夕 之 伤

有时费心竭力去追寻，一个人？一桩事？一件物？千里迢迢，不辞劳苦。
又有时百计千方去拒绝，一个人？一桩事？一件物？海角天涯，一躲再躲。

然而命运怎是位善长仁翁？是你说渴望就馈赠说不要就不来的吗？

说来也怪，在他面前我们竟失去了讨价还价的权利，甚至连多说一个“不”字都是浪费唇舌的愚蠢。当然，你不可能知道今天以后的未来，他能给你的是山穷水尽的悬崖还是柳暗花明的绿洲。

那么，请收起你幼稚的天真，假仁假义的慈悲，还有装模作样的柔弱。


2014.8.11.

一直说要写一些故事，要么曲终人散要么悲天悯人要么荡气回肠，只是再好的故事但凡落入笔下都注定被折磨至残缺不成文的地步方肯罢休。
也许你会不解，在这本该貌美如花的年华何以偏偏着迷那样忧伤成疾的故事？是的，我从来就喜欢这样的生活路线，要么明媚如火要么惨无人道。当然，这些都不足以用“爱恨要分明，死活要见血”去形容的，我想自己也确实没修炼到那样黑白分明的程度，这大概只能用病态去解释吧。

曾经那些比自己年长的男男女女，他们总喜欢以前辈的口吻说着这样的一句话:“年轻就是好，什么烦恼都不该有！”然而我呢？却喜欢以皱眉的姿势出现在他们的眼前，不言也不语。谁说少年不懂愁，只是有的人却愁白了华发。
这样说吧，每一种性别每一段年华每一个阶段必然有属于当时的烦恼，可大可小。而你之所以可以忽略不计，是因为好了伤疤忘了痛么？

心情，是一个让人闻风丧胆的魔鬼，你永远不能有足够的把握在风云变幻的时候控制着阴晴圆缺。自觉不是那个强捍的女子，懂不得某些手段凌驾在魔鬼之上，时而欢喜时而伤感从来就是习以为常的事。

是谁说，扯淡的生活态度可以让人快乐？是的，我喜欢扯淡。因为这样的生活姿势可以让人无忧亦无怖，即使知道那不过是短暂的自我麻痹。
每一次躺在床上无心睡眠的那些时辰，思绪翻江倒海的难受，即使我已经是那样的一个女子，没心没肺到少有的失眠。那些时候愁肠郁结，其实真的不是我不喜言语，宁愿让心事腐烂在肚子里也不情愿让它暴露在光明下。你说，每个人都有追求幸福的权利，哪怕是不择手段。然而你又可知？我眼见的未来，未来的未来等着我的分明就是一堆黄土，那么冰冷那么绝望。我恐慌我流泪我甚至窒息。你不能想象，那是任怎样温暖也不足以救赎的空洞。


2014.8.20.

阴沉了多日的天空终于愿意大大方方地下一场雨。虽然，湿漉漉的街道还有无休止的雨水是那么的招人厌恶。

奔波了2天，要办的事算是可以告一段落，然后可以有2个月的时间好好去呼吸好好去睡觉好好去继续我的快乐。有时会忍不住好好去想，究竟要折腾到什么时候才摆脱得了这样的恶梦呢？再不需要害怕这讨厌那的！
我以为我的人生就是一场恶梦，醒了这场继续下一场，一直一直轮回。那么醒不醒有什么区别？那么感叹不感叹有什么意义？

想想很快就是中秋节了，我说我要回家，然后满脑子都期待着指针快些快些走呀走呀。其实我并不是那么恋家的一个女子，只是知道家里有人对我牵肠挂肚，看见我好好的，是他们日思夜想的事。
我知道，我的世界从来不缺乏爱，那些人为我赴汤蹈火为我倾尽家财，而我？却不晓得如何报答。踩着时光的尾巴，让亏欠越滚越多，越多越不敢堕落。


2014.8.28.

