痛失我爱心情文字

痛失我爱

心情文字

五一节，本是我和女儿琪琪相约接她回家的日子，可是谁曾想一场噩耗黑夜里传来，我却永远失去了她！57天了，我还是不能接受这样的现实，整日以泪洗面，肝肠寸断，恍恍惚惚。今日，就是五一了，苍天亦感伤，黄昏里落泪，淅淅沥沥不止，如同我的泪水。可阴阳阻隔，求索无门，我又该去哪里接我的琪琪回家呢？黑夜里，捧着孩子的照片，我唯有放声大哭。一颗心，真好伤好痛！我真想，随了她去呀.....（5月1日，女儿离开57天，深夜，痛泣）

可是，又不能！痛定思痛中，我感觉孩子的离去，我有着不可推卸的责任。也感觉冥冥之中，好像有一双无形的大手在推引着我们前行。只是，我无法参透。痛苦的我，唯有一遍一遍咀嚼那些伤痛的过往，忧伤以终老。（5月4日，女儿离开60天，深夜，泣书）

爱女嘉琪，1997年8月14日（农历7月12）出生于河南省驻马店市，2015年3月6日（农历正月16）卒于山东省诸城市，享年18岁。却吃了17年的药。她自幼患有婴儿痉挛症，多方寻医问药无果。一生不识人间烟火，却饱尝病痛百般折磨，怎不叫人痛彻心扉！

        噩耗传来是在正月16的凌晨2点半左右，元宵节的烟花刚刚散尽。熟睡中的我突然被老公叫醒了，可是，他却只抱着我的头并不说话。半天才抽咽着说，琪琪，琪琪......我的心猛地一紧，忙问，琪琪怎么了？你快说啊？我第一感觉是我的琪琪又摔伤了。可是老公却哭着吐出了这样骇人的话语：“刚才姐姐打电话来说，说——琪琪没有了......"我的心倏地一惊，这怎么可能？这怎么可能呢？昨天晚上9点多我还往姐姐家打电话的，不都说琪琪好好的吗？这才隔了4个半小时啊，我的琪琪怎么就能没有了呢？我不相信！我不相信的！我的孩子离开我才10天，我走的时候，她一切可都好好的!当老公再次核认后，我突然感觉眼前一黑，感觉那天花板一下就从头顶上砸落下来。半天，我才撕心裂肺地“啊——”的一声大哭起来：“我不哩！我不哩！你们还我琪琪！......”

我的嚎啕大哭也把睡梦中的小小给惊醒了，孩子穿着小棉袄惊慌地就从卧室跑了过来。看到小小，我就像捞到了救命稻草一样紧紧把她抱在怀里哭道：“小小呀，姐姐没有了。你知道吗，琪琪姐姐没有了......”.家里顿时哭声一片，房倒屋塌。最后，老公发话说，都别哭了，咱得商量商量下一步该怎么办，琪琪还等着呢。你要是也想回去的话，就先忍住哭，赶快去把孩子的东西收拾一下，咱马上就走.....

  回去，回去！我当然要回去，我怎么也要再看一眼我的琪琪呀！那是我养了18年的孩子啊！黑更半夜的，不敢惊动年迈的父母，只给弟弟打了个电话叫他开车，并把小女儿安置在了他们家，然后就匆匆踏上了回鲁之路。凌晨3点40分上的高速，一路东北方向，京港澳高速——兰南高速——日东高速——日兰高速———长深高速——青兰高速，这曾经是一条多么熟悉的道路呀，可如今，却成了一条伤心之路。车轮滚滚，我是走一路哭一路，泪撒如雨。早上8点许，赶到菏泽服务区的时候，当我回想起大年初一我还扶着我的琪琪在这里方便的，可如今却阴阳阻隔再无会期，我禁不住的又放声大哭起来。我好懊悔大年初一把琪琪给带到了山东。否则，姐姐也不会说把琪琪给留下，我的琪琪也不会离我而去。

