鲍勃·马利叫我们不要哭

                                                                                                                                                                      ——吴苏媚                             

         鲍勃·马利的歌是昭宜唱给我听的，她光着脚，在海滩上胡乱跳着，轻轻哼唱着鲍勃·马利的《No woman no cry》。
         No woman no cry，no woman no cry
         No woman no cry，no woman no cry
         岛屿之外的夕阳缓缓落下来，昭宜看起来悲哀又漂亮，穿着灰扑扑的超短裙，把头发剪得极短，然后昭宜摔了一跤，我正要跑过去，她却一动不动，把头埋进沙子里，身体扭曲得就像某种穴居动物。
我知道昭宜在哭。 
          那一年昭宜二十七岁，我也是。办完葬礼后，我们决定去旅行，我有半个月的年假，昭宜说一定要走得很远很远，然后我们来到了泰国。 
          我们经由香港坐亚航的廉价航班到曼谷，出机场时已是深夜，正好同机的也有几个中国游客，就大家拼了辆车一起到了靠山路，然后分道扬镳。 
          靠山路繁华绮丽，灿如白昼，宛如一个盛大的幻梦，在这样的场景中，人会很有安全感。一路走过去有许多鬼佬坐在地上喝酒，也有醉酒的鬼佬像幽灵一样晃晃悠悠地飘着，一看就是拿着救济金长期厮混在东南亚的嬉皮士，这个时代仍然是有嬉皮的，我对此一点也不怀疑。 
           我们所住的那家旅馆颇为豪华，因为它室外还有个游泳池，在我对酒店极为有限的认知里，但凡附带露天游泳池的都很高级，光是换水就是很大的开支啊。 
           夜的曼谷如此闷热，我们安顿好后出去喝酒，找了家座椅是秋千的酒吧，两个人就这么默默无言地摇晃着，各自捧了瓶啤酒，周围树影婆娑的，让人泛起朦胧睡意。我恍恍惚惚的，几次想开口说些什么，都咽下去了。我和昭宜早就熟到静坐半天也不会局促，那就什么也不要说了。 

         初到曼谷的夜晚，我们喝掉了一打啤酒，准确地说是昭宜喝掉了其中十瓶，她的酒量在这一年多里已经练出来了。 
           早上我们去游泳池边上的餐厅吃饭，也不知道是早饭还是中饭，菜单一知半解，瞎点一气倒也满意，尤其是泰国著名的冬阴功汤甚合心意。冬阴是酸辣，功是虾，也就是泰式酸辣大虾汤的意思，此后我们每餐都必点这一道。 
           下午去旅行社买好前往苏梅岛的火车票，昭宜英文很好，至少比我好，我基本上是起壁花作用的，之后我们就无所事事地在靠山路转来转去。 
           我非常喜欢这一条街，它让我想到醉生梦死的世界末日，又想哭又想笑，这条浓缩了人世百味的街很有些失真的意味，好像这里的每个人都不管明天。烈日之下，纵情声色透支余力，晚上的靠山路还要更糜烂颓废些，充满着今宵酒醒何处杨柳岸晓风残月的哀楚。 
           我觉得自己是个不合氛围的旅人，因为这条街上更多的是金发碧眼，他们人高马大气宇轩昂，拿着美金换成泰铢，人生如此便宜，便赖着不想走了。 

            昭宜穿着人字拖，她是人字拖爱好者，这一点读书时我就发现了，当时我们睡上下铺，床底一大排鞋子里她的人字拖就占了一半。她的夏天比别人来得早，也比别人结束得晚。有一年冬天我们去逛街，商场在搞凉鞋大清仓，昭宜像发疯了一样把目之所及的尺码合适的人字拖全买了。我记得很清楚，那天她买了七双，付账时钱不够，还向我借了一百块。 
           她对衣物一点也不挑，也不喜欢香水包包这些东西，她只是喜欢人字拖，以前同她开玩笑说，她可以成立人字拖教，自封为王了。
           昭宜喜欢把两条腿相互绞着，盘在椅子上，于是鞋子就孤苦伶仃地趴在地上。昭宜当年在食堂里就经常这么坐，这种特立独行的劲头很让人着迷。当时我是跟着她混的，承认这一点有些忧郁，又不免有些骄傲——昭宜肯搭理的人非常有限。 
           昭宜是那种不需要朋友也可以活下去的人，正因为这个原因，所以我才坚决要成为她的朋友。因为这个世界上到处都充塞着习惯于依赖他人的软弱之人，他们出了一点鸡毛蒜皮的事就装可怜博同情，希望成为被他人关怀的对象。我觉得那种索取感情的姿态非常贪婪，就像蚂蟥一样，一定要汲取别人的心血才可以活下去。 