在城市的这端，即使疯疯癫癫也存活了将近一年，没有好歹没有意外，日子一如既往。似乎与那些本该陌路的人开始熟悉起来，遇上了或许浅浅地微笑一个，或许闲扯三两句便嘎然而止。当然不需要有然后也可以没有下文。
我们都该懂得的，人与人之间，从来就该这样，办不到无话不谈的交心，总需要有一些秘密横在中间，成为彼此不可逾越的距离。做不了陌路人也成不了知己，如此便好。

我想，过去的那些年不是我没有朋友，是我宁愿困在自己一个人的围城里未知道如何与人相待。其实，人与人之间的友谊，撇开那虚无缥缈的地久天长不算，只要你愿意付诸微笑愿意吸收阳光，总会有人愿意成为你的朋友，即使只是比萍水相逢多了一丝关系的那种。

上班的8小时，守着一处地方，冷冷清清。有足够多的时间给我或许东张西望或许沉着一张脸灰黑又阴森或许死死地盯着某处。是的，足够的无聊且枯燥。当然，我是这样胸无大志的一个女子，就是宁愿无所事事发霉致死，也不情愿脚踩风火轮忙得死去活来。
很多逼不得已的时候是这样打发时间的，收起浮躁的一颗心安静地听着音箱里算是天籁之音的歌曲，一曲又一曲，看着屏幕里的歌词，想象着那该发生的故事，即使那么疼痛那么心寒也觉得是成长的一种享受。

可能，天生就是那个自虐狂吧，万幸的是我不是心灵扭曲的那个。

路过那位年迈老太的时候，心里是阵阵的冷。第一次遇见她时，她就坐在屋檐下，第二次呢下雨的缘故吧？她搬去地铁隧道口里去。无家可归的一位老人家，顶着满头白发，双目无神，干燥且颤抖的双手，她在低着头啃馒头，旁边盆子里放着少得可怜的几块钱。确实想过从包里摸出钱，哪怕就一元，也要为这位风烛残年的老太献出一点爱心权当是为自己的下半生积德吧。可是，我犹豫了并且拒绝了。

饶恕我，只是这样自私的一个女子，在日子没有衣食无忧之前不做那个有爱心的人。可是，你该记住的，我只是有心无力并非丧尽天良，起码我心曾经被动容过。

医院，门庭若市，各式各类的人往返其中，关于它的繁华与喧哗，该从何说起呢？
如果没有遇见那个孩子，我想我不会表现出那副忧国忧民的模样。本该好好的一张脸只是因为病失去了它本来的面目。地中海贫血？那该是怎样的一种疾病呢？在这之前我确实没想过去了解。那是需要用很多很多金钱堆砌才换来的继续生存，那是需要输很多很多的血液才换来的成长。然而他才5岁，天真且聪明。

他本该是这样的一个孩子，平安且健康地成长。然而，活着的人却非要被冠上腥风血雨的宿命。大概，前世罪孽深重吧！
我想，帮不了人的时候不要阻止路人去帮人，难熬的时候多想想那些风餐露宿的人，风光的时候要记得曾经替你拭干两行清泪的人。如此，愤愤不平的一颗心便得到安慰了吧。

很快，孤身在外打拼已经6年，整整的6年。似乎还是当年那个不黯世事的姑娘，不懂打扮，没有存折。是呀，好歹没有皱纹，所有都没改变。可是，想当年的那些大志呢？是不是腐烂在潮湿的气候里，风干在发臭的日子里？那么，不如将未来一切的一切都写黑，然后一步一点地重返光明。唯有如此，你才可能云淡风轻地宠辱不惊地心如止水地过好属于自己一个人的一生一世。不急不缓不卑不亢。


2014.9.7.

月亮，好像圆了。原来，就要中秋了。可是在这人月两团圆的时节还是不能回家。当然，做出这个选择之前，我曾权衡利弊。那么，不该丢的钱就别丢了，因为它比想象中还重要。

原谅我，情愿装做孤苦无依的可怜也不让人月两团圆。

妈妈说，孔明灯虽寓意吉祥，可万一点燃以后不能在第一次飘高飘远的，那将会给人带来霉运。于是那么多年，我们一家人都没弄过那样的玩意。当然，一年四季365天的生活如意与否，又岂是那样的东西可以承载的呢，不该来的自然不会来，该来的无论如何都会找到你。然而，我们之所以不敢拿以后的未来去赌，也就但求心安罢了。其实，这么柔弱的人，又怎么输得起？
2014.9.12.

