生命寒血飞扬

　　如今的我已经站在27岁的刻度上，当我开始无意中感叹别人的年轻时，我才发现自己早已不再是个孩子。一直以来我都不曾正视时光的流逝，可年年岁岁却无时无刻不在催促我的苍老，而我真的就像书中所写的那样，在不经意间老了。 

　　今年开始我尽可能的写很少很少的文字，因为我需要尽可能的挪出很多很多时间来工作。很多时候当一些零散的字符出现在脑海中时，我不得不摇摇头将它们甩到很远的地方去，当我在一个夜晚意识到自己在一次次逃避那些曾经喜爱的文字时，我终于狠狠的流了一场泪。我用尽力气去哭，到最后疲惫的睡着，梦里那些文字挥舞着手脚对我说再见，醒来后眼角一片狼藉。 

　　我编织不出绚丽的辞藻，导演不出跌宕起伏的情节，只能用键盘敲出安静的文字，那些从我身体里透过指间渗出的感情。我不知道自己是否热爱文字，一直以来我都告诉别人文字只是我发泄感情的方式，当一个人找寻不到可以说话的对象时，便只能用文字来倾诉。 

　　我喜欢说自己的文字是安静的，像一杯透明的水。我不只一次的希望每个看我文字的人，都可以在电脑旁放一杯清水，可以在读完它们后微微快乐或者微微难过，那种感觉不要太强烈，最好隐约而清澈。最好如同山间溪水的叮咚声，可以听得到，但却不会感觉太吵。

　　我习惯了写日志时在桌上放一杯热茶，在茶水彻底冰冷后一饮而尽。我喜欢那种冰凉而苦涩的瞬间，喜欢闻着淡淡清香敲下一个个文字的感觉。有天我做了一个奇怪的梦，一个面带微笑的小孩子对我说，哥哥你写的日志好像一首歌，他的神情真挚而虔诚。 那是我第一次在梦中笑着醒来，尽管只是一个美好而短暂的幻觉，但却成为日后我心里一块小小的永恒的温暖。

　　各种表格上密密麻麻的黑色笔迹让人窒息，桌上越来越厚的文件资料见证着我工作上艰辛的付出。尽管林权改革任务繁重，但在它面前我没有胆怯只有倔强，我小声的对自己说不要怕苦、不要怕累，过了今年一切都会好起来，阳光普照，鸟语花香。我用左手握着右手，我想既然责任推脱不掉，那就要勇于承担。

　　我在疲惫时闻闻A4打印纸的清香，光滑的纸面轻拂过脸颊，柔软的触碰。在这种特殊的日子里没有任何安慰可以期待，于是习惯了自己温暖自己，习惯了独自面对一切。我经常下村连夜奋战，一页一页的审核资料，眼睛熬得通红。我知道这样的日子会过去，于是我不再抱怨生活的枯燥乏味，我学会了面对，有人说如果不能够改变环境，那么就需要顺应环境。我只是不断提醒自己要努力不要遗憾，我对自己说一切都会好起来。其实我只是想告诉自己说你已经长大了。

    我想我在成长，一刻都不曾停留，要为自己的明天打拼，要为自己父母以后的优越生活而奋斗。我想人正是有了压力和期许才会努力，正是因为憧憬未来才有坚持，而我所背负的期望，也正是我前行的动力。 

    那天看着镜子里的自己，我突然想在以后是否还会有今年这样忙碌疲惫的日子，想起桌面散落的文件资料时会不会难过。我偷偷问自己在将来的某一天，是不是会忘记这段手握黑色中性笔日夜熬战的时光，是不是会渐渐模糊掉这场残酷的战争。那些日日夜夜的呕心沥血，那些日日夜夜的身心煎熬，是不是真的会一去不复返。

    最近天气从很冷变为很热，是不是人生亦是同样的善变。我问云，可它只是继续沉默着流浪，我问风，它眺望远方不停叹息。疑问有太多，我很想明白，然而答案的颜色却太过苍白。

文章评论