年前的元月26日，琪琪因摔伤胳膊骨折又做了一次手术，又住了14天医院。所以羊年春节我们商量的是由我在家照顾琪琪，老公带小小回山东。可当他们临行的时候，我又忽然好牵挂老公一个人开车好辛苦，万一疲劳了也没个人提醒休息。又担心他在服务区休息睡着时，小小一个人乱跑，万一被人捂着嘴塞进车里拐跑了，那岂不是要了我的命吗？我的一颗心，不知从何时起，总是这么左牵右挂的。最后一合计，一家四口一块去。在回去的路上，我还给他们爷仨分别拍了照呢。是啊，大过年的，别人团圆，我们一家人干嘛要分开呢？大年初四去姐姐家，没想到，姐姐又提出了想把琪琪留下来帮忙照看一段儿的话，目的是好让我们歇一歇。这样的话，姐姐以前就说过了，我没有同意。因为我舍不得离开孩子，也不相信别人能如我这般细心。这次也一样。我知道，姐姐之所以如此说是因为外甥以前曾在我们家读过三年高中，姐姐有报答我的意思在。接下来姐姐说的话语就差点让我流泪了。姐姐说，她现在也没有娶儿媳妇，也不用抱孙子，就这两三年时间清闲着可以帮帮我们，以后恐怕有心也难做了。再说农村空气好，正好可以让琪琪多晒晒太阳，有利于她预防骨折。姐姐的这些话正好戳到了我的痛处：十八年了，我养着一个生活不能自理的智残孩子，其间经历了多少风雨颠簸，经历了多少苦难挣扎啊。可是除了母亲能经常帮帮我之外，我即便是有那么多的亲嫂子，可是又有谁替我说过这样暖心的话呢？又有谁肯向我伸出过援助之手呢？更何况，自打我们搬到楼上后，琪琪就很少下来晒太阳了，这才造成了她一次次的骨折。每一次的手术，都是一次鬼门关。可是，可是，尽管如此，不知为什么，我还是不放心。见我总是犹豫，老公就抢白我说，你整天忙里忙外的，你自己照顾琪琪，不还是把她给摔骨折了吗？哪有姐姐这么一心一意的给照顾好啊。孩子不仅可以多晒晒太阳，你大病初愈的，也正好可以借此休养休养。你如果实在不放心，咱五一再回来再把孩子接回家，不也挺好吗？老公的话让我无话可说，孩子最近两年老是摔断胳膊摔断腿儿的，却都是在我身边啊。作为母亲，我比谁都心痛，也比谁都更希望孩子好。

  想着琪琪出院时医生对她身体状况的评估。于是，我就同意了。初六早上6点从姐姐家离开的时候，我和琪琪告别说，妈妈五一就回来接你，啊？这是我们的约定。希望你好好听姑姑的话，千万别挑食，好好晒太阳。谁知，正在睡熟的琪琪竟一下子坐了起来，平日里她都是要睡到十点多的。怕孩子着凉，我赶紧给她穿上棉衣棉裤。然后她就有要下床的意思来，于是我又急忙给她穿上鞋子领着她下楼来。那一刻，我心里一颤，我明显的感觉到孩子是想和我一起回家，而我也真的好想带她一起走。都说我儿痴傻，可是只有我知道，她是能听懂妈妈的话语的。18年来，母女之间早已形成了一种默契，心心相印，不需要任何言语。可是，犹豫再三的我，还是没敢和老公讲出来。我怕一切都安排妥当了，如果我再临时变卦，老公会发脾气的。而他开车回家，是需要情绪稳定的。我不知道，从什么时候起，我竟然学会了向生活妥协。当汽车驶出姐姐家的院子时，我特意摇下车窗又看了看我的琪琪，见她正低着头坐在窗前，和平常无异，一点也不晓得离别之苦。她身上穿着那件过年新买的棉衣，红底白点，白毛帽。我怎么也没有想到的是，这一眼竟成了我看孩子的最后一眼！这一别，竟是传说中的生离死别！这一别，没有带女儿一起走，我永远也不会原谅我自己！

  初七上单位打了一卯，我就急忙上街去给琪琪买药。那些抗癫痫的药，孩子一片也不能缺，我要赶紧给她寄过去。又想着孩子穿的秋衣秋裤有一套有些旧了，我又急忙去买了一套粉红色的，连同她家常穿的那些外套毛衣短袖衫还有那些药们一并寄到了山东。一中午，我跑了三家快递公司才找到一家开门营业的。我没有想到的是，那套粉红色的秋衣裤竟成了我最后带给女儿的最贴身的温暖！而女儿走的时候，身边庆幸还有一套新衣服！（5月6日，深夜，写而泣，又无法继续了，暂停，待续）

