木朵君

      很多次我都在想，我要用怎样的文字开头，用怎样的笔法去记录那些我们走过的盛景，才不妄负我们三年积攒下来的感情。绞尽脑汁也想不到更好的办法，最后连敲字的手也变得沉重了，到底是无法套那些文艺的东西，真正开始的时候那些个杂念早就灰飞到连残迹也不剩。

      我怕那些华丽的东西会毁了最真实的东西，简单就好，希望看者莫怪，这不是一篇优美的文。 没有华丽的字眼来给你视觉上的冲击，不是渊博的长篇大论来给你心灵上的启迪，但写下最真实的东西才是对人的尊重吧，真实的东西胜过一切华丽的虚掩，轻而易举的就能攻破那些防备。

      是不是这样呢？想来你也是不会介意这些的，就像你常说的那句话一样，我们俩不要提欠，太过伤人。

      可闲暇时你还是会来一句，出来，陪我耍耍。喂，你欠我的东西什么时候还？多么可恶的话语，总会是一场口水战的导火线，取各种难听的外号，用各种恶毒话反击，竭尽能力将对方逼得无法开口，无路可退。这算是我们当时的目的吧，可最后却没有谁能全身而退。

      莫惜颜，风晚倾，莫浅歌，你用了那么多的笔名，写了那么多的文字我却只记得第一个，不忍看君莫惜颜，这个名字不算特别，甚至有各种版本，谐音的，同音的，同名的。可你还是你，这不是一个复制名字所能改变的。惜颜惜颜，叫得多了甚至忘了你的真名。

      呵，原来有些东西习惯了真的不容易改过来。

     有人说你的文字字里行间都透露着沧桑，还有一股钩心的悲伤。我不知道那个人是谁，但我不敢说他读懂了你或者没看透你。你怎么可能会悲伤呢，最多孤独罢了，可我一直坚信，孤独和寂寞才是创作的根源，失了孤独，你的文字会成什么样？

     在听到那些不懂你的人说那些不屑的话时会感到愤怒，如同那些人说你的文是抄袭的一样，我只能感到好笑，对于你的文她们又懂得多少呢？而当你的文一次又一次在杂志上过时，我只能感觉到你在扇那些人耳光，却是不留痕迹的那种。

    你不愿辩驳，只是会在写出的论文一次次被你们的老师提出来做范本时招来白眼，最后我也只是笑着开玩笑，你太不低调了。

    ·是的，你不低调，我比你更高调，我会在人家说你的文开头几句或者题目像谁谁后会愤怒，那所谓的谁谁，并不曾听说，而我一直认为你写的就是你的，那样的一句话纵使是你借用的也是看它过于温暖，而你那些笔下少存的温暖我又怎么能够容忍人家用淡漠的语调去说？你看，我就是如此高调，甚至会那么轻易的就产生偏激情绪，这源于自己的护短。对漠不关心的事有多淡漠就会对关心的人有多看重。只是那些最真心的想法都被埋在心底了，并不会轻易被挑起。

      有多少彷徨是自身导致的？很久没动笔，我却觉得停不了笔。

     不知从什么时候开始我对死这个字产生反感和恐惧，所以当你那句满含愤怒的“你怎么不去死”的话通过网络那边传过来时我感觉到了一种从内到外的绝望和冷意，最后眼眶开始发热，然后打下一句让我静静就下线了。也就是在那一刻开始，我开始思考一些东西，以前不曾想到的，不曾在意的东西。

     2011年，很多生命都在逝去，不管是从来没有叫我一声姐姐的表弟还是那些声名远播的人，在2012来之前，我真正感受到了鲜活的生命在这个世界的消逝，我并不惧怕死亡，但我怕身边的人在我平安之年一个个的离我而去，那些我自已认为的幸福，就是身边的人都能安好。

     如果是真的，那我就幸福了20年，想到很多，每一件事都会让我热泪盈眶，我在十一月的中旬开始在邮箱搜索许愿瓶，问了一个或许看起来很傻却思考了很久没有答案的问题：我一直幸福了20年，我以后会不会短寿？我不知道真正的死亡，这样想来我是何其幸福。家庭和睦，友人同事间没有所谓的勾心斗角，哪怕是那些所谓爱情上的你争我夺你伤我痛都没有。

