【原创】成长,找回自我的过程

个人日记

这是来自一位网友给我的留言对话,翠玉宝妈编辑成文章,在征询她同意情况下发表出来,感恩信任,希望可以帮到更多家庭。

这位网友名字里有个形容词“一粒米的”,可能对他而言,希望与幸福只有一粒米那么多,让人看了心疼的字眼。

其实,哪怕只有一粒米的温度,那也是温暖呢。

这是他在看过我空间文章受益后,鼓起勇气对自己的性格进行一次剖析,也希望让我们作为旁观者可以给他提供一些建议。

在文章开头,我说句话:翠玉宝妈觉得他很勇敢,其实他比自己想象的坚强很多,善良,勇敢!

一粒米的希望与幸福:
我今年24岁,来自一个普通的农村家庭。

家,对于大多数人而言是温馨的字眼,但是对我来说,却充满了压抑,恐惧与无助。

多少次我想从那里逃离,我的童年是在父母的打架与争吵声中度过的。

父亲是一个开拖拉机的庄稼汉,脾气暴躁。记得五岁那年的一天早上,我还在睡觉,蒙蒙胧胧听见父亲责骂母亲,和母亲低声抽泣的声音。

当时我吓坏了,不知所措,只有装睡。原来是家里失窃了,父亲辛苦挣来的五百块钱,也是家里仅有的积蓄不见了。父亲一遍遍责骂母亲,不时拿盛钱的皮包摔打母亲。

我只有默默地流泪,却不敢擦。父亲走后,那天早晨我第一次见母亲流泪,第一次感到无助与绝望。

以后的日子里,父亲对母亲的责骂更是如同家常便饭。常常因为一点小事就大发脾气。母亲也并不示弱,于是争吵就随时有可能变成打架。印象中父亲吃饭的时候摔筷子,拿水泼母亲……

最严重的一次是,一天早晨,因为一点琐事,爸爸妈妈扭打在一起,爸爸身强力壮,很快把妈妈摔倒,并骑在妈妈身上,一拳一拳朝妈妈身上打去。

我记得妈妈的鼻子破了,鲜血直流。我只有八岁,两个姐姐也吓得哭了。
那天在学校,我完全没有心思听课,脑海里都是父亲打母亲的场景……

从那时起,我对爸爸有一种强烈的畏惧感。每当听见他的拖拉机回来的声音,即使隔着很远,我也会吓得赶紧关掉电视机,逃回卧室,假装学习。因为他每次回来,都要责骂我们不好好学习,只会看电视。

在他面前,我不敢说话,只能逆来顺受。他动不动就威胁家里人:“我看你是肉皮痒了,想挨揍了吧”。每天只要他在家里,我们就别想安静。因为屋地脏了,因为猪没喂好,因为饭做得迟了……

多少次看见母亲默默地流泪,问我:爸爸妈妈离婚了你跟谁? 我非常害怕这个问题,可是我宁愿跟妈妈走,也不想在家里忍受爸爸的暴力!(让孩子选择,很残忍,可是孩子宁愿跟妈妈走,可见对孩子伤害之大。)

家,在我的记忆里,永远是那么绝望不安的,每一次他们即将争吵起来,我都想尽快逃离。然后隔一段时间,等一切平复下来,再回去。

我不能说是父亲害了我,但是我今天的性格如此不堪,肯定跟他有一定联系。

我一直都是一个极度自卑,孤僻,甚至自闭的人。我从小就特别容易紧张,上课回答老师的问题,常常紧张得心跳剧烈,汗流浃背。每次紧张的时候,胃部就痉挛得难受,脖子僵硬。

由于长期的压力得不到释放,上初二的时候,我就已经得了很严重的胃病和颈椎病。(翠玉宝妈提醒:如果自己的孩子常常生病,想想自己的夫妻关系,反思是不是给孩子造成了伤害?)