儿行千里母担忧。接下来，我就只有无尽的牵挂了。可我也不敢多给姐姐打电话，我感觉那样是对别人的不信任。我给自己定的规矩是只能三天打一个，每次都是好话说了一箩筐。记得正月13的夜里，我做了一个梦，梦见了我的琪琪小时候的模样，而我正扶着她学走路。可是走着走着，她就越长越大，也越走越快了。梳着齐耳的短发，很健康活泼的模样，一下就从我的身边跑了过去，我怎么喊也喊不应。醒来后我慢慢回味还暗自窃喜，说不定我的琪琪在老家多晒晒太阳多接触一下泥土，兴许还能好了呢。当时的我怎么也没有料到这是女儿在给我托梦呀，她是在告诉我她就要走了啊。更让我感到惊诧的是，元宵节上午10点多，我坐在办公室里时忽然就感觉一阵心绞痛，感觉心神不安，老是想哭，我总担心我的琪琪出啥事了。中午去母亲家我告诉了母亲，可她却批评我说，你呀，总是胡思乱想的，她姑姑肯定会好好照顾她的，你就放心吧。趁此时间，你也好好保养一下你的身体才对。母亲的话我很不爱听，我只幽怨地说了句：妈，你根本就不理解我。然后甩门而去。晚上9点40分，我还是不放心又忍不住的给姐姐打了个电话，外甥接电话说琪琪很好，让我放心就是了。可是谁知，4个多小时后，我的琪琪竟撒手人寰，离我而去了呢！后来我才晓得，这就是母子连心心电感应的超能力。在我心痛的那一刻，我的女儿肯定是在犯病受罪。也许，别人，根本就不知晓。

        就这么哭着想着，中午12点多的时候，我们的车子就抵达了诸城。平日里9个半小时的车程，这次只用了8个多小时。远远的，我就看见姐姐家的门前黑压压的坐了一片人，可我的琪琪在哪儿呀？我要赶快找到她！看到她！当我跌跌撞撞地拉开车门，哭着喊着“琪琪，妈妈来了”时，突然就感到双腿瘫软怎么也不会走路了。是我嫂子一把扶住了我。终于，我又看到了才离开我10天的女儿琪琪了：在姐姐家过道里的一张床上躺着，直挺挺的，盖着一床破被子，脸上盖着一张黄草纸。天哪，这完全不是昔日的模样啊,这可真疼死我啦！我“啊——”的一声放声大哭，撕心裂肺！许久，当我颤抖着揭开那纸一看，只见孩子的小脸儿蜡黄蜡黄的，神色倒还安详。这张小脸儿，是这个世界上唯一长得和我最为相像的呀，可如今再无一点血色。我伤痛极了，只有哀嚎着哭喊着，希望能把她唤醒。可是任凭我怎么的哭喊，我的琪琪却再也没有睁开眼睛看妈妈一眼了------她不要我了。摸一摸手脚，就感觉像冰块一样的凉。天哪，这到底是怎么回事啊？我猛喊了一句：“为什么手会这么冰凉？！“然后就晕厥了过去。不知过了多久才缓过气来，然后就是感到姐姐在揽腰抱住我哭诉：“对不起呀，艳丽，你照顾琪琪照顾了18年，她都没有事儿，可姐姐只给你看了10天，就给你把孩子看没有了，姐姐咋对得起你呀！你就让姐姐随了她去吧。”本来，在来时的路上，我是憋了一肚子的委屈要质问姐姐到底是怎么给我照顾的孩子时，可是见她也如此伤痛，我的理智就回升成了上风，我再也无力去说别的话了。我只有哀号，心痛。这，是我一生也承受不了的丧女之痛啊！

  跌跌撞撞的，我又被一帮人给拉桑到了一张床上。后来我才看清楚，她们都是老公的表姐们。然后耳畔就是她们近一句远一句的劝慰话了：琪琪走了，她就不再受罪了。孩子肯定是受够了，不想再受了。所以趁你一转身，她就悄悄地离开了，她是不想让你太难过呀。所以，也请妹妹一定好好保重自己吧，看开一点，看远一些。你一把屎一把尿的把她拉扯到18岁，这中间肯定作了不少难，你已经对得起她了。换一换人家，她根本就长不了这么大。孩子走了，她是不想看着妈妈太辛苦，不想再拖累你啊。你就当是孩子在尽孝心吧......其实，这样的安慰话弟弟早在路上就劝过我了，可我还是不能接受女儿这么突然的离去。虽然，孩子的病我也知道。因为老早就有人说过我的琪琪活不过八九岁的，可我不也一天天地将她养到这么大吗？眼下都18岁了。特别是在她接连闯过两个大手术后，我更加相信了她生命力的顽强。她怎么能说走就走呢？我说啥也不相信的。何况，曾经我也想过，女儿即便是死，也要死在妈妈的怀里，我不要她就这么孤单的离去。没有妈妈在身边，那一刻，她该是多么的害怕呀。还有，.姐姐到底是怎么给我照顾的呢？她尽心了吗？当她发现琪琪不对劲儿时，为啥不赶快上医院？？？可表姐们都说，黑更半夜的，你姐发现时孩子就已经不行了，你姐吓傻了，一个劲儿的哭，老想着得赶快给琪琪把衣服穿上，怕晚了就来不及了。

