银狼

人生的痛苦与悲哀，梦境与幻觉

个人日记

        我的人生算不上坎坷，但从不骄惯自己。我喜欢挑战极限也能力挽狂澜，精神意志练就到几乎无坚不摧。本以为战无不胜，所向披靡。我从来无惧困难，却没想到会遇上一件让我曾经产生过放弃念头的事。就在那个寒冷的夜晚，我体验了在死亡线上挣扎的恐惧。虽然我坚强地又一次踏破鬼门关，但却让我心有余悸。幸运让我懂得珍惜，也再次让我认识了人生。
        那一夜下着雨，好冷！我的病一直没好反而越来越严重了，单凭那几服药已经得不到明显的效果。无奈之下我带着尝试的心态为自己增加了一款新药，当我同时服下四种药之后我就象往常一样坐在电脑前写东西。时间已到凌晨两点，忽然感到胃部隐隐作痛并有点痉挛，于是就到床上躺一下。可是这一躺下，痉挛迅速蔓延到胸口接着上到了喉咙，顷刻间觉得呼吸困难。我还以为是气不顺，拿出常用的药油涂于胸口和喉咙想达到平顺理气的作用。结果一点效果都没有，反而更糟糕。因为痉挛的疼痛让身体渗出了冷汗使衣服湿透了，加上药油上的薄荷，再让寒风在身上窜溜，顿时让我感觉到身体的冰冷。这个时候喉咙的痉挛更厉害了，我已经开始感觉到自己不能呼吸了。无论在床上躺着或者倦缩着，还是趴着都无发摆脱那种封喉和内脏被撕裂的痛感。我努力地想站起来去找点水喝，结果很糟糕，我连站也站不稳，平日身手敏捷的我现在根本无法正常走路。我开始想求助于人，但身边却没有人。我知道附近住了一些同事，但毕竟现在已经是深夜了，别人都在熟睡中，而且他们要不就是弱不禁风的女孩，要不就是有家室的人。怎么好叫别人在寒冷之夜为自己爬起来送我去医院呢？何况我是个不喜欢求人的人，平时我一直都是以强者身份出现，只有在别人最需要的时候我会尽力去给予帮助，我从来没想过自己会陷于危难中需要求人帮忙。平时深信自己能把握命运，控制一切，但现在的痛楚却让我在床上身不由己地打滚。我感到四肢无力，越来越难以控制自己的行动并且开始有眩晕的感觉，我觉得自己可能快不行了。在这个时候才想起自己的亲人，不过他们都相隔在数十公里以外。打电话给他们，只能让他们担心，等他们赶来我可能已经抢救无效了。想到这里我绝望了，再加上供氧不足和撕心裂肺的痛，眼前开始昏暗视觉开始模糊，周围的一切都好象慢了下来，世界变得异常的安静。当我咬紧牙关呼出一口气的同时已经有点不愿意再迎着巨痛为自己吸进一口气。我开始有点想放弃了，这是我人生中面对困难的时候第一次有弃垒感。在那一瞬间我觉得自己很孤独很无助，感觉世界就只剩下我一个人独自去面对不可战胜的病魔。我已经无力应付如同雪崩覆体之寒冷和冰锥穿心的之痛楚。我觉得自己好虚弱好累，再加上各种的绝望让我有点想放弃一切反抗，让自己好好“休息”一下……
        我心里很明白此刻只有我才能救自己。如果我放弃了，生命很可能就此而结束。我不是一个容易服输的人，弃垒更不是我的本色。我跟自己说我一定要活着！绝不会让死神随意地摆布我的命运！虽然我意志很坚强，可惜疼痛和缺氧只能让我在床上无力地挣扎着，耳边模糊地听到自己大声的呻吟。我从来没听到过自己呻吟，这是我真实的声音，无须夸张，因为没人会欣赏或者同情我的叫声。随着痛楚一浪比一浪大，我的呻吟却一次比一次虚弱。最后我连爬起来的能力都没有了。这个时候我想拨打120，但又担心自己很快失去了知觉，即使救护车来了也无法联系我，哪怕他们能锁定我电话的位置但也无法顺利进入我的房间，我还是死路一条。想到这里我很茫然，我终于能理解那些孤寡老人独居时候常说的绝望与恐惧。