我一直也没什么朋友。因为我从心底害怕与人交往。我无法融入进集体中,在别人眼里,我木讷,呆板,甚至有人说我自命清高。(发自内心的自卑与怯懦。)

其实只有我知道,我仿佛已经习惯了一个人的状态,人多的时候我没有安全感。别人有说有笑,我却无法感觉到这其中的快乐,常常使对方很尴尬。

我的学习和工作都很一般。我知道自己有强迫症,很严重。对学习,我一直都没有自己的兴趣,只是父亲非常重视,我才非学不可。我强迫自己学得好一点,在别人玩儿的时候,我依然不敢放松。

(翠玉宝妈说:
可以说,父母在孩子成长中的评价对子女影响深远,甚至会是一辈子。
父母是孩子的天,最初的老师,连父母都否定自己,这种伤害不仅仅是打击,可能会让孩子抬不起头,不自信,一直寻觅自身的价值。)

就像有一个声音告诉我,必须要学习,不能玩!每次放假回家,我都制定满满的计划,背一整书包的书。

可是,常常是什么也没做。我也有洁癖,应该跟父亲的指责有关。每次他回到家,首先就是骂我们懒惰,不打扫卫生。所以,一旦屋里脏了,我总觉得不舒服,不自觉地就要打扫。

可是,这令我很纠结!直到现在,我都无法忍受自己住的环境有一丝的不整洁,那会使我很痛苦!(有强迫症的朋友可以反思下自身成长。)

现在的我干着普普通通的工作,每天漫无目的。但是,只要在外面,我就不想回去。虽然父亲的脾气已经有所收敛,不像从前那样暴躁,但是依旧每天抱怨个不停,我实在是受够了!

他的一生总在抱怨!抱怨别人为什么没有这样做,为什么没有那样做,好像别人就应该做,就应该能完全按照他的想法去做!

在家里,你无时无刻都要忍受他的指责,所有的一切都是你不对,你永远是错误的!他从来没有夸奖过我们,有的只是责骂,即便我考了好成绩他也会嗤之以鼻:瞎猫碰上死耗子!

所以,在我的印象里,父亲,永远没有一个好印象。尽管他为这个家付出了很多,但是,我却很少能感觉到他的爱!他带给我的只是伤痛和烦恼!

(翠玉宝妈说:在孩子心目中,金钱与房子,车子,永远不是孩子需要的,孩子需要的是陪伴,肯定与爱。可悲的是,很多父母自以为孩子需要,不如说更多为了满足私心。
现在社会只要肯做肯动脑,养家糊口不是问题,生活中的贫穷可以改变,孩子心灵贫穷了,一辈子都无法挽回)

现在我长大了,不再像从前那样畏惧他了,有时被他数落得气不过,或者他又无理取闹地责骂妈妈,我就愤怒地顶嘴。尽管我知道这样不对,但是我已经压抑太久,忍无可忍!

这就是我为什么对家的感觉,对亲情的感觉很一般,甚至很抵触的原因。(这种亲情缺失的伤痛处理不好,给孩子面对社会时造成很大的阻力,对孩子以后的婚姻及家庭也会有很大影响。)

在我的童年记忆里,更多的是苦涩的泪水!我甚至可以说从未被爱过,我一直有一种被整个世界遗忘和抛弃的绝望!我知道埋怨任何人已经无济于事,但是我今天的状态仿佛永远停留在童年,走不出来。

我非常孤独,自卑,自闭,压抑,没有安全感,逆来顺受。没有自我的幸福与快乐,好像很久以前,就不知道快乐是什么了。(翠玉宝妈说:慢慢来,自己给自己温暖,勇敢面对内心那个受伤的孩子。)

我希望有一天自己能从这狭小的空间走出来,让我真正能活在阳光的世界里,不再感到绝望。

这就是我的成长经历,直到今天,妈妈依然每天都要生活在爸爸的冷暴力中,妈妈总是抑郁寡欢,也因此得了一身病。(我们生病,更多是因为“心”病了。)

我也有好像是抑郁症和强迫症,两个姐姐也都性格十分内向。

我不知道自己的生活意义所在,因为好像没有什么事情值得我开心,让我感到幸福。我的内心已经麻木,冷漠,绝望 。

我曾尝试过跟父母沟通,可是他们根本不理会我的感受,认为我在找借口。

我想说,当我还是一株幼苗的时候,你们就让我经历了暴风雨,我的伤是致命的。

唉!他们似乎永远都不可能理解我,我也从来没有觉得自己被爱过。

就像我看央视的《心理访谈》节目《他为什么踹打行乞老人》 一个17岁的少年,平白无故暴打一个乞丐老人,只是为了引起父母的关注。

在他童年成长经历中,受到伤害的时候父母没有及时进行关心。这成了他的心病。他的父母只顾着挣钱,不知道关心他心里想什么。(只顾着挣钱,不懂得倾听孩子内心真正的需求,往往是悲剧的开始。)