说好要回家的却一推再推。其实，关于我说过的话，确实不可信！当然，这并不足够说明我就是那种卑鄙无耻的女子，本来我就不是。当然，对着那些思想矛盾者，你就不能指望他能一诺千金，不是吗？
终于坐上车，颠簸一路，往着归家。提着的行李除了那几本书算是重了些些以外，本该还不算有重量的，也确实没有重量，然而，它确实让我累得人模狗样。原来，活着一直都要受罪。离不开的疲惫离不开的穷困！如果你非要跟我说什么苦中作乐诸如此类的哲学，那么我一定对你嗤之以鼻，真的。

我就是丢了魂魄的女子，游走在这座城市懂不得高瞻远瞩懂不得且行且珍惜。那就，行尸走肉吧……

有人说，只手提一杯子水往前伸直，保持这样的姿势你不能够坚持太久，哪怕那杯子水的重量微不足道。一分钟？你会觉得轻而易举；二分钟？你会觉得小事一桩；三分钟呢五分钟呢十分钟呢， 还是认为不费吹灰之力吗还是已经忍无可忍？

那杯子水跟你肩膀上的压力，其实是一样的，即使它的重量让你不屑一顾，可是时间长了日子久了，你会有种不堪重负的痛苦。唯有放下休息，继续提起，你才能提得越久，轻而易举。何况，现实生活中的你，肩负的重量已远远超越一杯水的重量呢！即使，神一般的你确信唯有压力可以产生动力，但即使是金字塔尖的人终究不是神，他没有七十二变可以征服世界。

而我，情愿不放下。时光消散不了伤疤的痛，消散不了。未来，不要就不要吧。

走过的那些路，拐过的大街小巷，一次次地被抛诸脑后。然后，镇定地寻找着归途却颠三倒四地走错一路一路。我确实就是个路痴，即使能辩上北下南。可是亲，我从来就没有担心过会把自己给弄丢。只要理智仍在，我便有信心在这个姹紫嫣红的人世迷途知返。


2014.9.20.

一直一直试图窥探命运。关于那些宿命论，你说我相信么？可我并没有听天由人呢。你说我不相信么？可我分明就是个见不着未来的人。
世风日下，感谢那个肯予我资金支持的人，终于把新手机拿到手。当然，姐会是个言而有信的人，该还的必须会还，必须的。可能，你会不解，对于一个长期在外谋生的女子而言，何以穷困至此？是的，你不解的还有许多，而我也不情愿将话说得尖酸刻薄。那些时候那些过往，让它烂在时光里，消散在风雨里好了，没有人，有需要知道它的心酸不心酸艰苦不艰苦。
原来，在穷途末路之前，你终究不能确定自己究竟能有多厚颜无耻。

你说，凡事顺其自然，不可强求。然而你可知，我确实没有带发修行，挣脱不了肉眼所见的红尘俗世思想带来的琐碎烦心。处处看山不是山，看水不是水。
我想，时间可以让人成长。而成熟呢？除了经历以外，还需要年岁，两者之间无论是少了其中哪一个都是残缺不全的。那样的残缺不全，如果你非要将它理清，只会让自己走向弱智，越理越崩溃。

该懂得的，你会懂得。该明白的，你会明白。早晚有一天！而至此，你不是不聪明，是你有必要享受到如今不明不白带来的安逸，这就是年岁给你最体贴的待遇，无需在那个幼稚的年龄担当你担当不起的苦难。

最近一直忙碌，忙着追剧。当然，我不喜欢这样的生活态度，可是如果它能给我想要的安静，那么没有意义就没有意义吧。我是这样自在的一个女子，从来不会跟自己过不去，即使下一秒要灰飞烟灭，依然可以在想笑的那个时刻开怀大笑。而你，可以么？可以这样孑然一身，无怨无悔？


2014.9.23.