           昭宜不肯主动示弱讨要关怜，所以我愈发地喜欢她，我知道她宁愿自己慢慢消解内心积郁，但我还是希望给她一点必要的慰藉，我一直想对她说，昭宜，没有人可以那么坚强，你何苦硬撑，上帝不会来给你颁小红花的。 
           昭宜跪倒在沙地时，我默默地坐在她身边，等她恢复情绪。大概有五分钟的样子，她拖拖拉拉地起来了。 
           她不说，我也不问，我们假装什么事也没有。

           我们都喜欢这个海岛。从苏梅岛搭了一小时的船辗转来此，一下船就迷上了，打算余下的时光都耗在这，比起曼谷的繁华来说，帕岸岛更像是世界尽头。
           我们住在离海很近的小木屋里，这是真正的小木屋，宛如从梦里生长出来的。一幢幢的小木屋，门口闲挂着吊床，周围种满了一簇簇的鲜艳花卉，如果真有天堂的话，天堂最完美的模样也就是这样了。远处还有许多高大的椰子树，有人举着长竿拍打椰子，而一群小孩子站在下面等着捡，竟有许多都是鬼佬的孩子，这么小就出来跑江湖了。其中有个小姑娘穿着紫色袍子，一头金发乱糟糟的，脸上挂着生气的表情。

           昭宜，这里真美，我说。 
           昭宜已经换上了泳衣，正在抹防晒霜，我走过去帮她抹背。 
           要不要我教你游泳？她问。
           不用了，我就是旱鸭子的命，我说。 
           那你等下干吗？ 
           我想了会，到处走走吧。 
           昭宜下海后，我就胡乱走去了。我记得来旅馆前走过一排服饰店，于是顺着路往回走，拐了两个弯，步入一家卖首饰的店，扫了一遍转身走了。又进了家卖裙子的店，里面坐着一个正在看书的洋妞，聚精会神的，也没搭理我。我看了她几秒钟，觉得她的生活过得真好，像我所要的那样好。在一个异国他乡开家小店，赚不赚钱不重要，关键是自己舒适，她比一般的游客更多了份对帕岸岛的归属感。 

           后来我又折回首饰店买了枚廉价戒指，戴在左手食指上，然后慢悠悠地朝海滩走去。沙滩的景象比苏梅岛更具韵味，有情侣在堆砌沙雕，还有一帮男人在打沙滩排球，忽然看清了其中一个是有胸部的，而且是非常坚挺的那种。我傻傻地看了好一会儿，隔了半响才想起来这大概就是人妖了。 
          在小贩手里买了瓶水，继续沿着海滩走，白色沙滩上躺着许多半裸洋妞，个个青春美丽，也有很多帅哥。总之，好看的人其实都长得差不多，帕岸这种地方，其实已经不是黄种人的地盘了，大部分都是欧美鬼佬。其余的，是靠服务业为生的泰国人，亚裔游客很少。 
          我有一些些的寂寞，手遮在额头，朝大海的方向，寻找这个岛上另一个中国人。 

          暴晒之下，光这么站着就头晕目眩。后来我跑到附近的按摩屋里去，问了下价钱觉得不贵，就躺下来享受人生。泰妹手艺娴熟到完全不带感情，使我觉得自己是条被扔在流水作业线上的死鱼。
按摩很快就结束了，我付了钱，坐在按摩屋门口呆呆地盯着海水看，看累了就视线转向沙滩上的俊男靓女们。 

