高冷逗比也是醉了,我梦的入口有颜值防火墙,慎入!

开心乐园

  引导语:老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……老婆:真的?什么活都不干?老公:当然了?老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干?
  
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  1、媒人:二愣,这次见面,对女方印象怎么样?二愣:好怕怕!媒人:咋啦?二愣:一见面,那女孩就冲我笑,脸上的粉刷刷往下掉,我请她喝饮料,哇,口红把杯子都染红了。我说我们不合适,她就哭了,一哭眼圈就成了黑的了,把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀!
  
  2、老婆的闺蜜生孩子了,然后就去看望,到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶,先吃的左边,一会儿又吃右边,忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好,然后想了想就把她老公喊了进来,小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?
  
  她老公说:好像吃的泡椒凤爪。然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿,就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!
  
  3、妈妈:儿子,谈对象了吗?儿子:还没有呢……妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……儿子很激动:亲妈啊……妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了……儿子……
  
  4、老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……老婆:真的?什么活都不干?老公:当然了?老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???
  
  5、老公准备出门,老婆:干嘛去?老公:哥们小李请吃饭……老婆:哦,少喝点酒……老公:老婆,你放心,不会喝多的……老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?
  
  6、夫妻俩逛街看到一美女,老婆:老公,你看那女的多好看啊……老公看了看美女,又看了看老婆,淡淡的说:好什么啊?你跟你一样啊?老婆心里很高兴,嘴上说:尼玛,你看看人家那叫魔鬼身材,我怎么跟人家比啊?老公:老婆,虽然像她那的魔鬼身材咱没有,但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……老婆火了,啪就是一下:尼玛,就知道嫌我丑……
  
  7、老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食……老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?老公捂着脸:老婆,我做,我做……不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了……老公:……
  
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  8、一小偷不声不息的摸进一房中,听到两口子正床上嘿咻...小偷屏住呼吸,津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....一会儿后,小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....小偷心生一计,摸到房间的开关后猛地一按,然后大吼一声:谁在我家哼哼啊啊?戏剧性的一幕出现了,床上一男子翻身爬起,抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。一声惨叫后,女的光着身子趴在窗户上哭喊:老公啊,跳什么跳啊,这是自家啊...小偷虽然有福目睹了女人的光身,但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。
  
  9、甲:烦死了,我老婆什么家务都不做!乙:这算什么,老子不但家务全包,还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身,连穿衣服都要我帮她穿呢..甲:你也太娇宠她了...乙:没办法呀,谁叫她是个充气的呢....
  
  10、爸爸做错事被罚跪搓衣板。。。。正在做作业的儿子听到爸爸喊:老婆,该洗澡了,我去打热水吧?妈妈说:不用,好好跪你的。。。一会儿后又听爸爸喊:老婆,洗衣机里的衣服可以了,我去晾衣服吧?妈妈说:别喊喊,好好跪你的。。。儿子那个羡慕呀,对妈妈说:妈妈,我也要跪搓衣板?妈妈好奇地:为什么呢?儿子:爸爸跪搓衣板,你什么都不用他做。。。如果我也跪,也就不用做作业了呀。。。
  
  11、甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?乙:都是娶老婆惹的祸呀....甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....甲:就跪搓衣板了?乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。
  
  12、邻居给老唐儿子介绍了个对象,并一再夸奖女孩知书达理。老唐和儿子都很是满意,谁知结婚后,却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。有一天,邻居碰到老唐问:“儿媳表现还好吧?”老唐苦笑了一下:“你说的没错!‘知书达理’,打麻将就知道输,家务活从不打理!”
  
  13、凤姐老大不小了,个人问题仍没解决,不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。小乌龟不解地问:“老大,这个人咋整天盯着我们?”大乌龟伸伸脖子说:“人们都说‘沉鱼落雁’,可她和别人不一样,应该属于人们常说的那种‘龟见丑’(鬼见愁)吧”
  
  14、大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”老婆头都没抬:“被套!”大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”
  
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  15、甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。乙:谁和我有仇?甲:一只老鼠啊。乙:为啥是老鼠?甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。
  
  16、甲:哎,这个社会真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬运工。乙:搬运工也不用晚上加班啊?甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
  
  17、阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”“嗯,这个至少也有十五万。”“这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”“医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。“不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”阿呆一下子昏了过去。“好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”
  
  18、母女二人到超市转了一圈出来,发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。母亲一看是“招小姐”广告,就气不打一处来:“你说你年纪轻轻干什么不好,偏偏干这种伤风败俗的事?”女儿瞟了一眼小广告,红着脸嘟囔道:“一个女人做了这种事,将来自己的孩子会不会受影响呀?”“肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道:“不然就没人贴小广告了!”
  
  19、老婆要去隆胸,和老公商量。老公一口回绝:“不行。”老婆问:“为什么?”老公道:“添加了硅胶,手感不好。”老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”老公……
  
  20、同事鼓起勇气向女朋友表白了。我关心地问:“她答应没有?”同事高兴地说:“她今天回了我信息。”我替他高兴,道:“她怎么说的?”同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”我一听急了,说:“什么呀,你错了!”同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”
  
  21、人生伤心事1.好不容易考了一个公务员,攀上了一位干爹,就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情,重新规划自己的未来了。2.近段时间看篮球联赛,非常地过瘾。球场上,神奇的外援,劲爆的啦啦队,还有时不时蹦出来的群殴,真是让人大饱眼福。3.年轻的时候遇上了计划生育,不能随便生孩子。现在,计划生育政策要放宽了,又过了那个激情的岁月,只能“唉”!
  