或许，有人会认为我天生就是那个抵不住孤独的女子，所以才一次又一次地将那些字句摆在世人的眼前，那么那么无病呻吟的矫情。好吧，正如凌姑娘说过的那番话:我坚持自己的思想，同时也尊重任何人的想法。那么，看或不看，请君自量！

说起凌姑娘，那个孤傲的上海女子，确实清高冷艳。QQ放在好友列表里两年有余，却一直一直灰色头像，发过的信息如同石沉大海，沓无音信。然而我却一直一直愿意为之腾出一方土地好生安置。当后来多年以前打算放弃之前，时光的那场遇见，我惊讶我欢喜我激动。

众里寻她千百度，那人却在灯火阑珊处。也许才两年有余，算不上很久。我看见某人，在姑娘的空间里留言:加了六年，一直没有聊过。我当即冷冷一笑。哦，才两年有余，确实不是很久。

本来就是个话唠，对于陌生人何以冷淡至此呢？


时如逝水，一去不回头，生活却日复一日年复一年。活着的人，你是在蹉跎岁月吗？而逝去的那些人呢，你们是否得以轮回转世？如果有如果，你仍然愿意落入凡间，重生为人吗？还是情愿徘徊在奈何桥边做那个无主孤魂，生生世世？


那姑娘说:你除了不按时不按量服药以外，还算是个听话的病人。是的，我很听话，没有多想任何。拥有一份稳定的工作，找一件自己感兴趣的东西好好坚持，然后保持足够的睡眠时间，是我作为病人最知足的事。可是、那姑娘，我们还没有开始熟络还没有开始了解，如今你已长眠地下，是不是白骨成灰？

命呀，力不从心的事那么多。命呀，事与愿违的日子那么多。我们总以为来日方长，其实来日有多长？

是不是我们已经踩着生命的尾巴正在苟延残喘，正在苦中寻乐？也罢……

我们，是怎样在千万人群中相遇的呢？是百度贴吧。因为某件事，我要询问度娘，于是看见了你发的那张贴，我看见许多人的评论，他们说，楼主是个大美女。是的，确实是个大美女，而且生活无忧。后来，我加了那个你写下的群号，认识了那么多那么多同病相怜的人，如果说加入时光，认识那么多那么多志同道合的人，感觉相见恨晚。那么加入如果，一直是我最温馨最贴心的感动。

世间所有的作为，所有的安慰，也不及那一句感同身受来得更让人觉得感动，即使不言即使不语，自可了解。

你可知，我一直不敢与你谈话。因为作为群主的你，那么美丽那么富足，我自觉高攀不起的卑微。终究，后来我们还是认识了，因为一篇文。你说，你在别人空间看见，才看了一半就没了下文。我说，因为我把它私密了。你说，昨晚看得好痛苦。我说，既然痛苦，何必看下去？后来还是如你所愿取消了私密，摆在你的眼前。你说，那么好的文字，为什么要藏着？我说，我要过正常的生活，许多人不必要知道那些故事。

我受不了那些不知情的人，打破砂锅问到底的执着。也受不了那些不知情的人，口口声声的怜悯。这世上，好心人确实多，但是别指望会有哪个傻瓜，情愿将自己饿死也要照亮你前进的路。善良的尽头，不是普度众生，也不应该是。它与悲天悯人，差远了！

告诉我你噩耗的人，是虾姐。原谅我，还是没有想象中的悲伤。如所有人说的:天堂，没有疾病没有苦痛没有鄙视，你会好好的，不悲不喜不苦不痛。而我，也会好好的，一生为自己而活。

人生，那么无常。美丽如何富足如何才华横溢又如何？英雄寂寞，天妒英才罢了……

那些活着的人，但求安好便是最好的福分！

2014.10.10.

