殇别
个人日记
又是一年清明节了。窗外，杏花桃花早谢了，柳条已绿得可以插上家家户户的门口了。天空总是飘着小雨，雨中有燕子飞来飞去。
近些日子，我的心情总是比雾霾的天空还抑郁，以致于我不能从悲痛中走出来。我索性写些关于春天的文字以希望把心中的悲情淡化；我动辄挥动乒乓球拍，以转移我对母亲的思念；我也会拍些春天的花草，以照亮我悲苦的天空。
当一个人孤零零的坐在母亲的那个房间发呆，我又一次感到，我现在真的没有她了，以后的日子，都会是她在墙上微笑着看我，看到我找到她的那一天为止。
母亲是年前腊月初四走的。走之前只对身边的哥说一句“我要走了”，哥说你去哪里啊，你可别吓我。母亲咽下最后一口流食，就永远地闭上眼睛。没有痛苦，没有喊叫，没有吃一粒药丸。母亲是在哥家走的，尽管我们早说过母亲年龄大了，不管那一天走了我们都不哭，可得到噩耗，我还是抱起她的脸嚎啕大哭了几阵子。
母亲出殡的那天天空阴云密布，冷风吹过树林，呜呜的响；麦苗在寒风中瑟瑟着。家族里有人对着天空许愿：老天爷你可别下，这个老人可是一辈子的好人，你如不下雨雪，我给你烧香磕头。当母亲的后代几十人把她和父亲合葬以后不到两个小时，纷纷扬扬的大雪瞬时覆盖了原野和父母的坟头。我不知道是家人的许愿应验了还是冥冥之中的母亲感动了苍天-----那是这个冬季第一场大雪，也是唯一下了一夜的大雪。我们回来的路上，小村的路口仍有受过母亲曾经帮助过的人噙着泪水目送着我们，他们大都是上了年纪的乡邻，他们一直伫立在那里目送我们走进迷茫的风雪中。
母亲走了，去了她永远的天堂，她可以和父亲再也不分离了，虽然那里年年岁岁只有几个苹果，半瓶老酒和几丛野花。
这两个月来，我一直在整理我就要崩溃的情绪，我没有透露母亲去世的消息，我怕我的亲人和朋友也会悲伤和对悲伤的我予以牵挂。清明节就要来了，当我的目光定格在挂在墙上的母亲的微笑，我想我应该为母亲再留下一些文字了。可是，当这些文字来到我的眼前，它们都用惊愕的眼神看着我，我的泪再一次淋湿了它们。
母亲最终没有熬过这个冬季，也最终没有活过百岁，她站在99岁的路口，再也没有朝前跨出半步，这成了我锥心的痛。好多人都说，年龄都那么大了，你也问心无愧了。可是，每到夜深人静的时候，一问心，就有愧。感觉好多的时候都忽略了她，只顾自己的时候几乎就遗忘了她。还有那不耐烦的呵斥和母亲泪眼潸潸无助的眼神，总像一条鞭子抽打着我的愧疚我的灵魂。我多想再给她做一顿手擀面，再切细些，再多滴几滴香油，再多听几句“我儿做的好吃”那样话儿。我多想再给她剥一个香蕉送到她的嘴边，看着她每次都慢慢和着满足与幸福一起咽下，然后每天都换不同的水果让她吃个够。我多想再给她换尿不湿的时候再耐心些轻柔些。可是，都不能了，除了后悔和不安在蚀痛我以后的日子我还能有别的什么！
和母亲相处的最后的日子，我第一次认识了尿不湿。我想要不是有这些柔柔的绵绵的东西，恐怕我家的棉布根本不够用。母亲虽然清醒，但她有时候不能确定什么时候大小便。即便是发现，她也常常怕麻烦我就擅自处理，结果常常会弄脏了被子桌子和墙壁，我虽然几次三番的告诉她，有事你喊我，我不怕麻烦，我不嫌你脏，她还是每次都给忘了。每次换完尿不湿给她洗屁股的时候，她还不停的提醒我，“你戴个口罩就好了”。我知道，我的面部表情可能暴露了我的不自在，但是我想，如果我戴个口罩，母亲就会有身在医院的感觉，母子情感的距离就拉长了。我说，我小时候你没戴口罩，我现在也不戴口罩。母亲就张着没牙的嘴笑了，那可能是她最开心的时候。也时常有好心人说，你要是累了烦了就请个保姆吧，我想，自己的责任能用钱把它转假给他人吗？我怎么让一双陌人的手去给母亲换尿不湿?有时候，情感和义务是无法让别人替代的。
