心弦无声

    归属感，我触及不了它，就像我够不着那许多的美好，却总是点缀在眼眸，铭刻在心。也挥之不去，亦不能环抱，只能望穿流年，默默郁郁无终。

 
    我喜欢海，所以我选择了 珠海，这个曾经让我向往的城市，无知中，走进这个中年人活跃的场所，虽然年仅20的我，并没有显得格格不入。恰好相反，我喜欢这种近乎肆虐的发泄。
 
    十年后？会怎么样？平视现在的自己剩下的,寥寥无几,留下的,屈指可数,得到的,零星点点.于是有感伤.蓦然间,却只在过往。
   
    想起以往总是可憎的寂寞让人奢望追随太多。总是一场空空寻觅换个遍体鳞伤的结局还惹的他人耻笑不已。所谓自做多情，我用自身将它诠释的清晰彻底。而今,我似乎看的淡漠而透彻了。
 
    心悸的回忆着那些不堪回首的过去，在那一群洋溢着青春的笑容的人群里，我只能哑然。我渴望在自己那张成熟又带着稚嫩的脸上出现那久违的笑靥。
 
    然而，一切都事与愿违。似笑非笑的，成了我在朋友面前的面具。
 
    闲暇时，想起当初怀揣几十圆钱离家出走时我，想起母亲那略带忧伤的眼神。在我心底深处留下了重重的歉意和不安。
 
      这如同梦寐般的阴霾，隐匿在我身体内，驱之不去，那些痛苦不堪的记忆如同抽丝拨茧层出不穷。
 
     就是这些痛苦的记忆，铸就了如今的我，稚嫩的脸上却出现了几分沧伤。调皮的语气中却透露了几分成熟。脾性却变得近乎暴躁。于是，在这个世界我显得格格不入。我的世界就是那有着天花板落寞的苍白，窗外的街灯突兀的投射的狭小的空间。一只又一只香烟在我脚下泯灭。我的执傲与漫无根据的偏激使我如同凛冽的风，肆虐一切，眼瞳里，尽是满目狼籍。

       曾经想，怎样的一座城市才最让人有归属感，这座城市必须多么美好？是否最适合人居的城市，也就是最让人有归属感的城市？探究下去，我们怀念一个城市，到底怀念什么？而怀念和归属感，仍有很大的区别。一个城市，总有好坏，让人惦记或习惯的好处，也总有让人恨恨之处。曾经在深圳的日子，要离开之际，却发现，深圳已经让我有一定的归属感了，几乎忘记了过客的身份，但其实并不属于我。其实谁又不是过客呢，几年或是几十年，在时光长河里，都不过是一个小浪花。

     谈到以后，我想到了叶落归根，我想到了我那白发苍苍的母亲，我想到了生我养我的老家河南方城，我只能摇头傻笑，茫然二字绝不为过。多年没能和母亲团聚，没能在母亲面前尽过孝到的我，还有什么资格谈以后？或许，在我内心深处也有那一份天真的愿望，十年后，我的世界不再是那狭小的空间，而是那豪华气派宽敞明亮的农家别墅。我的性格不再是漫无根据的偏激。我的感情不再是只有50%的含量。
 
    幻想中。
 
    十年后，但愿，归属感能够填充我所有的时间，让我不再拥有闲暇的时候。
 
 
    但愿，十年后，在那璀璨的烟花中，也有一朵为我绽放，哪怕一刹那。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               無聲的回憶 2009年9月9日