入秋了，凉爽干燥的北风里夹带着丝丝阵阵的寒意。衣服穿了一件又一件，却似乎还不足够抵抗这样的冷。怎么办？

不过是想要在这冷漠的时势下温暖地存活下来而已，也不求姿势优雅不优雅了。可是为什么希望会一次次地被瓦解？

我说，我再没有当年的心思，愿意苦口婆心地对某个人进行规劝或者安慰。你若要生便凭借自己的能力继续生，你若想死便去死，立刻马上。是的，如果你遇见的是此时此刻的我，那么麻木不仁那么心肠歹毒，就一定不愿意与我有多一丝一毫的交集。既不温柔体贴又不玲珑剔透甚至还不倾国倾城的一个女子，怎会是让人我见犹怜的那个？

那么，是什么呢？是什么消散了我曾经的温柔与善良呢？年岁么烦恼么？不应是也不全是！

似乎又一次跌落悲伤的无底洞，那么深不见底那么孤立无援。于是，我不喜言语更无心微笑。是的，语言是种累赘，而微笑呢？它需要力气。倘若有一天，你既无心又无力。那么未来？你就别奢望可以高傲地与之交涉了，它一定也会不屑与一具躯体有什么样的关系！

还是那样觉得，每个人的身上总会有至少一个故事，虽不是遗臭万年，但必定入木三分伤至心肺。我不与你诉说关于我的此时此刻，不因为你不配做那个倾听者。我记得某姑娘说过:每个人都喜欢繁花锦簇，至于那些暗无天日的晦气就留待自己一个人去承受。没有任何人会有那样的义务替谁担当他的不快乐。

是的，再没有人会比你更适合而且更有义务去担当属于你自己一个人的不幸，所幸的，也没有人会似你那般，满身晦气！

滴水之恩，当涌泉相报。而路见不平呢？其实无需拔刀，冷眼旁观却也未尝不可。对着那些瞎起哄的人与事，我一直抱着“事不关己，高高挂起。”的态度避之远之，你说自私便就自私吧。
可是，世间天灾人祸那么多，你家人疼痛的时候，你爱人罹难的时候。你是有多伤痛欲绝么又抑或是经历了多少死去活来的轮回？

你和我，不是富豪不是高官不是超人不是救世主甚至连有为青年都不是，凭什么揽火纵身凭什么呼天抢地？收起你那套胆大包天的做作，也收起你那套虚情假意的仁慈，连自己生活都不能妥当处理的人，拿什么谈救赎他人？

人家说:活到老，学到老。我不知道自己这样的一场蜕变算不算是一种进步。如果冷漠无情是进步，如果忘恩负义是进步，那么我宁可自己是一成不变的那个。

那个跌入丛林被我迫不及待扶起的老者，那个在我身处四面楚歌赠我红牛的伯伯。它们都发生在我年少无知的曾经，天真且幼稚地演绎着。那么恰如其分地让我感知爱与被爱。尽管我知道，他们都只是阡陌红尘里的一枚棋子，我命里的过客。

在不待命运接见的日子里，所有人对你避之则吉。如果，有那么一丝一毫一点一滴的感动，你都心甘情愿地将之刻在石子上，永生永世不被遗忘。那位伯伯，我们只算是萍水相逢的两个人，却因着‘但凭良心’四个字，让我在天崩地裂的岁月里收获了那份至真的感动。虽不至于绝处逢生，却也感激涕零。
大恩不言谢。我说，我不是忘恩负义之人。事实上，我也肯定不是。那些亏欠下的恩情，即使不能一一报答，也会用尽我毕生的记忆一直记着。而我，也只能这样，记住了一年又一年。如果，他朝一日，我若风光，而你仍活于人世，……

那么后来，为什么我不是沿着路线一直将心比心，反而厚颜无耻？

再不相信“救人一命胜造七级浮屠”这样博大精神的佛学。我相信“命该如此，安心归西。”既然生前不留名，那么死后又何必介意是否有鲜花相送一路？

舍己为人，它是一种精神。它与善良，从来就不是同一等级的。

我没有好奇他人的故事，也没有八卦谁的为人处世。我以为，我只是我，我只能做好我的本分，至于其它，大可不必介意。我说，我不做那个乐善好施的女子，我只帮我觉得我该帮的那些人，而其它？你就当做我是麻木不仁的那个吧。

