在我心里住过的三个人

个人日记

 

  好吧，我对不起乡亲们，如果乡亲们是想进来看自己或其他任何一个人的名字恐怕就得失望了。
我只是想诚实记录下，在我心里住过，潜意识以人的实体幻化出现的形象。那绝不是自我想象，当我感觉自己的心，他就真的在那里。
  最开始出现在我心里的是--
  一个小孩，一个小女孩。
  形象很清晰。事实上是三个人里最清晰的一个，待的时间也最长。一身白色的连衣裙，八到十岁，五官平淡模糊，我想她算不得漂亮可爱的小孩，顶多只能算童真。只是她的一双眼睛，清澈。干净。却又有超乎实际年龄的忧郁和怜惜。她总是维持着仰头的姿势就那么安静的看着我。那眼神在平淡模糊的脸上格外明亮。
我晓得她眼神里表达的含义，她出现在我心理状态挣扎着从童年过渡到成年的夹缝里。我算得上是晚熟品种。所以以二十四的高龄还经常接受或“单纯”或“幼稚”的赞誉。但社会容不得你一直孩子。从家的温暖纵容到社会的现实排挤。从满腔过剩的热情到心安理得的冷漠。人性的阴暗面一点点在我眼前铺展开来的时候。她一直在，就那么迎着我的目光固执的怜惜的忧郁的看着我一天天的沉默。
  有一天发现。她不见了。是我把她弄丢了。我想这样也好，她是不想再看到我这个样子了吧。我也不想她那身白裙子会有染色的可能。
  第二个出现在我心里的是一个女人，一个疯癫的女人。
  消瘦。一身长及脚踝的白裙，如果说那个小女孩的白裙是纯洁干净的白。她的就是单薄到病态刺眼的白。裙子有长长的水袖。她披头散发。头发凌乱打结。形象酷似狗血剧情里总会出现的受刺激而变疯癫的戏子，她在我心里待的时间最短。
  我和她并没有任何交流。她似乎也并不想传达什么信息。她只是甩着长长的水袖踩着醉酒般的小碎步用女人到极致的尖细嗓音念着哀怨的古诗词，极有节奏似有鼓点伴奏。她的疯癫似乎是间歇性的。因为她偶尔会很安静。只是她安静时身上散发的哀怨比疯癫时更甚。
  那段时间我晚班。心因为长久沉浸在一段绝望之中，变得敏感，易怒而暴躁。总是莫名其妙的哭泣。疯狂的想破坏一些东西。又神经质的想抓住些什么。还好，她离开了。只待了很短一段时间。
  现在，住在我心里的房客是一个壮汉。一个起码外形看来是一个壮汉的壮汉。
  我没有看过他的脸，因为他总是背对着我坐着。背微微弯着又努力挺直，看起来踏实而强壮。不用他回头，其实我晓得他是女扮男装。形象类似如花。因为他竭力沉稳的背影偶尔会散发女性阴柔的气息。就好象我总自称“爷”开口就‘我谁啊，勇敢着呢“却免不了心虚一样一样的。
  我晓得他为什么待在那。我晓得他为什么女扮男装。我晓得他为什么总是背对着我从不回过头来。我晓得他的背为什么总像承受了什么重量似的微微弯下又竭力挺直。
  就像寒冷冬夜我单薄的在宽大外套下努力挺直的脊背和紧紧抿住的嘴。像被误解刁难排挤时隐忍不解释皱起的眉心。像每天临睡前因为想念尽量蜷起身体默默流的泪。每当这个时候，我看他的脊背，又更厚实几分。像正在吹气的球和发酵中的馒头。
  我能预知他会在什么时候离开，却不晓得下个出现在我心里的人是何等模样。但愿能是春暖花开，平淡安详。

文章评论

触摸不到的思念ぃ

我都不敢看心里的东西，我怕我会退缩。或许有一天剥开的时候是鲜血淋淋…等到承受不住的时候我就疯了…你就是一把利剑把我不敢看的内心撕裂，你真狠……

一脸善良

这是种尝试，尝试着自我解剖，我把它理解为自灭，有人自灭是自我恶心，有人自灭是自我安抚，你是哪种？

刘萌

[ft=,2,]女权主义者[/ft]

骑驴吹哨

[ft=,2,]给我来点刺激的呗！@#￥%……&*（）[/ft]

那心，我专属

写得很好，文采挺不错的，想不到你有这样的心路历程。你是一个外表坚强的女子。

清新的小和尚。

下一个会是成熟的女子，经历很多，明白很多，总会挂着幸福的笑容，暖暖的。

Ti ta

住你心里面的咋都是女滴呢。。