知道？常喝水，多睡觉，少吃辛辣食物多喝汤，早睡早起锻炼身体。这些举手之劳却让身体受益非浅的大道理我不比别人知道的少，只是我充而不闻视而不见，那是别人的健康，与我无关。
    现在我才知道那些每天在脸上花上大把的时间用来涂脂抹粉挥毫泼墨的女人该是有着怎样一颗朝气蓬勃精神饱满的心。她们对生活的热情全都酝酿发酵在她们那精心雕琢刻意捣哧的脸上了。

    我知道如果我注意保养用心经营，我那张还算是五官端正的脸会因此平添两分姿色。做梦我都希望自己再漂亮那么一点点，当然两点点最好。可是梦醒以后我还是依然故我的无视自己那斑驳陆离沟壑纵横的老脸。懒得打理，爱看不看，我就这么着了。
    方兴未艾的痘痘并没有消减我对辣椒食物的热情。明明感觉到体内的火气已经积蓄到了一触即发的状态，可我还是没有一点悬崖勒马激流勇退的意思，大有明知山有虎偏向虎山行舍我其谁的冲天豪情。

    终于，在昨天，我感冒了。
    我这么由着性子的时候忒多了，不胜枚举。图的不过是一时之快，后果的严重性我从不去考虑。

    这不是什么率性，其实就是一个混吃等死的行尸走肉在五彩缤纷声色犬马的花花世界里一滩烂泥的等待散场。只是为了那曲终人散的结局。灯红酒绿是你们的，我什么都没有。

    我无比郁闷的想：我怎么就提不起生活的热情捏？ 

N宗罪之堕落

    小泥鳅在那些情绪后面留了一堆的英文，我竟是似懂非懂。其实我生疏荒芜掉的何止是那些一知半解的鸟语，那功利的内心再也容不下与世俗无关的林林总总，只活的尘满面，心已荒。

    那天跟李相约去见了未婚妈妈夏。我以为我已经是我行我素特立独行了，夏的未婚妈妈的举动却真的让我瞠目结舌，那该是需要多大的勇气去面对多少的蜚短流长，世事艰辛。虽然我一直很讨厌做婊子又立牌坊的人，可是自己却总是力不从心令人不齿的混迹在这群小丑当中，走着蹩脚的秀场。我知道我缺少的正是夏的那份决绝的勇气。

    李一直邀我去见这个相识多年却不怎么联系的夏，而我总是推三阻四的迟迟不应。因为我自以为是的觉得在精神世界里他们俩一直在保留着一份纯净，残垣断壁的我在他们面前自惭形秽。

    虽然李一直生活的五光十色，可是他曾经热血沸腾的在汶川呆了三个月，他和夏还会对一些社会现实不满，他们还可以安静下来谈论历史品鉴艺术。而我早已经对身边的人和事无动于衷麻木不仁了，不管是这个哀悼日里那触目惊心的灾难场面还是让我们这些草根咬牙切齿的为官不廉者的贪腐行为都不能让我的内心有一丝的微澜，我觉得那些司空见惯的丑陋都好象是顺理成章理所当然了。虽然我每天三点一线貌似忠良的生活着，其实我的内心世界早已经铁马冰河刀光剑影了。我是说我再也不愿意像李和夏那样兴致盎然的谈论理想交流艺术了，在这个浩浩荡荡的物质世界里那个假清高的我早已经丢盔弃甲溃不成军。

    所以那天在他俩高山流水的交谈中我一直保持缄默，甚至是倦意来袭，我想用沉默来划清与他们的界限，他俩那样的伯牙子期，我显得那么多余。在物欲的泥沼里我已经完全沦陷，他们想拉我一把，我都懒得递手。