哭着哭着，就有掌事的亲戚过来问我，看我有啥要求的，他们好去安置。他们说因为琪琪还是个孩子，按习俗当天是要下葬的。我这才忆起母亲电话中交代我的话：买个棺材，起个坟头。琪琪这是回老家了，别的就都依山东的风俗吧。如果可能，最好埋在她奶奶的脚头上。交代完这些话时，我忽然又想起我怎么的也要再给我的琪琪擦洗一下身子，换一换衣服吧。我们琪琪虽然是个残疾孩子，吃喝拉撒要靠人料理，可一向都是干干净净的。每周我都要给她洗澡，头发也是我给理的，我们琪琪身上从来就没有一点杂味。可是表姐们都说，我去看可以，但不能再哭，更不能把泪撒到孩子身上了，那样会对孩子不好。我答应了，忍住悲痛，又再次细细地抚摸了一遍女儿的小脸儿。孩子的五官长得该是多么的精致呀，曾经她可是我们家属院里最漂亮的小美女了。可是命运多舛，可恨的病魔却侵袭了她的一生！我，好想再亲吻亲吻我的宝贝呀，可是却被表姐们猛拉住了，她们说不兴那样。当我提出要再次给我的琪琪擦洗一遍身子时，姐姐说她都已经做过了，孩子的衣服不能再更换了。无奈，我也只有把那些衣服一件一件的给拉平整，然后又给孩子穿上了一件爸爸才买回来的新棉裤。鞋子也是新的，牛筋底的，走路舒服。然后，我就默默地捂着她的小手，想用我的体温一点点的给她捂热。就像小时候她尿床了，我用身子给她暖干一样。

忽然，灵车就到门前了。我猛一激灵就意识到这是啥事了，心痛得再次放声大哭。老公也想近前再抱一抱女儿的，可马上就被几个亲戚给拉到了一边。我哀号着求他们再让我看一眼我的琪琪吧，然后他们就让我看了一眼，很快就把我的女儿给带走了。我，再也看不到我的琪琪了。我的天使她飞走了，她不要我了.........

  暮霭十分，恍恍惚惚的我就被亲戚们给拉到了附近乡镇的大哥家。家里的二婶儿一看到我就搂住我，抹着老泪说：“好孩子，咱不哭啊，你的罪也陪到头了，以后咱可要好好的，咱还有小的呢。”然后她就拿起刚缝制好的“五谷dun”给我看，说这是装上五谷给琪琪放在墓穴里的，可以发芽长出粮食来。我很感激老人默默为我们做的这些。很快，我又被本家们引领着来到了村头的墓地上，这里安息着我的婆婆，如今我的琪琪也要来这儿找奶奶了。远远的，我都能看到大哥和二叔在指挥着一帮人干活。不一会儿，几辆银灰色的汽车也赶到了。老公走下来，怀里抱着一个黑色的骨灰盒，上面包着一块红布。那场景，在初春冷风飒飒的郊野里，分外的扎眼。我知道，那就是我的琪琪了。于是，我哭着赶紧给接过来，紧紧地抱在了怀里，我要好好再抱一抱我的琪琪呀。姐姐一边哭一边给我擦眼泪说，千万不能把泪水滴上去。在众人的帮助下，一个黑漆漆的棺材也抬下来了。老公说，这是上好的红松木，我该满意了。琪琪也是化过妆走的，很漂亮。最后，大家都说还是让琪琪妈妈来铺床吧，那样孩子会睡的更安稳。是的，女儿的床都是我给铺的，只有我才知道她怎么睡觉才舒服。被子铺好后，我就把孩子安置在中间，然后又把爸爸才给她买的几套新衣服都一一的叠好放好，嘴里不停地喃喃道：我的琪琪，你想穿那件就穿那件吧，以后你就要自己照顾自己了。以后咱就再也不头疼了，再也不吃苦药了，咱就只有快乐了。我的琪琪，你安息吧。天堂里没有疼痛，只有快乐。

       天完全的黑了。当棺材合上盖子的时候，我才又放声大哭起来。黄土飞扬，荒野苍苍，我的琪琪永远的留在了山东老家。我的琪琪啊，她是一个坠落凡间时折断了翅膀的天使，如今，她累了，她要歇息了。她飞走了.......

痛失我爱，其号哀哀。惟愿爱女天堂里快乐，自由自在。

2015年5月7日深夜爱女琪琪离开 63天祭

雨中荷园

痛失我爱

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