为了获得父母的关注,他自残了好几次,却并没有引起父母关心。后来才上演了街头飞踹乞丐老人的一幕。

他说,自己已经绝望了,没有人爱他,关心他。他不知道自己活着的意义。他的感受与我完全一样:被抛弃了的感觉。(看着心痛)

谢谢您,您的文章和您对小太阳的无微不至的关爱,让我很受感动。在我的印象中,父亲带给我的恐惧是无法抹掉的,多希望自己也能有一个像您这样的好父母!


翠玉宝妈的回复:

我想跟你说: 其实,一粒米的希望与幸福,也是份温暖!
我知道你很痛,甚至会恨你爸爸,在你最需要爱的童年,给了你那么多阴影。妈妈在你的印象里是弱者,在你心里,也有妈妈带来的阴影。

只是我们习惯了同情弱者,所以在你们一家,可能大家都会对你爸爸有怨气,你们现在长大了,会出现一致对抗他的局面。你妈妈也有责任,母亲的角色是至关重要的。

这点,翠玉宝妈温柔地希望这位妹妹,在以后为人母亲时,可以努力做个好妈妈。多好?可以让孩子信任你依靠你,温暖孩子的好妈妈。

从这个角度来说,其实你爸爸更可怜。他不懂如何去爱,去表达,去释放自己的压力和情绪。在家里,他被你们一家人敌对着。

说不定你爸爸妈妈的成长中,也受过很多伤。想到这里,我觉得很心疼你父母,不知道你会不会?可怜之人必有可恨之处,反过来也一样,可恨之人必有可怜之处。

如果暂时放不下,会怨恨,你可以先独立生活,学习,让自己变强大起来,然后再去面对,或许会坦然些,释然些。

那时候,因为你有力量了,在家里有话语权,你的话爸爸妈妈才听的进入。那时候的你,相信可以慢慢原谅他们了。

放不下的时候,过好自己的生活最关键。

在你写下这些的时候,其实就给了自己一个成长的机会,很难得。

不知道在您写下这些文字的时候会不会落泪,如果是我,可能会。因为此时此刻,你在和自己内心受伤,却没有被安慰过的孩子对话,这是我说你很勇敢的原因。

想哭就尽情的哭吧,学会释放自己的压力。

翠玉宝妈也是个好哭猫呢!哭过了笑笑面对,有时候流泪是对自己诚实的表现。流泪不代表脆弱,哭过了还笑对,发现生活多美好!

在这个世界上,每个人,都会或多或少经历着世事的无常,人事的无情。

我空间里有很多日志,有的日志访问量上百,上千,甚至有超2000的。有些网友给我留言,感谢好文,感谢我给他们带去正能量。

我只是尽自己小小能力去帮助别人,也在帮自己。我想说,最好的老师,是自己。

不是我帮了你们什么,而是我空间给了你们一个家的感觉,我的文章给了你们勇气去面对自己。在这里,感谢你们的信任。

很多人知道原生家庭对自身带来的伤害,却不是每个人都有勇气敢去面对,不是每个人都肯停下来去和内心那个受伤的小孩对话。

更多的人匆匆忙忙,忙忙碌碌,说我知道啊,知道问题所在,等我挣了钱就解决了,等我强大了就解决了。

亲爱的,不是的,真正解决问题的时候,是我们停下来,真正静下心来和内心那个小我对话的时候。

因为太痛,因为伤的太深,我们不愿意面对,借口逃避。其实我懂,因为我也经历过。

不要紧,慢慢来。

如果有关注我日志《翠玉宝妈,你好!》及《真心话大冒险之翠玉宝妈》的朋友,多少会对我有所了解。

我想说的是:受伤不可怕,可怕的是受伤后再也站不起来。

成龙的“小龙女”事件及房祖名吸毒事件可谓纷纷扬扬,成龙说自己是传统中国大男人,从他的子女成长可以看出中国家庭教育的可悲一面,子女教育失败了,人生谈何成功?

