梵＊新月

我梦见他病危了，躺在床上，眼窝深深的陷了下去，黑黑的眼眶，这不是我第一次梦到他们梦里痛苦，而是我醒来最愧疚最自责的一次。
从离家求学，到现在已经八九年。八九年，从来家里和我都是每天至少一通电话，于我，我常常会觉得太少了，时而，又觉得有些累赘。光是电话报平安，愧疚的是，有时撒了谎，那些不求回报的亲情就让我长久的害怕不安。
我是照顾不好自己的，因为太过被宠爱，因为心里太随性闲散。做事时，他们会让我去读书，读书了，他们担心我会不会因读书苦恼心累？妈妈常挂在嘴边的是努力争求，随遇而安。然而，读了这许多年的书，读书的渴望越来越强烈，而读的莫不是些迂腐做人，极端抗世，这些大道理大智慧相比父母的耳提面命显得太过荒凉。
常年的恶梦，以及迷失自我，让我变得愤世嫉俗，有些孤芳自赏，觉得自己才是最应该被照顾被体谅的。想过怎样的生活，想如何继续求学，想怎样挣钱，想过怎样花钱如流水，想怎么开心，唯独，不怎么想过他们的不开心。爸爸身体一直不好，妈妈也去年做了手术，去年在我痛苦不堪的时候，妈妈说她也怎么也睡不着，总是失眠，说心里难受，醒了就看电视。那时候，我半点没有放在心上。我的心太累太苦，不愿起床，恶梦惊醒，打电话过去总是简单支唔就挂了。知女莫过母，我想她一定感受到我的麻木我的强颜欢笑，又不知怎么和我交流，也长久的心里发闷。他们到了享福的岁月，发现没福可享，还在拼命工作挣钱，打电话总是担忧我独自一人、漂无定所。
去年夏天酷热，他们坐了好远的车来，抗了比身体大三倍的东西，有我爱吃的腊肉，有御冬的棉絮，有自己的衣物，还提着我爱吃的水果，在车站37度高温里等我。回想曾经他们给我写的信，里面无不是对我的肯定，对我的期盼，他们觉得我如何的诚实，如何会让他们骄傲。今年，工作了一年，我的人格似乎却比去年更低了一层，没有扛起责任，没有照顾好任何人，糊涂岁月，也没有让他们骄傲。