        我已经没有挣扎的力气了，瘫在床上眼直直地看着天花板，心想难道我在等待死亡？如果等别人来救援已经无望，那还不如自己把自己送出去！求别人的时候我心里永远都觉得不塌实，但依靠自己我却是百分百的信心。想到这里我下定最大的决心，一定要把自己送去医院。我竭尽全力地坐起来，不管呼吸有多急速都要挪动身体去穿衣服。记得当时喘气时呻吟的声音在我的耳朵里听起来比打雷还响，不过我早已不在乎这些，一心就想着快点出去。外面很冷要穿两双袜子，但胡乱中我只找到三只袜子，无可奈何之下也就只能将就了。在为自己添衣的同时，我也在冷静分析，我究竟能不能成功地把自己送到医院？其实我心里一直都没有把握。我居住的地方在深夜的时候要找到出租车机会是很渺茫。但现在时间就是生命，不能延误。假如坐出租车方案不可行，那就只能全靠我送自己去了。今天下午我才把自己的新买的小轿车开回住处，但我已经有三年没驾驶了。虽然我对自己驾驶技术还是挺有信心，不过在这种状况下我能否有精神和力量支撑自己把车开到近二十公里的三甲医院，我心里还是没数。万一我在路上出交通意外那怎么办呢？虽然机会很渺茫，但不能再犹豫了，已经没有时间可拖延。我拿起车钥匙和钱包搀扶着墙壁跌跌碰碰地走出房间。突然我又想到另外一个难题：因为现在已经夜深，学院的则门已经上了锁，如果我要走近路去取车，那我得叫保安开门，而保安亭在百米之外，以我现在这种状态那能喊得出来？但如果我要绕大圈从正门进入要走很远一段路，那更不可能了。唉！难道上天真的要绝我不成？莫非我今天一定要死在这里？想到这里，我彻底绝望了。
        疼痛和痉挛一直没有停止也没有减弱过，而我身体的反抗已经越来越微弱，看来我今天必死无疑了。不过人的求生的欲望始终是不会消失的，倔强的性格也让我从没放弃过什么。我的身体开始僵直，但我的思维却越来越清晰。我想，今天的情况如此恶劣，问题不应该是药的本身，因为之前三种药已经服用过并无特别的反映，而增加这款新药，药也并非假货，我推断应该是新药与旧药之间的产生了化学反应，生成了毒性。如果没有专用的解药，那么解毒的方法最好就是扣喉和灌水。于是我尽力尝试着扣喉，可惜我虚弱的身体连呼吸都很困难又怎能有气力把东西吐出来呢？最后我决定给自己灌水。首先我把摆在桌面上的一支矿泉水一口气喝光，然后拿了个碗，装了热水后一碗接一碗地往嘴里灌。幸亏天气冷，开水瓶里的水不算热，不过即使有点热也只能忍着往里面灌。一直把说有的水都喝光，大概都喝了近20碗水。肚子涨得要命，这个时候我滩倒在床上，我是有意让肚子里的水能尽量浸泡喉咙附近和食道把毒性稀释，毕竟那里是影响我呼吸关键的地方。然后我盖好被子，等待着命运最后的宣判。
        那时我的内心很坦然，当我认为已经绝望或者只有唯一的选择的时候，内心非但不慌张而且会更平静，意志也会更坚定。漫长的等待让我进入了冥想，这种状态使我忘记了疼痛的煎熬，也把我带进了我这辈子曾经最快乐的地方——连南。在那里时间不长却谱写下我人生中最完美的片段，是我心中的天堂。在那里平淡、纯洁、自然、畅快；没有痛苦，没有烦恼，只有欢乐和安详。我对那里有着永远不可超越的情感。每次在我伤心、失落和痛苦的时候，我就会幻想回到这个温暖的怀抱，总希望我能留在这个宁静的心灵港湾。今天我依然如此，在迷糊的状态中希望永远停留在那份美丽的回忆里……
        过了一会我感觉好象好了些，至少气喘和痉挛减少了。这时候我才松了一口气，我有生还的希望了！不过，正当我为自己好转而庆幸的同时，突然让我感受到人生的漠然和悲哀。死并不可怕，可怕的是自己在即将离开的时候身边却没有一个亲人，也更没有自己爱的人。他们并不知道我发生的一切，如果我真的还没来得及通知他们就这样走了，也许我走了走得不安……
        不知不觉我睡着了，然而在梦境中我又回到了心中的天堂，在那里一切都是那么的亲切。当我沉醉在幸福之中，然而浓烈的尿意让我从甜梦中醒来。天很冷，醒来后再也睡不着，频繁地去了7-8次厕所之后我又进入了睡梦中。但接下来噩梦连连，当我再次惊醒的时候发现自己的疼痛和痉挛又卷土从来。于是我心慌了，如果喝水都不能解决问题，那我这次死定了。但我还是不心死，在房子里到处找水喝，结果给我找到了一瓶好几天前的开水，已经冷了。但我别无选择，即使喝了拉肚子也要喝，因为这是救命的。于是我大口大口地把所有的水都喝完之后，再次安然入睡。
        当我再次醒来，已经是大白天了。我终于松了一口气，伸了一个懒腰对自己说，我又活过来了！十二个小时后又是一条好汉！

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