          傍晚的时候，昭宜向这边走来，她早就游完泳了，换了超短裙，闲闲地找我。我们都知道在这个秀美玲珑与世隔绝的小岛上，彼此横竖都丢不了。 
          我们沿着沙滩慢慢地走，许多人都已散去了，休息的，冲凉的，吃晚饭的，总之沙滩开始变得冷清而忧伤。昭宜开始唱鲍勃·马利的歌，《No woman no cry》，同时还胡乱跳着，昭宜跳舞很好，随意款摆就风情万种。这让我想起阿佳妮在《悔过的女人》里也曾经在街上舞了许久，那种旁若无人的肆意很狂乱很迷离，我一直觉得昭宜也有这种气质。 
           No woman no cry，no woman no cry 
           No woman no cry，no woman no cry 
           唱着唱着，她双膝跪在沙子里，把头埋进去，身体缩得很小很小，我知道昭宜的悲伤，试图安慰她，但伸出的手搁在半空又收了回来。
我怕这样的打扰她不需要。 
          只要她知道我在她身边就好，昭宜，如果你伤心，我就在这里。我会陪你到天涯海角，我会安静地站在你身边，直到你不再哭泣。我是这样想的。 

          那天晚上我们吃了许多海鲜，吃到撑。再度回到海滩时，它又重新浪漫起来，烧烤摊都摆了出来，还有人在玩火把，一看就是专业人士，凭着一双灵活的手，飞速旋转着燃烧的火把，绕出奇妙流丽的光圈，使这夜晚分外华美。 
          海浪一阵一阵地轻拍细打着。 
          我和昭宜买了两瓶酒，躺在垫子上，仰望灿烂星空。看着这样绚丽的星空，心里升起了无缘无故的感动，我们安安静静地看着，累了就合上眼。 
          我侧着身，小小地休憩了会，海风抚摸着我的脸。也不知过了多久，半梦半醒地转过身，昭宜不见了，我发了会呆，提着半瓶酒，略有些踉跄，牵牵绊绊地在沙地里走。 
          大概走了三四十米的样子，在一间海边酒吧的人堆里寻到昭宜。音乐劲爆，歌舞不休，昭宜也在其中。我放下心来，坐在酒吧门口等她。 
          后来音乐换成了缓慢的爵士乐，有人离去，有人相搂着陶醉着，昭宜走到吧台边买酒。她喝得那么凶，我默默看着，心想如果她能够醉倒就好了，可是她酒量太好，求醉也难。 

          总体来说，来到泰国后一切都不错，我们在曼谷的时候，还抽空去了趟商场，采购了大量的华歌尔内衣，比国内要便宜许多，而且款式更美色彩更艳。在苏梅岛，昭宜还去潜水了，我呢，我在酒店的椅子上看掉了半本《哈德良回忆录》。我们都试着努力平复自己的心情，周围的一切也在温柔地说着，这已经是另一个国家，把悲伤的事情暂时扔开吧，凝望这蔚蓝的海水，只有天地才是永恒的。 
          在 帕岸岛，我们似乎真正触摸到了天堂的模样，那一种骨子里的慵懒使人深深迷恋，徘徊不去。 
          我们日复一日地过，每天睡到中午起，然后趿着拖鞋去旅馆的餐厅吃饭。面前就是宽阔无垠的大海，餐厅也是小木屋，太阳直直地晒进来，我们躲在偏僻的角落里，偶尔有几个老外也坐进来，洋妞总是穿得分外妖娆，半露着背，曲线完美。 
          我们每天都喝椰子汁，凑着新鲜的椰子喝着微甜的天然果汁，这样的日子真是逍遥到了“不知有汉，无论魏晋”的境界。 

          某一晚，我半夜醒来上厕所，于月光中发现邻铺空荡荡的，一惊，连忙拧亮灯，昭宜不在了。我跑出去寻她，心慌意乱地走到空寂无人的海边，在微腥的海风里，颤声喊着她的名字，喊了几声，没有回应。
          我慢慢地坐下来，双手握在一起，浑身发抖。 
          我知道情况不会是最糟的那一种，可是昭宜到底去了哪里，她真的要把我置于这样的绝境里吗？不，我不信，想到这里我立刻跳起来，冲回小木屋，我去翻昭宜的包，她所有的东西都在，护照、钱包，我又在藤制桌子上胡乱找着——倘若她真要那么狠心，一定会留下只言片语。 
          什么也没有。 
          我略略安心了些，整夜都亮着灯，蜷缩在门口的吊床里等昭宜。吊床晃啊晃啊，天微微地亮了，渐渐地，霞光宛如一株株盛大绮丽的曼陀罗，镶满夺目的金边，翻滚着怒绽在整片微蓝的苍穹里。在这样的天空之下，昭宜回来了，她浑身都是海水的味道，双手不断地拢着湿发。 
          我闭上眼睛，假装自己只是在室外睡了一觉。 

