幸福的咱

    1.一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话，"请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。"xiao姐问
　　店员:"当然有"     
　　xiao姐:"请问这只手机防不防水?" 
　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答:"请问有多少水?是在甚么情形下?"
　　xiao姐:"大约口水一般多的水"
　　店员:"那应该没问题"
　　xiao姐开始问奇怪的问题:"那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?"
　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说:"依照这只手机规格应该不会"
　　xiao姐:"可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动?"
　　店员有一点生气，但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答:"xiao姐，对不起，没这功能"
　　xiao姐有一点失望:"那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的"
　　店员忍耐不住:"我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来，送急诊"
　　xiao姐也怒了:"你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬手机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成"烤猫"，如果手机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣。

　　2.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问:你来了?
　　他说:是啊．可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
　　这时隔壁又问:你来干吗啊?
　　他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
　　隔壁又问，那你什么时候走啊?
　　他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
　　这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧，好吗?
　　此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
　　他大骂道:你TMD去死吧，BT!
　　隔壁又说:恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!...

　　3.一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。
　　一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?"
　　农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。"
　　过路人:"发生什么不幸的事了?"
　　农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。"
　　过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。"
　　农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。"
　　过路人:"接着呢?"
　　农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。"
　　过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?"
　　农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。"
　　过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。"
　　农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。"
　　过路人:"还有什么?"
　　农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了..."

　　4.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:"你怎么了?"学生回答说:"我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!"
　　老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想他可以到3年级上课了。"
　　学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。"
　　老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。)学生:"口袋。"
　　老师:"什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?"校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说:"椰子(Coconut)。"
　　老师:"什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的?"学生:"泡泡糖。"老师:"什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做?"学生:"握手。"
　　老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗?"学生:"好的!"
　　老师:"你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"学生:"帐篷。
　　老师:"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生:"结婚戒指。"老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。"学生:"鼻子。"
　　老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。"
　　学生:"箭。"
　　老师:"什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"学生:"救火车(Firetruck)。"老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说:"让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……

　　5.一农夫请兽医给母猪配种，兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说:行是行，就怕它咬我。
　　.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说:同志，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

　　6.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
　　"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。"
　　"羡慕啥，没脱裤子呢"

　　7.医院同事打电话到吴医师家:"三缺一，快来啦!"
　　挂完电话后，太太体贴的问:"怎么了，这么晚了医院还有事?"
　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:"对啊!是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……"

　　8.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道:hi!那个叫"春"的，轮到你了!

　　9.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?
　　只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

　　10.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道:这里是动物保护协会吗?
　　工作人员:是啊，请问是谁欺负你了?

　　11.农夫:我晚上shang床后常感觉发冷。医生:我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
　　农夫:这办法不错，但您太太什么时候方便呢?

　　13.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
　　死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点!

　　14.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说，还真挺像~~~
　　15.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

　　16.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?
　　汤姆欣喜地举手。
　　牧师:很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

　　17.男:"你先脱，等你脱完我再脱。"
　　女:"我脱的比较慢，还是你先脱好了。"
　　男:"那这样子吧!节省时间我们一起脱。"
　　女:"这怎么好意思呢?"
　　男:"没关系啦，自己人嘛。"
　　女:"那就快!把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!"
　　男:"嗯....有这台脱水机，真是方便多了。"

　　18.某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:"会不会痛啊?我怕痛!"护士说:"放心好了，我做了二十几年的护士……"某甲说:"太好了，我放心了!"然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道:"没有一次不痛的。"

　　19.有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声:"你们有没有xiong罩。"
　　众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句"明天我就买。"之后就扬长而去，
　　众人皆倒地不起。

　　20.一个年轻的太太，每天被一陌生男子sao扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:"太太，听说你的身材很美?"即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。
　　最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。"太太，"陌生的男子又说道:"听说你的身材很美?"
　　妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道:"身材很美又怎么样?"
　　"如果是这样的话..."陌生男子答道:"请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。"

　　21.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"
　　女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
　　小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
　　女友问:"怎么那么快??"
　　小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
　　女友:"..."

　　22.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
　　农场主过来看看说:xiao姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　23.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声:"老师，你漏点了!"
　　年逾花甲的老教师低头看看了说:"没有啊~"

　　24.一日，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
　　于是大喊，"老板怎么没有插的地方呀!"
　　漂亮的女老板听到后，笑着说"只有我这个可以插，别的机都不行"
　　说"插在什么地方，前面还是后面"
　　女老板说"随你便，前后都可以插"
　　可是男士还是没有成功，焦急的说，"还是插不进去呀!怎么办?"
　　女老板说"开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试?"
　　男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
　　于是想换个网吧。
　　女老板突然叫住他"你还没有交钱呢!"
　　男士一楞，说"没插进去还要什么钱?"
　　女老板不甘示弱说"上了就得给钱，一共半个小时，交钱!!!!"

　　25.上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。
　　在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我:够yin荡吗?
　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外商公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
　　我平静地说:yin荡是yin荡了点，但我喜欢!!
　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说:你这BT!.....
　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是:
　　GoingDown吗?(下楼吗?).
　　英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!

文章由校花紫涵QQ:461035331 编辑，喜欢的请转载分享给您的好友