   想不到几分钟就有人通过许愿瓶回复，“你那么幸运，要好好珍惜。”“或许是你经历太少，自己别多想”你看，连我随便发的许愿瓶遇到的那些陌生人都是好心的人，哪怕一个捣蛋的人都没有，网上那种人不是更多一些么？那些善良的人，为什么自己容易遇到？

    炎凉姐说我的经历还太少，而她和很多人一样，也遭受过友人的背叛，甚至一个人辗转于城市之间遭受冷眼，最后守得云见花开，可她经历了那么多却还在心存善念心怀感恩不是么？

    所以，当惜颜那天夜晚你发来道歉的短信时我只是笑了笑，最后笑得眼泪都出来了，你说你越来越后怕，不知道怎么会说出那样一句话，而且还是对我说。你不知道为什么会对我说，有这句话就够了，最后看着你后面那一连串的对不起心里也开始难受，你并不是一个容易道歉的人，你有你内心的骄傲，和我一样，自己的自尊就是硬伤。可是你怎么说了那么多对不起呢？我有几次怪过你？太少了，连我自己也想不起来。

    看吧，其实我多数时候都是在火被挑起来的时候就被你几句话压了下去，若那样争执下去，可能又是一场战争，可你的话却常常能让头脑发热的我慢慢冷静，很多次，你都是那个最先低头的那个，是知道我的倔强还是不想继续争执？我不知道，但我每次都会感动，没来由的那种。

    如果按时间算友情深浅，那在记忆中是越久越好的，于是我常说，你是个例外，你瞧，你才多久啊。最后你说三年，三年，最后到是自己恍然大悟，原来我们认识的时间也不短了，三年，三年，让我们成长，从高中跨入大学的，从学校跨入社会的三年。

    自己很少会花笔墨写这么一个人，而在想写你的时候却在你的空间看到你写给我的文字。于是我泪眼婆娑的向你控诉，我说你好可恶啊，我说你把我的想法占了，我说你可不可以不要这么煽情这么恶心。那是在我高考将要结束的临近时期，你用那篇文迅速将我的离愁别绪挑起。以至我回校的时候和那些妞拥抱被她们用无语的眼神鄙视。

    想起当年你为了你的同学录被老班烧毁哭着冲出教室时，那时我就发现你是个容易感动的妞，从内到外你就是个外硬内软的人，我稍稍煽情估计你就会掉泪，可是最后却被自己唬住了，弄得自己无数次换歌以缓解心情。

    看你，总是不分场合的哭，无论是被朋友以玩笑话和你说“绝交”时，还是一个人在陌生的城市感受不到温暖时，可我感到庆幸，你的软弱是在我的面前展现。

     其实我比你更加迷糊，在安乡住了几年也不知道那步行街的具体位置，犹记得去年你头疼的在电话里指挥，去这去那，对对，就是这里。然后就看着你拿着电话迎面向我走来，那哭笑不得的表情现在想来都觉得好笑。

    那是在2010的冬季，我裹着大衣，开始和你还有小庆压马路，我卷起袖子不顾形象的和你们玩小孩子才会玩的打地鼠，看着你们的分数比我低就笑得极其欢乐，还记得你当时拿着锤子无语的样子，也记得我们一起吃东西谈天说地的样子，最后遇到了以前五中的同学，又是一番叙旧。那么多场景可为什么我忘不了的是那一幕呢？以至我在以后逛街的日子里都不曾感受到那样的温暖。

   其实在你之前也有个女生曾经是那样的，哪怕我和别人一边聒噪个不停忘记身边有个她，她也一直微笑的看着我和别人唾沫横飞，继续站在我身边听我和别人谈她无法插入的话题。

   我不想冷落任何人，所以我在和小庆说话的时候也不忘叫你，我们在后面说个不停，你一个人走在前面。

    我叫你你便又会停下来等我，然后微笑着附和，恩恩，是这样，而等到我和庆说到尽兴处你又一个人沉默了，我叫你，你便停下等我们，如此反复，不休不止。

    其实你不知道，在你后面走的我是红了眼的，连庆也不知道，于是我想，这个世界上有几个人是在你叫他时他会甘愿等你的呢？又有几个人可以在你第一时间需要她的时候又回到你的身边，哪怕曾经有过冷落。