          我知道昭宜那晚确实动过溺毙的心念，她很想死在陌生国度美丽的海岛边，于这片自由的海水中屏息凝神没入水中，像一个决意葬身鱼腹的海妖，再不回到岸边。 
          她知道这会给我带来什么样的灾难，终于还是放弃了这样自私的想法。我们曾经一起看安东尼奥尼的《奇遇》，安娜与一群朋友出海，去了某座海岛，然后安娜失踪了，谁也不知道她是跳海自杀还是搭了其他的船回去了，毫无线索。安娜的朋友克劳迪娅在寻找安娜的过程中，与安娜的男友桑德洛渐生情愫，克劳迪娅的心情也从希望找到安娜变成了希望安娜再也不要出现，真的死掉。 
         我和昭宜也在海岛，我不能接受她的死亡或失踪。在心里，我大声地喊着，楚昭宜，你给我好好地活下去，重新坚强起来！楚昭宜，你难道不明白吗，人类真正的品质必须是通过非常事件才得以体现的，如果你这一次被生活的沉重击溃，那么从前你所做的种种坚强都将化成乌有！楚昭宜，最终我们内心的痛楚都将缓慢地碎裂融化释放，无论你选择怎样的自毁都不能走出最后那一步，因为时光会将每一个痛苦的灵魂温柔救赎，我们要一起等待怜悯与慈悲降临的那一刻，楚昭宜，帕岸岛不是生活的终点，绝不是！ 

          我一声不吭，昭宜也一样。我们换好衣服去吃早餐，中午时分昭宜回去睡觉，我继续捧着尤瑟纳尔的《哈德良回忆录》，这是一本阅读起来相当艰难的书，为了不被书里繁多的形容词折磨死，我趴在桌子上小睡了一会。 
          泰国人也没有来打扰我。
我的玻璃杯上站了一只不知名的黑色昆虫，周围安安静静，连小孩子都跑得远远的。世界如此安好，梦里如此，醒来亦如此。 

          帕岸岛的满月派对是世界三大锐舞派对之一，这样的疯狂每个月都有一次，到时候无以计数的欧美年轻人会纷拥而至。我们现时的宁静就会被打碎，而我们如今的心情恐怕不足以应对这样的喧嚣，所以在满月派对即将到来的前几天，岛上的人渐渐多起来，我们却收拾行李离开了。 
          驶离海岛的时候，我心有依依，它终将像生命里其他美好的事物一样，从此扎根生长在我心里，然后一部分真实渐渐消逝渐渐淡出。活在记忆深处的，将由回忆的反刍来完成，不断修改它原先的模样，慢慢的，似是而非。 

           回到曼谷后，我停留了两天，飞回中国。 
           昭宜改变了主意，继续在泰国漂荡，她去了泰国北部屏河河畔的城市清迈。1995年夏，四十二岁的邓丽君哮喘病发，猝逝于此。小时候我不觉得邓丽君好，也许是因为逆反心理的原因，有太多人说她好，连专业歌手都以翻唱她的歌为荣。
          在曼谷的夜晚，昭宜与我聊起邓丽君，她说，邓丽君没有结婚生子，对于她自己来说大概有些遗憾，但在我看来，邓丽君的人生是完美的。
          为什么你说她的人生是完美的？ 
          因为她的收梢，没有牵挂。 

          我回国后继续工作，深知自己是个平凡人，还是老老实实努力工作的好。虽然升职无望加薪亦难，与同事关系略为紧张，但这份工作还是很重要，它供我吃供我住，供我一份在这个糟糕世界生存下去的勇气，当你没有足够温暖的感情给予安全感的时候，钱能够提供一些安全感。
          我又开始了正常生活，早起挤地铁，跟打卡机斗智斗勇，争取月底不被扣钱。工作忙得像条狗，吃饭时绝不能像头猪，在没有找到长期饭票前，要让自己时刻保持最佳状态。下班偶尔和人出去约个有无限可能的会，这样的约会经常是AA制，男人们一点也不傻，也没空对我这样中等姿色的爱得死去活来，琢磨着不可能发展成情侣，又占不到什么便宜，就悄无声息地撤退了。

