敏灭的“漩涡”

好久没有记录心里的这些碎碎杂念了，不断重复地关闭和打开和心灵一样空虚的空间；里面除了自己别人似乎一直都无时无刻不活跃在这个狭小而又空旷的空间里，诉说一些有的没的，默默地关注着这些侃侃而谈的小屁孩儿们。

每次只有把自己关在一个安静狭小的空间里，仿佛觉得那才是自己的世界。10月浑浑噩噩，10月忽冷忽热，10月是秋冬季节的交替，10月有时阳光明媚却寒冷无比，10月……10月好多好多事儿，唯一脑海里浮现最清晰的是寄出了有关陌生人送给我的一切东西，好像连同那些回忆一起寄走了远方。关于那天的后来，我背着我那麻包一样的帆布包，走在人潮涌动的街道，全身好像有什么东西被抽离了一样不安，显得比以前更孤独和寂寞，又仿佛在和人流前进的方向，一个人疯癫的相反行走着。我们都喜欢旅游，记忆里陌生人说他以后最向往去的地方是迪拜~当你问起我的时候，我回答我以后最想去的地方是希腊，曾说好的一起去旅游那些未曾到过或已到过的地方，但迄今为止我们在一起的时候哪里都未曾涉足，现在才明白也许我们最美好的旅行就是莫过于过往的那一段“在一起”。一直以来觉得自己未曾放下过去、理清过去，对未来没有做好足够的准备；（我总是失去以后，才忆起从前的所有）其实最近慢慢的才发现，既然我能在这个狭小空间里将它慢慢的一点一点叙写出来，也许这就用一个假命题证明了我再慢慢的愈合或是遗忘、亦或是接受；然而对于自己的未来，我从不敢去想象或是提及，我怕、我怕自己以后会在受到到那些无法言说亦或是咎由自取的伤害，我觉得我自己这样自私的想法没有错误可言，我只是在潜意识的自我防范罢了。

刚刚走出校门的我，还不太适应大学三年的同学的唐突婚礼，不太适应社会杂乱的人情世故，不太适应的东西好像有很多，面对别人提及的个人终身大事，坚决不适应的就是这个问题，看多了或听多了身边的（围墙故事）；我觉得自己处理不了这么微妙的关系，我更害怕被婚姻的牢笼束缚。在某一刻，我就想这样一个人生活下去，（因为习惯）能有一个属于自己的安静空间、孤独终老依然更好，因为在我的眼里这是另一种悲伤地幸福，我知道当有人看到这里，会多多少少的觉得不可思议，没关系，有这样的不可思议才证明你们比我活的更正常一些。

也许我埋藏在心里的悲伤没有人能懂，也不需要有人懂，一切唯有冷暖自知；更可能因为我本就就是一个内心悲伤地女子，也正因为每每回想这些过往，我一直再问自己为什么我的眼里常含泪花，一路上也有遇到过那些单纯而又真诚的微笑，我也曾希望有一天自己能被这样的笑容感染。

就在今天下午突然间收到一个好友请求，询问得知，那是今年大一新生，一声学姐好，让我瞬间思考到很多东西，小妹妹原来是从校方搞到我的信息的，询问我毕业后的就业情况，经过2014年大半年不断地起航，不断地停驻，不断地来回折腾，究其原因只有一个——那便是想让自己生活的更好，但结果均是那么的不尽人意；又扯远了，想了想我把自己目前这份工作的情况，如实进行了简单“答复”，我能想象到现在的他们和曾今的的我们一样，对未来充满了迷茫与幻想，现在的我何曾不是这样走过的。在现实里面对这突如其来的不知所措，我还不是一样在不断摸索中前行，一路上跌跌撞撞、困惑的成长着。曾经的阳光、操场、图书馆、运动会、饭堂、宿舍、教室……都这样被时光越拉越远。

多少个凌晨入睡的夜晚，偶尔把这些失眠当成享受，近来的很多时候我觉得我似乎特别期待每天夜晚的来临，因为只有那些深夜来临的时候，我才觉得这些安静的时光是属于我自己的，不会有人在来打扰那一份难得的宁静，每次那些惯性晚睡的日子里，我总会思考很多无关紧要的东西，这样才能觉得自己是有自由思想的灵魂者，不是只有躯壳的寄生虫。慢慢的意识到这些与生俱来的孤独比贫穷更可怕，就像嫂子说的内心如果感到孤独，逃到哪里都是一样；每当那些思念和悲伤逆流成河的时候，我就提醒自己shuo:“姑娘，能不能把最后一点儿尊严留给自己”，有人说爱到亲人才是永恒。我在想如果爱到没有尊严，那将不是爱，是祈求。

每次特别特别难过的时候，什么都不想做，什么都不想想，哪里也不想去，就想到大海边去走走，吹吹风，让心里的那些不快乐随风而去，可是我生活的小小城市里没有海。这些究竟都是一个鄙夷的漩涡，将我深深环绕其身，令我消遣到不堪，真真真的感谢那些无关紧要的人没有拖累我到最后，我也像曾经的他们一样用一个勇敢、洒脱的转身告别那些不该回忆的过往。心里有一片湛蓝、湛蓝的海，我想默默的对心里的那一片湛蓝说，我不知道内心这样摇摆不定的周旋、纠结和不安会给我带来什么样的后果或结果，蓦然发现那些速度的回复其实都是内心深处的寂寞在作祟；有人心疼是因为咎由自取，有人心疼是拜他人所赐，无需责备，无需责怪，怪就怪在当初的你情我愿。

走在这条道上我努力的给别人机会，也给自己机会。不知道这样的努力能否换取一个还算安好的结局。夜晚顺眼望去，看到那些零立在楼房高处或低处的星星灯火，独孤的像我一样被人群和车流孤立。花曲一样的的生命和生活却被我走的如此扭曲，呵呵~是应该嘲笑自己还是深表同情，然后强求自己必须在以后的日子里笑颜如花，步跨天梯，直达云霄。如

此

安

好。。。。。。