都说久病床前无孝子，我不知道这话对不对，可我真的有急躁无助的时候有着急上火的时候。半夜里睡不着，刚想睡着的时候，母亲就醒了，我就得翻开她的被子看看。后来我发现定时定量能让母亲大小便会规律一些，我按时给她洗涮她就会舒服一些。
每当孩子们从外地回来，看到我在给奶奶擦洗，我不知道他们是看我辛苦想帮我，还是出于对老人的真正孝敬。当我给母亲换尿不湿时，也有人捂着鼻子走开了。我想，我们这一代，很可能是孝敬老人的最后一代，但愿别是被子女抛弃的第一代啊。
母亲没有给后代留下任何遗产，可是她的善良勤劳的美德永远会在我们的基因里生长。
愿母亲在地下安息。
近些日子，我的心情总是比雾霾的天空还抑郁，以致于我不能从悲痛中走出来。我索性写些关于春天的文字以希望把心中的悲情淡化；我动辄挥动乒乓球拍，以转移我对母亲的思念；我也会拍些春天的花草，以照亮我悲苦的天空。
当一个人孤零零的坐在母亲的那个房间发呆，我又一次感到，我现在真的没有她了，以后的日子，都会是她在墙上微笑着看我，看到我找到她的那一天为止。
母亲是年前腊月初四走的。走之前只对身边的哥说一句“我要走了”，哥说你去哪里啊，你可别吓我。母亲咽下最后一口流食，就永远地闭上眼睛。没有痛苦，没有喊叫，没有吃一粒药丸。母亲是在哥家走的，尽管我们早说过母亲年龄大了，不管那一天走了我们都不哭，可得到噩耗，我还是抱起她的脸嚎啕大哭了几阵子。
母亲出殡的那天天空阴云密布，冷风吹过树林，呜呜的响；麦苗在寒风中瑟瑟着。家族里有人对着天空许愿：老天爷你可别下，这个老人可是一辈子的好人，你如不下雨雪，我给你烧香磕头。当母亲的后代几十人把她和父亲合葬以后不到两个小时，纷纷扬扬的大雪瞬时覆盖了原野和父母的坟头。我不知道是家人的许愿应验了还是冥冥之中的母亲感动了苍天-----那是这个冬季第一场大雪，也是唯一下了一夜的大雪。我们回来的路上，小村的路口仍有受过母亲曾经帮助过的人噙着泪水目送着我们，他们大都是上了年纪的乡邻，他们一直伫立在那里目送我们走进迷茫的风雪中。
母亲走了，去了她永远的天堂，她可以和父亲再也不分离了，虽然那里年年岁岁只有几个苹果，半瓶老酒和几丛野花。
这两个月来，我一直在整理我就要崩溃的情绪，我没有透露母亲去世的消息，我怕我的亲人和朋友也会悲伤和对悲伤的我予以牵挂。清明节就要来了，当我的目光定格在挂在墙上的母亲的微笑，我想我应该为母亲再留下一些文字了。可是，当这些文字来到我的眼前，它们都用惊愕的眼神看着我，我的泪再一次淋湿了它们。
