鸢尾深白。

       很好。我又失眠了。

       夜很长，四下很黑，空气很静，外面很冷。最重要的是，被窝里面的我很饿。

       当然，这些都只是相对的感觉，仔细地回想一遍过去的一天里，我究竟沉睡了多少个小时，吃了多少食物，然后又做了多少事情后，终于清醒地认识到：活该我睡不着。如果还要附加一句什么的话，那么活该我现在很饿。

       在继续下去之前，不得不提到，没记错的话，从我躺下的那一刻开始到现在，没有四个小时也已经有三个半小时了。而很负责任地说，在这三个半小时里面，我做的事情比过去的五个六个甚至七个三个半小时加起来还要多。虽然，这些事情都是在思维里或者指尖上完成的。当然，你可能也想到了，其实过去的三个半小时里我也可以说是什么都没有做。

       那么，为什么明明什么都没有做但是我却要幻想自己做了很多事呢。其实大概可以这么解释，我确实做了很多事，只不过这些事在除我自己的任何人看来都显得一点价值都没有。其实说穿了，我不过就是又是在思想里挣扎了一番，然后最后又无可避免地被凌迟了。而我的大脑里之所以这么天人交战的原因就更简单了，不过是因为我闲得发慌就去翻了翻以前的笔记，看了看以前认识的人说过的话，然后良心未泯地突然意识到一个可悲的事实：不知道什么时候开始我已经变得这么刻薄。

       在写这句话的时候我又仔仔细细地回想了一遍，是的，我确实已经不记得是什么时候开始。唯一能够追寻的痕迹就是在兔子给我打电话时，我用了百分之八十以上的时间来数落他，以至于末尾他特别无力地跟我说：你不这么打击我心里不好过是不是。好吧，他的话其实我也记不清了，不过大概就是这个意思。

       如果不是清晰地记得我现在还在奔三的道路上，那么我有足够的理由来怀疑自己是不是已经进入更年期了。不是开玩笑，现在的我大概除了年轮还停留在这个年纪，五脏六腑怕是早就突破了更年期的限制，直接半只脚踏进棺材了。而如果说，要对这样的怀疑提出什么事实依据的话，我也可以很好地在过去的24个小时里随便找到三个以上理由。先比如说，出门的时候忘了带钥匙。本来这其实不是多大的事，但是关键在于我四年的时间里面也就仅仅两次忘记带钥匙，而这是第三次。前两次是有其他事情妨碍了还情有可原，而这次纯粹是因为忘记了，还忘得很彻底。又比如说，我在桌子旁边拿东西的时候很自然地就朝着凳子踢过去了。本来走路不小心磕磕绊绊也算是很平常的事，但是关键是我明明知道会被绊到还义无反顾地踢过去了。再比如说，我在看一个图形的时候用了很长很长的时间也没能想明白中心对称究竟是个什么东西。这句话我想不用附带解释了，既然敢不怕鄙视地写出来，我也就做好了十足的准备承认自己的智商是正在垂直下降的。不过所幸的是，这恰好为我的假设提供了第三个事实论据。

       好吧现在话题又再次回到我晚上究竟干了什么事情。其实呢，我也就是在不登着QQ的情况下翻了下浏览器，看了下网页，美文，留言板，哦，还有评论。然后无可厚非地想起了一些与之相关的东西。比如我在看雪亲爱的《他把爱铺在金钱的路上》时深切地觉得应该改成《他把爱铺在烧钱的路上》，在看×××的小故事结尾时又想到了当年那部褒贬不一的《画皮》和那部在大众的口碑里与第一部相差很远的《仙三》。再然后，我在看一些零零落落的句子的时候突然想起我的黑马还没有来，或者我找错了方向，要等的其实应该是一头驴子。而先不谈驴子是不是会认得路，众所周知的是至少在它的智商水平这一问题上千百年来是已经达成了共识的，所以想到这，我也就不介意我的坐骑为什么直到现在都还没有出现在面前了。

       在这不长不短的时间里，我知道我的思维的已经完全脱离控制，或许正朝着某条无法悬崖勒马的道路上狂奔出去，但是我没有办法。如果尝试控制的话先不说我觉得自己很可能被这匹疯马踢翻，即使我有足够的本事保证自身的完整，也要考虑到它踏过的地面正在土崩瓦解，也就是说：根本就没有路可以回头。当然更可能是我潜意识里根本就不想管它，所以才找了这么个看似冠冕堂皇其实再牵强不过的理由。不过反正都这样了，不管是撞南墙还是跌个粉身碎骨，反正到了灵魂分离的那一刻意识就会回来了。

       看起来这已经是百无禁忌毫无顾虑，但事实也并不是这个样子的。至少有一个领域是我不敢去碰的，回忆。我不敢碰它的原因前面也已经提到过，本就有足够的理由来怀疑，我怕一旦碰上它就更加坐实了自己的揣测，说不定几天后我就到处漂浮在别人的头上偷听他们一生中最重大的秘密了。而除此之外的另一个理由就是，大家都知道黑洞是多么可怕的东西，而在这里这两个字就显得像一个巨大的黑洞，它要是把我弄得尸骨无存那都还是小事，严重的是连意识都要给搭进去那就不好了。人没了躯壳还好，但是一旦没了灵魂，未免就显得有些可怕。即使是要过奈何桥，要转世投胎，那都是要建立在三魂七魄完整的基础上的，如果三魂七魄都没有了，那还投什么胎转什么世啊。虽然我没有这么特别的恋生情结，但是要让我看着自己灰飞烟灭，那我只好说我还没有高尚到这么洒脱的程度 。

       写到这里大概会有人骂妖言惑众了，我觉得我应该辩解一下。作为接受马克思主义的教育和伟大的唯物辩证方法论的引导而长大的一代，我当然不是这些鬼神之说的虔诚信徒，前面的这些只不过是打个比方而已。

       不管眼前的东西，在你看来是疯言疯语也好，精神分裂也罢，其实这都只不过是我半夜失眠实在找不到事情做的时候出来发泄发泄一下罢了。其实相对于这样，我更宁愿的是能够有一点食物，可以填满我空虚的胃，从而减轻我现在这种不着边际的状态。可是没有。于是我只好在这里唠叨了这么多，以此期冀下一刻困意能够如潮水一般向我袭来，于是便可以不饿了。

       写了这么多，其实只是单纯的想说，我很累了，就这样。

       还有，外面又开始下雨了。

  2012.3.9