           我养了只鹦鹉，本来想养条狗，有次去银行办事，看到有人抱了只比熊狗，雪白的一团，粉嫩可爱，眼睛是两颗新鲜桂圆。考虑到自己在这个百万人口的都市努力打拼，没有奢侈到有时间有精力料理一条娇生惯养的狗，所以我就退而求其次买了一只鹦鹉。
          这个主意真不坏，此后我每天回家都会跟它说话，以前对着四壁空墙自言自语，经常怕自己迟早会发疯，现在看起来正常多了，有一只鹦鹉安安静静地听我说话，而且我相信，假以时日，它会出其不意地蹦出句我曾经说过的话，瞧它那副呆样，没准正在努力学习我的声音，将来好给我一个惊喜呢。 
          鹦鹉比猫猫狗狗好养多了，吃得不多，也不需要怎么哄，如果心狠些，几乎可以当它不存在，它每天就这么站在笼子里，似乎也没有其他要求。
          我给它起了个名字，果阿。果阿是印度西海岸一个海滨城市的地名，当年嬉皮士在全球有三大据点：尼泊尔的加德满都，印度的果阿，摩洛哥的马拉喀什。 
          同时果阿又和西班牙的伊比莎岛、泰国的帕岸岛并称为全球三大锐舞派对。从这两个排名也能看出，果阿是个多么了不起的地方，它集世上所有糜烂的华丽颓废于一身，它才是真正的世界尽头。
          我的果阿眼神黯淡，一语不发，根本不像鸟店老板吹的那样，很快就可以字正腔圆舌灿莲花。我耐心地教它发果阿的音，教足了一星期，它还是副充耳不闻老僧入定的淡定样。
          果阿，果阿。

          从泰国回来一个月，我仍然没有得到昭宜的消息，她本来说到了清迈就会发电子邮件给我，但信箱一直都是空的，我终于等不及了，打电话给昭宜的父母，然而他们和我一样——甚至于他们以为我仍然和昭宜在一起。

           不，我一个月前就回来了，我说。 
           他们很焦虑，我不知怎么安慰才好，匆忙挂掉了电话。
           其实我知道昭宜不会出事，最终她会重新排列好内心秩序，从痛苦的煎熬中凤凰涅盘。她一定会，她现在只是想一个人静静罢了。
           我给昭宜发了电子邮件，并且此后每周都写一封，告诉她我养了一只哑巴笨鹦鹉，它连“你好”都不会说，我告诉她，这里非常非常热，夏天真是在暴晒中度过，我买了两双一模一样的黑色羊皮人字拖，一双是留给她的。我告诉她，自从她在帕岸岛给我唱了鲍勃·马利的歌，我就每天都听，这个牙买加歌手唱了好多好多歌，最动听的还是《No woman no cry》。

           一封也没有回。
           夏天过去后，昭宜的家人实在没办法干等下去，托人去泰国查，结果是昭宜的签证早就过期了，她也并没有去办续签手续，也就是说，她的状况是非法滞留，下落不明。
           昭宜的哥哥去了趟泰国，请求使馆给予帮助，并且在机场酒店等游客出入的地方贴了许多寻人启事，上面印有昭宜的二寸照片，以及失踪的大概经过。
           我对此不抱任何希望。
           在我的心里一直有个坚定的声音，它不相信昭宜真的出事了，它固执地认为昭宜只是躲起来了，不让别人找到，等她彻底想通的时候，她就会重新浮出水面。
           是的，我不相信昭宜真的已经离开了这个人世，在帕岸岛我陪着她度过了最为艰难的时期，她并没有在海水里结束生命，忍过了那个最危险陡峭的临界点。我离开曼谷的时候，她状态也很好，一点也没有生离死别的预兆，她还送给我两盒纸制包装的冬阴功汤，让我带回去喝。
           她就算真的在泰国失踪了，那也是像莱昂纳多的电影《海滩》一样，找到了某个世外桃源，过着平静而没有喧嚣的生活。泰国是有这样神奇的地方的。