母亲最终没有熬过这个冬季，也最终没有活过百岁，她站在99岁的路口，再也没有朝前跨出半步，这成了我锥心的痛。好多人都说，年龄都那么大了，你也问心无愧了。可是，每到夜深人静的时候，一问心，就有愧。感觉好多的时候都忽略了她，只顾自己的时候几乎就遗忘了她。还有那不耐烦的呵斥和母亲泪眼潸潸无助的眼神，总像一条鞭子抽打着我的愧疚我的灵魂。我多想再给她做一顿手擀面，再切细些，再多滴几滴香油，再多听几句“我儿做的好吃”那样话儿。我多想再给她剥一个香蕉送到她的嘴边，看着她每次都慢慢和着满足与幸福一起咽下，然后每天都换不同的水果让她吃个够。我多想再给她换尿不湿的时候再耐心些轻柔些。可是，都不能了，除了后悔和不安在蚀痛我以后的日子我还能有别的什么！
和母亲相处的最后的日子，我第一次认识了尿不湿。我想要不是有这些柔柔的绵绵的东西，恐怕我家的棉布根本不够用。母亲虽然清醒，但她有时候不能确定什么时候大小便。即便是发现，她也常常怕麻烦我就擅自处理，结果常常会弄脏了被子桌子和墙壁，我虽然几次三番的告诉她，有事你喊我，我不怕麻烦，我不嫌你脏，她还是每次都给忘了。每次换完尿不湿给她洗屁股的时候，她还不停的提醒我，“你戴个口罩就好了”。我知道，我的面部表情可能暴露了我的不自在，但是我想，如果我戴个口罩，母亲就会有身在医院的感觉，母子情感的距离就拉长了。我说，我小时候你没戴口罩，我现在也不戴口罩。母亲就张着没牙的嘴笑了，那可能是她最开心的时候。也时常有好心人说，你要是累了烦了就请个保姆吧，我想，自己的责任能用钱把它转假给他人吗？我怎么让一双陌人的手去给母亲换尿不湿?有时候，情感和义务是无法让别人替代的。
都说久病床前无孝子，我不知道这话对不对，可我真的有急躁无助的时候有着急上火的时候。半夜里睡不着，刚想睡着的时候，母亲就醒了，我就得翻开她的被子看看。后来我发现定时定量能让母亲大小便会规律一些，我按时给她洗涮她就会舒服一些。
每当孩子们从外地回来，看到我在给奶奶擦洗，我不知道他们是看我辛苦想帮我，还是出于对老人的真正孝敬。当我给母亲换尿不湿时，也有人捂着鼻子走开了。我想，我们这一代，很可能是孝敬老人的最后一代，但愿别是被子女抛弃的第一代啊。
母亲没有给后代留下任何遗产，可是她的善良勤劳的美德永远会在我们的基因里生长。
愿母亲在地下安息。
文章评论
思念
节哀 ,我也有同感 .[em]e109[/em][em]e160[/em]一旦失去再也没有 .
津津乐道
愿世纪老人在天堂里依然能够悠然自得的给她的子孙们作虎头鞋……妈妈安息！
津津乐道
老师节哀 保重身体
融融
宋老师，让我们相互鼓励，亲人在天上看着我们呢，好好地活下去！
飘雪
[em]e115[/em][em]e160[/em]
战狼
太感动人心了[em]e109[/em]
梅
你的思念感染了我的思念，
小桥流水
[em]e109[/em][em]e109[/em][em]e109[/em]
风雨屋
去者长已矣，生者长戚戚!
飘雪
去年婺源同行的有位七十多岁的老先生，他在途中给往家打电话叫了声妈，旁边的羡慕的司机哭了，说自己年少时就没有母亲。[em]e100[/em]
飘雪
老先生说这么大岁数还有妈叫心里温暖骄傲！
飘雪
老师自己保重身体，老人早晚都会离我们而去的，她是去享福了！[em]e100[/em]
岁月如歌
很理解你 同样的感受啊！
飘雪
[em]e109[/em] [em]e109[/em]
心然
老妈妈没有经受病痛折磨安然驾鹤西去,那是她老人家善慈之举感动了上苍,愿老妈妈天堂安好.[em]e181[/em]