你在好奇为什么吗？

这世上，骗子那么多，手段如此高明。你与我，也就是萍水相逢的两个。你的一句凄凉一声哭泣，凭什么可以说服我你就是非常不幸的那个，而不是让我觉得你分明就是在我面前玩弄悲情的把戏，博取我的怜悯赚着我的眼泪呢？
何况，我落魄如鼠的时候，我欲哭无声的时候。有谁，给我只言片语或者鼎力支持。地动山摇的岁月，熬着撑着，也就成历史了，一个人的历史。当然，我不是愤愤不平也不是神经错乱。我相信，这世上有些不幸，本来就是当事者该承受的罪孽。不会有人，每一次都出现在电闪雷鸣时，甘心做你的避风港。既然不能化茧成蝶，那就没有资格害怕胎死腹中！

这样摇摇欲坠的局面，关于征服高度的能力是越来越岌岌可危了。我说，如果有一天我成了一无是处的那个女子，那么不肯接受事实的就不仅仅只有我了。

【要说的，言尽至此。而想说的不仅如此。然而，不该说的，必须只字不提任凭死缠烂打。上晚班的孩子，伤不起，你该懂得的。却有那么白痴的某位问:上晚班会不会累一些？我晕，这么没水准的提问，连回应一个字我都觉得浪费唇舌。】


2014.10.13.

某人说佩服我的坚强。
而我想要说明的是:当你回头看看，发现自己的身后没有靠山，隐藏着的潜能就会被激发，你将不可预知它的威力。在山穷水尽的悬崖，若然你舍不得纵身一跃，那么就一定是奋身做着垂死的挣扎。而我？只是那样，做着自己不喜欢的事，担当起未知的重量。无论，是不是我力所能及的范围内。

能不能绝处逢生么？只要尽心尽力便好。

我讨厌那些人，也讨厌那些事。明明就是不痛不痒的鸡毛蒜皮，却有人非要悲得死去活来，痛得天崩地裂。亲爱的，你已经不是孩子了，至于因为一颗糖果的遗失而自我折磨或是折磨全世界么？


2014.10.21.

人家说，没文化真可怕。但是，得理不饶人的人尖酸刻薄的人强词夺理的人，又何尝不可怕呢？都说后者是洪水猛兽，让人头痛又气愤可笑又可耻。

如果，能言善辩是由于尖酸刻薄。如果强词夺理只是因为不想输人又输阵。那么，你干脆闭上嘴巴不闻又不问吧。语言不应该用来伤害别人的，即使对方并非就是无辜的那个！

我说，我不是个容易侍候的女子，起码脾气古怪性格极端。我可以冷眼旁观可以沉默不语甚至可以被当作千古罪人。但是亲，若是有一天我忍无可忍以后，你就别指望我会是首先给你台阶的那个。你该想到，这么理智的一个女子，即使谈不上城府谈不上心计，你也该想到，既然我情愿撕破关系，不做那个温柔体贴的女子，那就足够说明我权衡利弊，而你已经是一个可有可无的路人，连棋子都不如。是的，你也可以让我们之间的裂缝死无葬身之地，我相信你完全有这能力。

当然，失而复得的，我们都会陪加珍惜。但前提是，心无挂碍。

我说，人心怎么就这样？令人可悲又可笑。为什么，你情愿对来自远方陌生人的身世遭遇痛苦流泪也不愿意给你身边人的无常人生一个怀抱一句鼓励一杯热茶甚至一滴眼泪呢？为什么，你情愿因为一个陌生人给你的鸡毛蒜皮而感激涕零也不愿意承认身边人为你付出的一点一滴呢？

我想，你只是不懂表达你心中的关爱而已，并非不爱的。我想，你只是不敢在身边人眼前表现自我而已，不是因为你在坐井观天而你也不会落井下石！

可是，这世间从来就没有，没有任何、一丝一毫的获得是理所当然的，在路上收获的任何意外都需要去还。
我一直说，越来越频繁地说，说自己已经老了。拒绝花枝招展的装饰，拒绝无益的零食，拒绝幼稚的自以为是，也拒绝不必要的娱乐。