           几天后，我的果阿不见了，早晨出门时，我换了干净的水放进去，一时疏忽忘记关好小铁门。等我回来时，笼子空荡荡的，果阿飞走了，获得了自由。我曾经以为家养的鹦鹉并不需要这种自由，它又不是向往天空的鸽子。我曾经以为虽然它不言不语，但吃我的喝我的，肯定也滋生了某种依恋的情意。我曾经以为它很满意这样的生活，目送我出门，等待我归来，我睡觉，它亦安息。
           它还是飞走了，我默默地把铁笼子扔到门外去，我想它大概再也受不了这一室清冷了。我没有在无边的寂寞里发疯，它却撑不住了，这个痛苦的小灵魂忍无可忍，伺机飞走。 
           我仍然在给昭宜写信，对她描述我的生活，说我最近经常去健身，瘦了五斤。我开始每天做面膜，皮肤好像真的好了不少。公司里新来了一个帅哥上司，比原先的中年死胖赏心悦目多了，加班也稍稍心甘情愿了些。

           时间过得很快，十二月初，下雪，有人打电话给我，约我出去喝一杯，是张亮。
           还有谁？我问。
           汪子嘉啊，我们都说今天要聚一聚。 
           有什么可聚的？纪念一个人的死去，来证明自己还活着？ 
           那端顿了顿，不是这样。 
           还能怎样？连昭宜都不在了，我挂断了电话。 
           我不想和他们一起回忆两年前的今天，我宁愿一个人安安静静地待着。两年前的那晚，是我们人生中最灰暗的日子，汪子嘉买了辆新车，载我们一起去兜风，之前大家都喝了不少酒，醉意朦胧的，汪子嘉喝得尤其多。但除了他也没有人会开车，我们就这么轻佻地随意地上了车，程德烈坐在副驾的位置上，没有系安全带，汪子嘉系了，他有这个良好习惯。
          车翻了。 
          我被甩出好远，在突如其来的瞬间毁灭中，我以为自己死了，甩到地上后，我发现自己的躯壳是一个奇迹，它仍然是完整的，手脚俱全，脑袋也没有碎。 
          我的鞋子不见了，我光着脚站在路边，惊骇地看着面前惨烈的一幕。
          我忘不了程德烈满身鲜血的模样，最先扑上去的是程德烈的女朋友楚昭宜。
          汪子嘉跌跌撞撞地从车子里爬出来。张亮的情况最好，他很镇定，掏出手机报警。我开始尖叫，哭泣，我想程德烈一定是死了，他躺在地上一动不动。

           原来，死不是最糟糕的。
           程德烈被送入医院抢救，医生下了最终诊断，程德烈因为颅部严重受伤，已经变成了没有知觉的植物人，苏醒的几率非常渺茫。起先，汪子嘉号啕大哭，口口声声说要负责程德烈此后所有的费用，以弥补自己犯下的罪。后来程德烈的父亲从外地赶来，拿走汪家十万块赔偿费，回老家盖房子去了。他的冷静简直残酷到令人发指，他说程德烈这种情况生不如死，没什么好治的了，如果他自己知道，也会更愿意给家里人造点福。 
           我们听着这样的话，目瞪口呆，而这个来自远方的所谓父亲竟也真的掉头离去，再不出现。
           汪家又继续支付了程德烈三个月的医药费，终于也不愿意再承担这个庞大的无底洞了，汪子嘉迫于父母的压力，毫无办法，只是隔一阵子到程德烈床前哭上一哭，后来他被父母送到澳洲去，也不是留学，只是逃避这场车祸遗留下来的烂摊子。
           车祸半年后，程德烈身边只有楚昭宜一个人。 
           昭宜为了让程德烈继续留在医院就治，辞去了工作，去夜总会上班。她晚上工作，早上睡觉，然后每天下午都在医院里给程德烈念书，她念完了狄更斯、毛姆、塞林格、简·奥斯汀，在她准备念麦卡勒斯的《心是孤独的猎手》时，程德烈的呼吸停了，脉搏也没有了，他连植物人都不再是。程德烈的身体渐渐凉下去，昭宜所有的付出变得一文不值。 