    我给不了自己答案，但你不知道，那一刻你给我的感动不止是一个回眸，一个微笑，还有一种叫做不离不弃的东西，你让我在细节中知道你的不离不弃。

     2011秋季，我在说说中写：一年走了多少呢？那些人到底是自己走的还是我不要的呢？

     每每想起都会感觉荒凉，我并不是一个喜欢联系朋友的人，手机多数都处于沉默状态，一个月的手机话费甚至都不超过五十。这样的自己是怎样甘于寂寞的呢？最后想来，那不是寂寞，那是我生存的另一种方式，就和甜一样，哪怕一年没联系却也能在见面的那一刻恢复到以前，这是我和她十年积攒的默契。而和你刚好是相反的，几乎是每天都联系，有了共同话题，共同的梦想，连时间也觉得不够。可是你还是会说，我会陪着你，正如当初我和你说的，还有我陪着你。

    这世界上有一种感情，介于友情和爱情之间，那你知不知道，这世界上还有一种感情介于友情和亲情之间呢？

    你知不知道，这世界上有一种友情是可以转变成亲情的呢？

    看到书海苍生的《十年一品温如言》里的言希对阿衡说的一句话：我不能给你什么，但我可以给你亲情。

    感动于笔者对爱情和亲情的感悟，言希不说给阿衡爱情，却说给她亲情。于是想起小姨和妈妈说的话，那些所谓的爱情在到达一定程度后都会成为亲情，爱情的时间和周期都是有限的，唯有亲情，至死也犹存。我想，那个作者何其聪明，将爱情和友情当亲情写，最后看的人没有人说不感动，这便是亲情的魅力。爱情终究有了太多自私，可是我还是希望有那么一个人可以给你爱情，陪你到老，在你悲伤快乐时那个人可以陪你一起哭泣欢笑。

     当谢霆锋在2011年离婚。夏河开始对曾经的恋人在微博上大骂时，你不以为然。你说，我不太相信爱情，看到这句话，心开始微微的抽疼，并没有经历过爱情的你见过了太多爱情上失败的例子，最后让你以这样一种孤独的腔调去浅谈爱情，或许，善良的你更相信动物的感情，你说你要那么一个人是真心的对你好，你站在原地，他会向你走来。

     不过十九岁的年纪却过早的领会了一些东西，于是我常开玩笑，你看，弘一大师多伟大，他不爱红尘，追求精神上的超脱凡俗，却又活在尘世之中，不止是文学，音乐，他在用灵魂领会那些东西。最后的话题也都是在我们的玩笑中度过，当初的想法也有了偏颇，人会长大，我们的想法也在变，最后才发现，曾经的豪言壮语都不过是闲暇时哄骗自己的话罢了，时光匆匆而过，原来没有人见证。

    转眼三年，我们用很老的心态去看待一些事，最后不觉荒唐反而觉得荒凉，谁能够真正的在三年里对你不离不弃？亲眼看着一个人对另一个人的背叛，我也只是感到唏嘘，从来不后悔，自己的字典里很少有后悔这个词，但是却有太多可惜。可惜的那些人，那些事。

    这么多字，却无法将我的话表达完，如果可以，能够写成十几万字的长篇，哪怕我们只有三年，但我们还有很多个三年。还有三十年，让我来见证你的幸福，足矣。

   我们的关系已经不单单只能用好朋友或者知己来定义的了，就像你会介意我说你是我的朋友你会孩子气的说少了一个“好”字一样，我从来不问我是你的谁，而你也不说，这便是默契。

   最后还是选择在你生日这天发这篇文，只是为了让你的生日过的深刻而有意义。

   最近忙得焦头烂额，不知黑夜与疲倦，几次抱着电脑睡着竟忘记给朋友送生日祝福，却在白天忙了一天时才想起，不知道他们是否会怪我呢。而这次，居然又差点将你的生日记错，我以为世界停止，而我在流逝。那么这次，我是一直写到十二点，那样，就不会睡着了吧，我还定了闹钟呢！它和我一起等待你生日这一天的到来。 

   你十九岁的生日，是在那个充满梦幻的国度渡过，不知道那些冷漠人会不会对你说声生日快乐，如果可以，我希望她们能在这一天给你温暖，哪怕送上一句祝福。

   亲耐滴，祝你十九岁生日快乐，永远快乐。

   还有荷花的祝福，也一并说了，生日快乐，这么晚，她也一定守在电脑旁给你踩点送祝福。

   冬天，相信你那里，这一天会很温暖。

   惜时盛景，汝颜为安

   愿安

                                                                                                                                                                 2011年12月6号

                                                                                                                                                                          拂尘若初