  22、女儿相亲回来了。爸爸问她:“你看上他了吗?”女儿:“看上了,可是,他没有看上我,嫌我个子矮。”爸爸:“臭小子,他是什么东西,怎么会看不上你,你没有说我是局长吗?”女儿:“说了,也没有用,他说现在当官的又不敢贪污了,有个鸟用!”
  
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  23、儿子要结婚了,做父母的应该高兴才是,可是,刘老头却为此事伤透了脑筋。刘老头找儿子商量这件事情:“儿子,你确定要结婚?”儿子:“是啊,怎么了?”刘老头:“她会做家务活吗,洗衣做饭什么的?”儿子:“会做饭,不会洗衣服。”刘老头:“这么说,她的衣服要你洗?”儿子:“是呀,不可以吗?我愿意。”刘老头:“你愿意我不愿意,你结婚后买一套房子另过吧!”儿子:“为什么?”刘老头:“如果住在一起,晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服,能挤的下吗?!”
  
  24、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。
  
  25、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!
  
  26、哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。
  
  27、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”“犬次郎。”“那‘狗蛋’呢?”“犬丸。”
  
  28、风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。
  
  28、问:世界上有什么能快过光的速度呢?答:春运时火车票被抢光的速度。
  
  29、韩国美女面试。面试官:请说三句实话。美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。面试官:你被录取了。
  
  30、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨,人们投来赞许的目光,阿姨要下车了,一把拉住小明说:走,儿子回家了。小明急到:你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉,这阿姨说:这孩子刚夸几句,就又调皮了。于是小明被拽下了公车,卖到了外省,被卖到外省的小明并没有放弃,虽然新父母看管的比较严,但时常还会带他出门,终于有天,他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下,他果断伸手去扶,终于等来了Pol.ice叔叔。
  
  编后语:老公准备出门,老婆:干嘛去?老公:哥们小李请吃饭……老婆:哦,少喝点酒……老公:老婆,你放心,不会喝多的……老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?


    引导语:“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的,一定是有人代笔的,“因为艾青,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样”。
 
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    1.一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。

    3.夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

    4.有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”

    5.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

    6.男子追公交车一直到家都没赶上,回来后对老婆说赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体有挣到了一块钱。老婆当时就怒了说,你傻啊,要追也要追出租车,至少挣个起步价。

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    7.本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,“元芳,你怎么看?”尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,“爱卿所言甚是!”甚是...是...全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱……

    8.弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的? 我次奥,给跪了!!

    9.爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。

    10.今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题,并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。

    11.一对恋人去婚姻登记处领证。“做过婚前检查吗?”“检查过了,他房子。车子全都有了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个女孩。”

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    12.“老板,这件夹克多少钱?”"500.”"卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”"那件新款,两个卧槽。”


    13.今早搭车看见一牛人,他手机铃声是:爷爷,那孙子又给您来电话了,结果他一接:喂,爸啊,什么事

    14.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!更多精彩请添加扣扣肆肆伍捌柒

    15.儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问:要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。

    16.四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。

    17.出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!'"

    18.喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”

    19.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!!!!
 
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    20.跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

    21.我就一银行小柜员,客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的,算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗,请他输入支付密码时,我想叫李小狗,感觉不妥,电光火石间想改口叫小狗,刚准备说反应过来了觉得更不行,脸都憋红了,擦,我脑子一抽,张口一句,狗老板,请输入密码!!!!

    22.朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?”答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。

    23.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”“第一,戒酒。”“我从不喝酒。“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。“第三,少吃肉。”“我是个素食者!“哎,不活100岁也罢!”

    24.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

    25.彻底崩溃了,nnd,做客服真的需要一颗很强大的心啊!!问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开“我的电脑”。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么?答:有手机、水杯、半桶方便面!!

    26.唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

    27.人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了……顿时我~~~~

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    28.小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

    29.知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。

    30.同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

    编后语:眼看又要到十女九丝,九丝八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四弯,四弯三臀,三臀二丑,一帮杀手的季节了,总有那么一丝丝的感动,世界太美请允许我一个人流泪。
 

    
引导语:二月,是一年中最短的一个月,是一年中工资最多的一个月,是一年中情人最多的一个月,是一年中约会最多的一个月,是一年中送礼最多的一个月,是一年中最热闹的一个月,是一年中最浪漫的一个月,是一年中最温馨的一个月......但也是一年中-----资金最短缺的一个月!#二月春风似剪刀。。#
 
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  1、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了,这个年过得很充实。

  2、胸妹子脱衣服是“Duang~”,平胸妹子脱衣服是“xiu!”。

  3、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。

  4、今天接到一好友电话,问我今年带女朋友回家了么?我说我还单身。他毫不客气的说:“我家里的狗都生第二窝了,你还没个女朋友”。我。。。

  5、本来以为我会有一场轰轰烈烈的复习,结果现在连作业做完都是个问题……

  6、刚才手一抖,泡面全洒在电脑上了,MD,第一次遇到这种情况我都傻了,面条还好说,汤还怎么喝啊?

  7、当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。

  8、关闭和你的聊天窗口,把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。不,我好像忘了什么。长夜漫漫,有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机,颤抖地伸出手,关掉了流量。

  9、我就是喜欢寒假最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。感觉自己学神附体!

  10、晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不?
  
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  11、两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!

  12、一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。

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