泰国人口普查结果：男42％，女40％……
个人日记
引导语：刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！ 
1、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
2、千万别低估两性的能力！！ 男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
3、泰国人口普查结果：男42％，女40％……
4、“在吗？” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “自动回复？” “不是。”
5、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起……
6、四大天王：The king is always lucky——王老吉；The king is kept justice——王守义；The king is lead to peace——王致和；The king from the sky——王天来
7、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来家长来学校把我领走的……
8、饕餮客看到这句话：看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“……蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
9、网友签名：好不容易学会了一首完整的中文歌；好不容易拍完了MV；好不容易在网上首映；还努力用中文在微博上与各位大家互动；结果…结果那什么总局就把我封了！T_T
10、昨晚我又梦到了上帝。他抱歉地说上次不好意思呵没帮你完成心愿，这次一定帮你完成，只是，不准再提跟时政有关的事。我懂事地点点头，说：我想拥有漂亮女人，国内外有豪宅，穿名牌，开好车，喝茅台，孩子拿绿卡在名校念书，而这一切报纸都不会报道。上帝想了很久很久，哭了：你丫怎么又说时政啊……
11、我们县这里有个开劳斯莱斯的老板的儿子和他孙子在同一个班读小学
12、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
13、刚刚课间的时候和几个要好哥们在扯淡，上课的时候老师来了，说：上课了。 我突的站起来拉了长长的三个字：老～师～好！ 尼玛一个教室一百多人就我站起来了有木有！！尼玛我大一了有木有！！！
14、领导：我们给了人民美好生活…三毛：我算人民吗？领导：当然！三毛：我缺房、缺车。领导：慢慢挣，会有的。三毛：我干1百块钱的活儿，您能给我2百吗？领导：不能。三毛：那我挣100，您别收税行吗？领导：我们管理也需要费用嘛。三毛：你们不是能给人民一切吗，怎么还收钱？领导怒：你现在不是人民了！
15、在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。
16、【顺丰救了GC】 4月22日，看守大队长犯下了一生中最严重最可怕的错误。那天上午，一男一女来到了东师姑村，队长上前盘问，他们自称是顺丰快递……”
17、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
18、国外的车模理念是，像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是，开这样的车，才能找到像我这样的女人。
19、对于北京车展某女模几近全裸亮相，央视记者采访一广州市民问其看法，市民：可以讲粤语吗？记者：可以。市民：离鸠晒谱不如剥光晒佢衣家究竟系车展定系肉展先搞到肉腾腾咩野道德观廉耻观完全乱鸠晒龙顶你个肺呀。记者：能用普通话解释下吗。市民：挺好的充分展示了汽车双气囊的重要性和有容乃大的精神。
20、下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了……然后递给了我一包小袋锅巴……
21、有人送了我爸几瓶六几年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。我爸现在疯了。
22、遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。好感动！
23、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
24、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！
25、回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”
26、儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看……
27、儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？我：军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？儿子：新闻上写着呢！我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨……”
28、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对……
29、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要……每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行……
30、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。
编后语：我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪！
1、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
2、千万别低估两性的能力！！ 男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
3、泰国人口普查结果：男42％，女40％……
4、“在吗？” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “自动回复？” “不是。”
5、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起……
6、四大天王：The king is always lucky——王老吉；The king is kept justice——王守义；The king is lead to peace——王致和；The king from the sky——王天来
7、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来家长来学校把我领走的……
8、饕餮客看到这句话：看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“……蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
9、网友签名：好不容易学会了一首完整的中文歌；好不容易拍完了MV；好不容易在网上首映；还努力用中文在微博上与各位大家互动；结果…结果那什么总局就把我封了！T_T
10、昨晚我又梦到了上帝。他抱歉地说上次不好意思呵没帮你完成心愿，这次一定帮你完成，只是，不准再提跟时政有关的事。我懂事地点点头，说：我想拥有漂亮女人，国内外有豪宅，穿名牌，开好车，喝茅台，孩子拿绿卡在名校念书，而这一切报纸都不会报道。上帝想了很久很久，哭了：你丫怎么又说时政啊……
11、我们县这里有个开劳斯莱斯的老板的儿子和他孙子在同一个班读小学
12、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
13、刚刚课间的时候和几个要好哥们在扯淡，上课的时候老师来了，说：上课了。 我突的站起来拉了长长的三个字：老～师～好！ 尼玛一个教室一百多人就我站起来了有木有！！尼玛我大一了有木有！！！
14、领导：我们给了人民美好生活…三毛：我算人民吗？领导：当然！三毛：我缺房、缺车。领导：慢慢挣，会有的。三毛：我干1百块钱的活儿，您能给我2百吗？领导：不能。三毛：那我挣100，您别收税行吗？领导：我们管理也需要费用嘛。三毛：你们不是能给人民一切吗，怎么还收钱？领导怒：你现在不是人民了！
15、在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。
16、【顺丰救了GC】 4月22日，看守大队长犯下了一生中最严重最可怕的错误。那天上午，一男一女来到了东师姑村，队长上前盘问，他们自称是顺丰快递……”
17、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
18、国外的车模理念是，像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是，开这样的车，才能找到像我这样的女人。
19、对于北京车展某女模几近全裸亮相，央视记者采访一广州市民问其看法，市民：可以讲粤语吗？记者：可以。市民：离鸠晒谱不如剥光晒佢衣家究竟系车展定系肉展先搞到肉腾腾咩野道德观廉耻观完全乱鸠晒龙顶你个肺呀。记者：能用普通话解释下吗。市民：挺好的充分展示了汽车双气囊的重要性和有容乃大的精神。
20、下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了……然后递给了我一包小袋锅巴……
21、有人送了我爸几瓶六几年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。我爸现在疯了。
22、遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。好感动！
23、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
24、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！
25、回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”
26、儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看……
27、儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？我：军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？儿子：新闻上写着呢！我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨……”
28、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对……
29、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要……每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行……
30、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。
编后语：我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪！
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