开心一刻
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1、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！
2、上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。
3、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”
4、我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
5、一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。
6、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了
7、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片…
8、话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来”女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了
10、记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花…”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字
11、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：不要脸的小三
12、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
13、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”她说：“能出什么事情。”我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
14、交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣，售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧。
15、在银行上班经常遇到一些极品客户，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！
16、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
17、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
18、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。
19、这段话说的太帅了 记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？” 老人：“啥？” 记者提高声音：“您幸福吗？” 老人：“我耳聋你大点声。” 记者声嘶力竭：“您幸福吗？” 老人继续：再大点声！记者无奈离去。 老人自语：“早TM听见了，累死你个逼养地！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破JB麦克满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我TM会幸福吗？”
1.妹子晚归回宿舍 路上被一大汉 拦住要劫色 妹子把长裙拉起来对大 汉说＂都别脱了 你把裤子 褪下 就这 样上吧 快一点我赶时间一会宿舍关 门了 大汉听后赶紧把裤子褪到膝盖 回到宿舍后和 室友们说起 室友们惊 问结果怎样 妹子说＂你们想啊 一个 拉起裙子的女人肯定比褪下裤子的男 人跑的要快多了＂
2.一日，我手机响了，一看是 10086来电话，准又是啰嗦一大堆没 搭理，她就拿起我手机用她那迷 倒 男淫的嗲音说了一句震撼全宿舍的一 句话...... 舍友：“您好，这里是 10086，请问有什么可 以帮您？” 10086：“......” 舍友又重复一遍：“您 好，这里是10086请问有什么可以帮 您？ ” 10086（爆汗，估计看了下号 码确认没打错）：“您好，这里是 10086......” 舍友打断：“ 真讨厌，干 嘛学淫家讲话，哈哈哈。”
3.一男子相貌不佳，其妻怀孕， 对他说：以后孩子不能和你长的一样 吧，听说怀孕期间看帅哥孩子 能变 帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我 去要一张他的照片吧，男子思索后答 应了，待妻子分娩 ，孩子七分像对 门，男子大呼：太有效了。
4.座火车，碰见一mm， 问：“mm你哪个大学的？” mm 说：“XX医科大学的。”我又 说：“哇！原 来是白衣天使啊，那以 后看病就找你喽。”mm强挤出一丝 笑容，说：“好。”为了进一步打开话 匣子又问：“mm你是学哪个专业 的？”"法医。"mm冷冷地说。
5.阿呆在北京的胡同里捡到了一 盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把 灯扔这儿啦？” 这时灯神出 现了，微 笑道：“我可以满足你一个愿望，你 说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套 房子，五 环内的。” 灯神脸一 黑：“你太贪心了，我TM要能给你 房，我还住灯里干啥？”
6.今天陪朋友去医院做手术（痔 疮），做完后医生说:小伙子，包皮 有点长，一起割了吧!我朋友冷 冷的 看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割 了，你TM让我晚上用什么姿势睡 觉!lz当场就没憋住， 整个楼层都是 我骇人的笑声。
7.今年高考前，老爸给我打电 话，儿子，放轻松别紧张好好考，我 已经给你找好关系了，虽然后台很硬 但是也得走一遍高考程序。我：恩， 我会调整自己心态发挥好的，对了找 的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#& ＊……
8.有次朋友聚会男女都有 由于玩 的太嗨了没注意时间 已
1.妹子晚归回宿舍 路上被一大汉 拦住要劫色 妹子把长裙拉起来对大 汉说＂都别脱了 你把裤子 褪下 就这 样上吧 快一点我赶时间一会宿舍关 门了 大汉听后赶紧把裤子褪到膝盖 回到宿舍后和 室友们说起 室友们惊 问结果怎样 妹子说＂你们想啊 一个 拉起裙子的女人肯定比褪下裤子的男 人跑的要快多了＂
2.一日，我手机响了，一看是 10086来电话，准又是啰嗦一大堆没 搭理，她就拿起我手机用她那迷 倒 男淫的嗲音说了一句震撼全宿舍的一 句话...... 舍友：“您好，这里是 10086，请问有什么可 以帮您？” 10086：“......” 舍友又重复一遍：“您 好，这里是10086请问有什么可以帮 您？ ” 10086（爆汗，估计看了下号 码确认没打错）：“您好，这里是 10086......” 舍友打断：“ 真讨厌，干 嘛学淫家讲话，哈哈哈。”
3.一男子相貌不佳，其妻怀孕， 对他说：以后孩子不能和你长的一样 吧，听说怀孕期间看帅哥孩子 能变 帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我 去要一张他的照片吧，男子思索后答 应了，待妻子分娩 ，孩子七分像对 门，男子大呼：太有效了。
4.座火车，碰见一mm， 问：“mm你哪个大学的？” mm 说：“XX医科大学的。”我又 说：“哇！原 来是白衣天使啊，那以 后看病就找你喽。”mm强挤出一丝 笑容，说：“好。”为了进一步打开话 匣子又问：“mm你是学哪个专业 的？”"法医。"mm冷冷地说。
5.阿呆在北京的胡同里捡到了一 盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把 灯扔这儿啦？” 这时灯神出 现了，微 笑道：“我可以满足你一个愿望，你 说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套 房子，五 环内的。” 灯神脸一 黑：“你太贪心了，我TM要能给你 房，我还住灯里干啥？”
6.今天陪朋友去医院做手术（痔 疮），做完后医生说:小伙子，包皮 有点长，一起割了吧!我朋友冷 冷的 看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割 了，你TM让我晚上用什么姿势睡 觉!lz当场就没憋住， 整个楼层都是 我骇人的笑声。
7.今年高考前，老爸给我打电 话，儿子，放轻松别紧张好好考，我 已经给你找好关系了，虽然后台很硬 但是也得走一遍高考程序。我：恩， 我会调整自己心态发挥好的，对了找 的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#& ＊……
8.有次朋友聚会男女都有 由于玩 的太嗨了没注意时间 已经很晚了 席 上一妹子起身要回去 大家忙安排两 人护送一下 妹子有点不好意思说到 ＂不用送，我长的安全，没事的 ＂ 这时一喝多了的哥们喊到＂长的安全 架不住天黑啊＂妹子脸都绿了说到＂ 我一路用手机照着脸行了吧＂大家顿 时喷了。 经很晚了 席 上一妹子起身要回去 大家忙安排两 人护送一下 妹子有点不好意思说到 ＂不用送，我长的安全，没事的 ＂ 这时一喝多了的哥们喊到＂长的安全 架不住天黑啊＂妹子脸都绿了说到＂ 我一路用手机照着脸行了吧＂大家顿 时喷了。
2、上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。
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4、我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
5、一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。
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7、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片…
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6.今天陪朋友去医院做手术（痔 疮），做完后医生说:小伙子，包皮 有点长，一起割了吧!我朋友冷 冷的 看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割 了，你TM让我晚上用什么姿势睡 觉!lz当场就没憋住， 整个楼层都是 我骇人的笑声。
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