成龙公开撇清与女儿的关系,对小龙女造成了莫大的伤害。
小龙女吴卓林一直寻寻觅觅自己的归属感,一直在寻找一个答案:我是谁?我存的意义是什么?

吴卓林年纪轻轻就自暴自弃,这与成龙及吴绮莉有莫大的责任。

追寻到底,根本原因就是自己亲生父亲对自己的公开撇清关系,让她感觉被这个世界抛弃了。母亲的教育适当,又是另一种打击。

而房祖名对自己成长的评价是:缺乏父爱,没有沟通机会。“我的记忆里没有你的身影,连背影也没有”。

三十多岁的房祖名是跟随妈妈长大的,童年更是缺乏父爱。1999年以前,成龙每年会回到洛杉矶,与房祖名母子见上两个星期。对房祖名来说,就像过节一样。

成龙长期不在家,管教儿子的责任全部交到了妈妈林凤娇手上。

在那段孤独的岁月中,想必他有许多心里话想跟爸爸说,但是成龙没有时间。

一年一次的相聚,当自个是圣诞老人么?

现在成龙老了,儿子女儿的教育都出现了败笔,成龙人生中最大的败笔,把他的所有荣耀都淹没了。子女到了而立之年还如此,可见父母及家庭对孩子影响的深远。

张柏芝与谢霆锋也是原生家庭中受伤的孩子。张柏芝至今走不出失败婚姻的阴影,谢霆锋似乎忘记了他有两个儿子,哎,最终伤的最深的是他们的孩子。

回归话题,你可以做的是,照顾好自己。如果你有孩子,照顾好自己,照顾好家庭和孩子。

你看过我的文章,了解了原生家庭对自己造成的伤害,那么请努力做好自己,记得记得,请给我们孩子一个健康的原生家庭。

不管你是单身还是夫妻一同努力,请往给孩子健康的原生家庭努力。

如果给不了,至少妈妈要坚强,给孩子一个家。

请相信我,你们将会是孩子最温暖晴朗的天空。

真诚去接纳内心受伤的自我,所有的成功,建立在子女教育成功的基础上。

慢慢来,不着急。

我们要相信,这世界上一切安排都是最好的,刚刚好。让我们成长,让我们学会乐观,坚强。

我是位新妈妈,对于我的孩子小太阳,感恩他的到来,温暖了我的世界。

每个人都有自己的生活,自己的痛,我也不例外。我现在做的,就是耐心顺从自己的心,找回自己。你要相信,只有自己变好了,我们的生活才会变好!

尝试下,用感恩之心去感恩这世界一切。让你还无法放下的,不要紧,暂时忽略吧,直到你足够勇气面对,不迟。

一切,都是刚刚好的,生命中最好的安排。我们经历的,都是我们需要的,自身感召来的。

感恩你的信任,喜欢我或者我的文章,无需感谢,请把你觉得有益的文章转载或分享给你身边的人。和我一样,默默地去做自己可以做到的事情,多帮帮别人。

我相信,人间有爱。感恩分享,感恩转载,相信你的小指头戳戳,必有他人受益!小小善行,大大的爱!




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我是翠玉宝妈,QQ:524095271



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文章评论

心心QQ

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罗马向右

感谢翠玉宝妈,如果发现自己因为父母的伤害而伤害了自己,我们可以换位思考,父母也可能经受过同样的伤害………

伶伶

原生家庭带来的伤痕很厉害,希望那妹妹慢慢走出来!

释然

这位网友在成家之前,需要处理好成长过程中的诸多创伤。她已长大,需要在心理上对父母产生分化,明白父母在他们人生中犯下的错应该由父母承担,只有自身对原生家庭的种种反思觉悟,自己的人生才会走得更好

释然

她的父亲的种种对家人的劣行,其实是他觉得自己无能的投射,可悲的是,他对自己的无能自卑不自知,而通过打骂等方式让家人承担他内心的无助。作为子女,作为妻子等与他生活在一起的人,如果不能看清这一切痛苦的原因在于他自己人格的不健全,就容易受其折磨。所以,心理上的分化很重要

尧慧

好用心的日志!值得深度阅读啊,有孩子的妈妈,有父母的孩子,请看过来

慧缘

朴实的文字暖暖的感动

于英

愿所有孩子有个温暖的家