鸢尾深白。

最近开始频繁地做梦，一些想得到想不到，认识抑或不认识的人接二连三地在大脑进入深度休眠状态后闯进来。­

梦里满满的莫名其妙的事情，连接着一个奇形怪状的世界。偶尔平静，醒来的时候无比心安；偶尔惊慌，即使在呼吸泛着白色气体的低温天气里，醒来也是满头大汗。­

好像从来都不记得梦里曾经出现了什么，或者说我是不想记得。一直觉得记忆力过好的人，是容易分不清楚过去和现在的，所以如果我把梦境记得太过清晰，那是不是也可能将虚妄的与现实的东西混合。­

一星期前突然地迷恋上一个人，兴致勃勃地迈出了本学期第三次通向图书馆的脚步，只是为了寻找他的一两本童话书。可检索的时候发现，图书馆里关于他的书籍少之又少，而不幸的是，我要找的那两本恰恰好被借完了。退而求其次地去寻找他的其他著作，所幸在一寸一寸完整地搜刮过五排书架后，终于在一个不起眼的旮旯里面找到。好吧，至少在那一个瞬间，有点满足得想哭的感觉。­

最近又开始看《Goossip girl》，长这么大以来第一次追的美剧，从大一到现在估计追了两年了吧。以我这么懒惰的个性加上三分钟热度的本性要将一件事情坚持两年是多么不容易，所以尽管越来越多人对它绝望，还有剧评说《吸血鬼日记》（其实这个我也在看）和《Lie to me》将逐渐取代它的收视率，我还是决定坚持下去。不过最近的第四季给我的感受是，这部曾经的校园偶像剧现在的都市生活剧，越来越像一场闹剧加喜剧。­

另一件事，好像最近越来越讨厌聊天，除非是认识的人发信息过来，否则一听到QQ的声音就没来由地窝火。经长时间观察，初步判定应该是自己提前十几年甚至几十年进入更年期了。乍看之下觉得很悲催，不过综合多年来自我“诅咒”的历史来论断，得到这样的结果又是很合理的。谁让以前老是动不动就叫嚣自己老了呢，现在成这个样子那是纯属活该。­

最后陈辞滥调地总结一下，以上是最近一段时间来的感受，没有任何轨迹或者规律可循的，越来越懒了，不想写文，就写点儿乱七八糟的东西，证明生活没有荒废下来。­

2010.11.17 夜­

晚上整理东西的时候，不小心将鼠标绊到，就这样从桌子上滑到地上。大概是觉得一次不够，它还弹了几下，最后才依依不舍地安定下来。

听到异动的声音的时候还不是很惊讶，因为之前它也被摔过，捡起来一样可以用。可是我忘了这次摔的跨度是不一样的，所有结果很显然，它真的坏掉了。尽管之前有过换鼠标的想法，可是想着这次是非换不可了，突然就有些难过。

原来自己对于用久了的东西还是会产生感情。想起多年前看到喜欢的耳钉就会买下来，而自己那时甚至连耳洞都没有。后来打耳洞的时候买了好几对耳环，可是回来后几乎从来没戴过，就那么搁在那里，有些金属都被氧化了。

喜欢收集一些小东西的习惯，居然是这样多年未变。有些东西即使不会用到，可是想着还在自己的抽屉里面安静地躺着，就觉得心安。应该算有着轻微的恋物癖吧，只是已经记不起何时开始这样，又为什么会这样呢。恍觉，或许最可怕的不是时光，而是穿透时光的阻隔、根深蒂固地植入灵魂的习惯。因为连记忆都无能为力的事情，它就这样地发生了，自然到像是与生俱来的本能。

2010.11.22晚

用了两个月的时间纠结自己究竟是为哪般而存在，又是为哪般踏入了一个从未涉及过的世界，终于拨得云开见月明。

我想我终究是个太过平凡的女子，无法如这世上的某些人一样，一边在与文字保持无比亲昵的姿势时而又将心放在一个无比理性的高度。如果要我一边切身地融入到流动在字里行间的情愫中，又一边清醒地审视梦境与现实的差异，那是不可能完成的功课。或许就如一心二用会分散注意力的集中性，在无法全身性的投入后，会很悲剧地找不到感官与潜在的第六感的巨大冲击，找不到当初的那种满足。

像上星期的专业课上老师给出的一个课堂作业题目，要求在十五分钟内表述自己是一个环境悲观主义者还是乐观主义者，并阐述理由。落笔时有在考场上写命题作文的感觉，可是天知道，其实面对命题作文时我的笔尖从来不曾这样顺畅过。或许我该感谢过去几个月来在文字上的尝试，没有那些估计我仍然是绞尽脑汁都难以提笔。可是在我的内心里却有另外一个声音在提醒我，即便是将作业写成了小作文的格式，那也并不意味着我擅长这个。反之，题目里的环境两个字才是打开我大脑的那把钥匙——兴趣远比一切不知好歹的死磕硬碰要来得重要。同样的，感动与感悟才是我文字的来源，是这两样东西成就了这里的我，没有它们的话我就什么也不是。

能走到这里，我一直仰仗的一样东西便是对它的喜爱，可有些东西光靠喜爱去支撑是不够的，除了喜爱外领悟力在这一地里占据了更大的一席。喜爱或许在一段时间内能推动我前行，可是生活不能让一些偏执的迷恋成为左右它的主力。我终究是想做个明媚而理性的女子，想要活得简单一点，所以我会与某些阻碍的东西说再见，再也不见。

写完这些的时候窗外湿冷的空气又瞅准良机灌进来了，我很感谢在骤降的温度里思绪没有被冻得麻木，反而愈加清晰。这个冬季大概我终于又长大了一些，对着季节苍老的容颜，我想是时候立一座荒冢：告别某个错位的刻度，从此，黑夜不再漫长，而白日不再短暂。

2010.11.23

仓促的年华，跌宕的心情，当西伯利亚的冷空气再次铺天盖地席卷而来的时候猝然发现原来已经是十二月，又一个冬天狂笑着开始在人间招摇撞骗。

裹紧衣服走在楼与楼间隔的风口，一阵冷气流袭来，忍不住打了一个哆嗦。还是如以往过去的几年一样，不大习惯把自己包裹得像一个粽子。前日接到气温直下五度的预报时好不容易多加了一件衣服，却在中午太阳出来的时候迫不及待地松了下来。

真的不是为了所谓的风度，而是捆绑太多的时候的确觉得自己就像被关进了一层层绵软的牢房，行动极其不便。要知道在风度与健康两者之间，我还是会毫不犹豫地选择后者的。或许正是因为如此，才会如此讨厌这个两江汇流的城市冬季，满大街满大街湿冷的气息，伴随着晨间能见度不足十米的弥天大雾，将城市锁进一卷在冬天显得尤其寒冷的纱缦里。更可恨的是作为秦岭淮河一线以南的地区，这里没有北方城市的暖气，有时候呆在房间里都感觉背后有嗖嗖的冷气顺着脊柱笔直地爬上来，像被无头小鬼附身一样。

或许正是因为冬季里阳光灿烂的日子实在是太少了，所以一年三季里从未觉得太阳如此温柔可爱过，而难得的阳光普照也显得弥足珍贵。而近来或许是上天比较眷顾，连着放晴了两天，早上九点多的时候就会有个金飒飒的东西突破重重封锁露出可爱的圆脑袋来，在三山两江间洒满柔柔的光线，照的人心里暖暖的。（得瑟……看来继续攒人品吧，希望这样的日子多一点。）

2010.12.08 该算晚上了吧…