           直到程德烈下葬，她都没有哭，她哭不出来，她干巴巴地看着程德烈的遗容，给他换上衣服，看着他火化后变成骨灰盒里的那一小堆，她捧着骨灰盒，死死盯着上面小小的照片，还是哭不出来。 
           昭宜说，他活着的时候，我不知道自己有这么爱他，所有人都放弃后，我才知道我无法放弃。 
           昭宜因为明悟了自己的心，付出了惨烈的代价。 

           有一次我去医院看程德烈，空空的病房只有昏迷的他，我把手搭在他的胳膊上，凝望那张已经变得非常陌生的脸。程德烈，你个笨蛋，长得不帅，又傻不拉叽的，你根本不值得昭宜付出这样的代价！你凭什么还要活下去？这样挣扎着活下去，只会把昭宜拖进无底的深渊！你这个笨蛋，你应该去死，你早就应该死了，你快点死吧，你不死，就会害死昭宜，求求你快点死吧……
           我趴在他的床前，哭了起来。 

           程德烈的葬礼，昭宜没有通知程家。她曾经对我说，她不理解这样的父母，在她的世界里，家人不是这样的。我说我也不理解，但我知道人的本性有多么自私残忍，程德烈运气太糟糕了——但是，他有你。
汪子嘉已经回到国内了，他不敢来，托张亮送了笔钱，楚昭宜没有收，她说现在不需要了。
           安葬好程德烈后，昭宜对我说，我们去旅行吧。
           她最终在帕岸岛的沙滩上哭出来了，她光着脚，在海滩上胡乱舞着，唱着鲍勃·马利的《No woman no cry》。 
           No woman no cry，no woman no cry 
           No woman no cry，no woman no cry
           岛屿之外的夕阳缓缓落下来，昭宜看起来悲哀又漂亮，穿着灰扑扑的超短裙，把头发剪得极短，然后昭宜摔了一跤，把头埋进沙子里，身体扭曲得就像某种穴居动物。

           昭宜，我已经学会了鲍勃·马利这首歌，我希望有一天你突然出现在我面前，对我微笑，然后我就知道你的心不再哭泣了；我就知道，你在世界尽头走了一遭，重新找回了活下去的力量，我就知道你已经缝合好了内心的伤口，不再惧怕这无爱的世界；我就知道，你最终放下了惨烈的过去，不再痛恨这个随意践踏我们柔弱内心的残酷人世；我就知道，你终于从悲伤的过去里，汲取了面对诡异将来的勇气。 
           昭宜，我养了一只叫果阿的鹦鹉，它不肯说话，满腹心事，就像你一样。昭宜，如果你愿意说话了，请给我回信。虽然果阿飞走了，去向不明，和你一样，但如果你愿意回来，我都会在原地。 
           我们的人生要面对许多艰难困顿，在我们年轻的时候一无所惧，而命运的严峻最终超出了我们轻佻的想象，遇到的种种障碍，使我们在痛楚中被迫沉静，在被生活的艰辛捶打的时候，我们一定不要认输，因为输一次，就意味着从前所有的坚持都被瓦解，输一次，我们就真的再也等不来慈悲的降临。 

           昭宜，生活是多么的无聊，我每天奔波在地铁的来来往往中，跟面目可憎的人虚假以对，傍晚时分，一个人疲倦地回到公寓，扔掉鞋子，倒在床上，不知自己这么辛苦所为何来。
           然而昭宜，我一遍遍地听着鲍勃·马利的《No woman no cry》。 
           鲍勃·马利叫我们不要哭，不要哭，他说，一切都会好起来。
           我一遍遍想起我们在泰国的时光，我想起你双腿盘着吃炒饭的模样，我想起你在渡船上翻飞的长裙，我想起你穿着清凉比基尼婉约的身形，我想起你在沙滩边埋首哭泣，我想起你凌晨去游泳清晨才归来，我想起你在酒吧里买醉，眼神黯然全身疲倦，我想起在离别的机场，你温柔的拥抱。有一个声音对我说，你仍然在世界的某一处，像搭积木一样重组着自己的心灵。我知道你不言不语，气息仍在，我知道在这个时候，你也在世界的某个角落，耳边低低地响着鲍勃·马利的歌。 
           No woman no cry，no woman no cry
           No woman no cry，no woman no cry