零度

三天没见我的淘气了，想他想的夜夜失眠。我的淘气两岁四个月了，在这之前的日子里从没与他隔开过一整天。白天的忙碌无暇顾及思念，总在夜里躺下时发现我的床如此宽，如此空。辗转反侧总寻不见一个舒服的姿势躺着，总有千万条小虫在我心里挠呀挠，挠的我夜夜无眠。


电话打给淘气爷爷，听筒里传来淘气玩耍调皮的声音，爷爷开心的诉说着淘气的种种可人，听话，贴心。听的我心里痒痒的，那一刻我真的纠结了。宽心和失落在较着劲，最终还是没忍住矫情的写下:原来他依恋我远没有我依恋他那么多。


终于忍不住信息给小叔子，央求他下班后开车载我回家看看我的淘气，陪我的淘气住一晚。是我太想他了，不是他离不开我，而是我离不开他。原来我早已缴械投降，心甘情愿被他束缚。


淘气适应，接受环境的能力完全超出了我的想象。从来没想过没有离开过我一整天的淘气，没有我的陪伴能安然的度过不短不长的三天。这期间没有过分的哭闹，任性，一切都是那么自然。像生活从没改变过一样的自然。而我，却夜夜无眠，坐立不安。原来放手，搁在自己身上远没有说教别人时的轻松果断。


难道小小的淘气已经懂得接受不得已，隐忍，控制？不然为何我的的确确不在时他没有刻意去寻找，哭闹，耍性子，使脾气。而那一晚，“失而复得”的我哄他睡觉时，他那么小心，那么用力靠在我怀里。枕着我的胳膊睡熟了，当我轻轻抽出胳膊时突然醒来，慌乱的寻找，直到真实的确定我还在，头再次枕在我胳膊上，胳膊紧紧勾住我的脖子，仿佛只有这样他才踏实。即使这样，那一夜他也醒了四五次，慌乱的寻找妈妈，我应了声，再紧紧搂住他，他才再次安然睡去。这样的小心不安是在他两岁四个月的过往里从来没有的。那一刻我的心生生的疼了一下。


本打算早晨趁着他不醒时偷偷溜走就好。这样能最好的避免他哭闹，矫情。没想到临走他还是醒了，欣慰的是淘气他真的比我想象的理智太多。当我给他讲清楚我不得不走的原因时，他很坦然的接受了。要求我再躺下搂他会，晚上早点回来是情有可原的。


话没有说死，只承诺若能回来，一定回来。不想因为安抚他此刻的情绪，给他一个空空的承诺，让他晚上彻彻底底的失望。告诉自己，任何时候不能不可以欺骗他，我想我也在努力的规范着我的行为，原则。只是想尽量给他一个还算标准的标杆，榜样。

早晨回城的路上，读到喜欢着的女子的《第七封信》，心里是暖暖的，甜甜的，还带点微微的涩。记忆里的村庄总是那么亲切，总有那么多暖暖的故事，也总在时间的流失中无法避免的发生着微妙的变化。但此刻该是从心底最纯净最柔软的角落出发的，幼时的记忆也总该是这样的。同天，读到《第八封信》的时候心生生的疼了，突然语塞，只言片语的安慰都无力写下。只能说，你的痛我能懂，只因我也这样痛过。那么，亲爱的女子，痛过了，该好了，都好好的呀！

那天早晨，去医院看望小侄子时时间有些紧张，匆匆忙忙一路小跑下楼，出医院，路对面等班车。气喘吁吁的跑到地点后发现还有近十分钟车才到。深深的吸了一口气，缓缓吐出，让加速了的小心脏回复到正常状态。抬眼看路上的车，行人，都是一样的匆匆忙忙。匆匆忙忙，为生，为活，为生活，都是不容易的。谁又肯，谁有敢，慢下脚步来看看路边的风景。不是不想，当太多的责任，压力背在肩上纵使身后风景如画也无暇顾及了吧！

那天，在晃晃悠悠的班车上，看着班车上的人个个面无表情，突然有些伤感。活着，就该好好的活着，何必这么压抑自己。在回复表弟的信息时颤颤抖抖的敲下:好好的三个字的时候，眼底分明有泪涌出，只是一直在努力的控制着。我知道此刻我矫情了。我知道此刻我想多了。我知道我想起了昨天那个嘎然而止的生命。我知道这些悲惨的事不该过多的停留在我的脑子里。我知道我太过敏感，总是想的太多太多。我更知道想的太多结果就是失眠，头疼…


生活，不容易。在生的日子里好好活着，更不容易。那又能怎样，想要好，就要朝着好的方向去努力，别无选择。


我， 要， 好好的， 活着！

这篇短短的心情随笔中途搁笔数次，拾笔再写时已没有了最初的心境，但还是尽量完整结尾。我喜欢有始有终，喜欢完美。我想我在奔往她的路上。