曾经狠狠爱过的奶茶呢？其实还不如一瓶纯净水带来的满足。

偶尔，很少的时候。翻阅那本随我漂泊多年的日记，凌乱了情绪。确实记不得曾经，多年以前，会是那个模样的自己抚平现在一片狼藉的悲伤。我记得那时，每每我一个人心烦气闷的时候愤愤不平的时候悲痛欲绝的时候百无聊赖的时候，我只会选择写也只能选择写。你无需担心它的出卖或背叛，也不必纠结有没有人是你的最佳听众。每每花费几个时辰，数千字，我会觉得是放下心头大石的轻松。凌乱的情绪也似乎理出了个所以然来。

我当然不会记得，当年到底怀着怎样的心情怎样的孤癖，才胆敢那样忧伤成疾。我不知道，在明明是天崩地裂却需要故作坚强的3年，苦心经营流血记录的3年，是谁，哪个不怀好意的人将它盗走？究竟目的何在，出于何意。那么，有没有如我这般好生珍藏还是早已尸骨无存？

最后，我想为某妞诉一声苦，就叁伍句。【作为正常的你，怎么可能理解在6分钟里走出300来米路却接近晕厥的那种竭尽所能。所有的勇敢，不因为性格要强。剧情就似《水浒传》里面百来位好汉的身世一样，逼上梁山。如果，我说如果，有温暖的希望，没有人会愿意守在三尺寒冰的地狱，苦苦被煎熬。】


2014.11.22.

我不知道，在这乌烟瘴气的社会里自己扮演着什么样的角色。又或者说，想以什么样的角色存活于世。只好由着性子胡作非为，还好始终没有那个胆子去做大奸大恶的事。

【青城】里说到这么一句:私心里，谁愿意一直是丑小鸭，而不是公主呢？是的，没有谁不奢望是百分百优雅且美好地做个让人赏心悦目的人，然而事实呢？似乎总是阴差阳错。

我想，我确实是个多管闲事的女子。总摆着一副愤世嫉俗的眼神认为自己可以伸张正义，最终却遗憾且悲伤地发觉，其实自己什么也不是。救不了人也成全不了自己。

不停地翻阅过去，一副怀念的心肠。我还是喜欢过去的那个自己，即使不向阳即使不勇敢。然而当初的沉默寡言却是现在我学不来的事。

那人说，说我是个泼妇，只要我张嘴他都不敢搭话。原来，这就是我给人留下的印象，深刻又恐怖。
其实我最想说的是。老妈子的，姐要是哪天真的失去理智成了你口中的那个泼妇，那么你就等着撕下你所谓的颜面通通被拿去扫地！哦，不。我甚至还狠毒地想着把牛高马大的你千刀万剐。如此才不至于让我觉得自己玷污了“泼妇”的称呼！

不要去质疑一个疯子的所作所为，他任何的行动都不需要有科学根据。而我，不是疯子，确实不是。所以，我明白该把属于你大男人的尊严还给你，在你抗议的时候。

究竟，我想的是，成为怎样的一个女子呢？当然，无论如何我都不能够变成你想要的模样，供你千丝万缕的想象。而你也不可能顺着我的意愿，成为我百分百欢喜的那个。那，怎么办？

或许，我不是大慈大悲。却也没有十恶不赦。
或许，我不能急人所急。却也没有落井下石。
或许，我不是善解人意。却也没有尖酸刻薄。
或许，我有过偷蒙拐骗。却不至于卑鄙无耻。

一直觉得虽然不至于“宁我负天下人，莫天下人负我”的毒辣，却也必须做到“防人之心不可无，害人之心不可有” 是的，这些不是手段，而是一种自我保护的方式。


2014.12.07.

总觉得，生活是一场烦恼，乱得一塌糊涂。母亲说，说我是个喜欢安静的女子，所以放任我无所顾忌的自由。曾经一直以为，其实不是这样的，我喜欢热闹喜欢繁华，偏偏融入不了别人的世界，所以我孤独所以我沉默所以我安静。
我是个多话的女子却不好动。如果某个时辰，我选择了沉默，那么拜托别打扰我了。或许我被千丝万缕的烦恼困住，或许我被情深意重的剧情吸引着。总之，请尊重我的沉默。
我说，我是个多愁善感的人，可能会因为一句话可能会因为一件事可能会因为一个故事，无故生出许多感慨。