玉芷江帆

       当最后一片树叶以飘落的姿态告诉我们，冬天，真的已经来了，冷风嗖嗖的在耳边呼啸着一个季节的伤感，我闭上眼睛，静静的等待着在四季的光阴在此刻沦陷，当然，还有我残败的青春。

       我用三年的时间来适应这个城市，却最终无法融进这个城市，我发现，城市的梦想离我太遥远，像是天边的彩云，可望而不可即。每天匆匆忙忙的在这个城市的各个角落里留下了自己的身影，却始终找不到自己的落脚之地，或许，我本不属于这里。

       三年前我第一次将脚步踏进这里，我的命运就已经发生了转折，或许正如朋友所说，我应该当一个编剧或则作家，可是我还是选择了这条策划的路，在营销策划的路上奔跑了三年，虽然我很自信自己跑出来很好的成绩，可是在工作以外，我的脚步却刚刚踏出起跑线。

       我是一个思想自由的男孩子，这也就决定了我不可能被一些条条框框所束缚，但是我并不是一个睿智的男孩，因为这个城市里面到处都是规则，我并不能将其打破。我曾经倔强的为了思想的自由而不受限制和约束，我也曾被撞的头破血流，在这个城市里面一贫如洗。这些年，我得到的，就像我所失去的那样多。

       我梦想着在策划的路上我可以指点江山，然后看着自己的成绩在世人面前所展现，当我终于在满怀激动地梦里面惊醒，周围，是无尽的黑暗，而我正在黑暗的中间，被一点点的吞噬。当我终于摸索着开关，将灯打开的那一刹那，我并没有看到希望，反而是那微弱的灯光在整个世界里面的苍凉。是的，黑夜慢慢，灯光却是那样的渺小，甚至说是瘦弱。

       每天早上，我匆匆的洗脸、刷牙、然后整理好衣服开始一天的奔波，每天晚上回家，带着一天的疲惫，守着空虚的灵魂，在拥挤的公交车上，我甚至无法看清楚城市的灯光，只有拥挤的人群，一颗颗浮躁的心。公交车像是一个胃一样，人们不停地往里面塞，然后再在里面发酵，被消化，接着又因为反胃，而被一个个的吐出来。

       很早的时候，我一直保留着写日志的习惯，因为我觉得那样的生活才有意义，虽然我并没有被别人所铭记，虽然我在别人的眼里是那么的渺小和微不足道，可是我还是相信，我至少在这纸质的媒介上，留下了我的点点滴滴。可是回头阅读的时候我的心中又燃起一丝悲凉，一个人的三百六十五天里，即便是晴空万里，我也找不到一丝丝的阳光。

       所以我戒掉了那个保留了二十几年的习惯，对着电脑，沉沦在浑浑噩噩的岁月，我不再关心马路上的灯火霓虹，我不再留恋山川河流的美景，甚至我不愿意去追寻那美丽的爱情。笑容开始在我的生活中褪去，右上慢慢地在我的小屋子里面攀岩，我的表情单调的像是钢筋混凝土的墙，没有波澜，没有涟漪，就那样在不被重视的角落里，冷漠的看着。

       我有时候想，这样的社会里还有什么？有时候我在想，这样的城市里面一定不会有耐人寻味的故事。整天的重复时上天给我们这代人的宿命，我们除了接受，根本没有力量去反抗。正如汪峰的歌词里面说的那样，我们在这里活着，我们在这里死去。当成是的灯火嘲笑着我们的落魄，我们还有什么？一个人，守着一池情愫，慢慢的柔弱成泥土。

       可是上帝又讽刺的给了我们不甘心的性格，屌丝们，梦想都想着逆袭，所以趋炎附势变成了我们往上爬的捷径，溜须拍马，成了我们刻在心里的座右铭，我们似乎已经忘记了成功在于踏踏实实的拼搏，在寻找捷径的路上，反而占据了我们更多的时间。当我们在人里人外变成了两个人，当我们在工作和事业上再也分不清，别人有一天突然赞美你，“看，那是一位成功的人”。

       我觉得如果真的是这样，那么那个人还会是我吗？不，他没有我现在的淳朴，没有我现在的单纯，他把灵魂卖个了金钱，我不知道如果真的有这么一天到来我是该骄傲，还是改用一种莫可名状的心情祭奠我失去的灵魂。我不知道我是该自豪，还是该痛惜那丢掉的青涩的有些傻的青春。我更不知道那时候的爱情还是不是我在寻觅的爱情，成功，有时候竟然埋葬了多少纯情。

       当我们上小学，念初中，最后走进了大学的校门，我们才发现，无知，才是最大的快乐，我宁愿守着放羊的生活，放羊、娶妻、生娃、放羊，当我们自以为聪明的哲学家讽刺放羊牧童的时候，其实自己并没有牧童的快乐。

      而今，冬天的冷风吹进那青春的过往，惨白月色下的生活，又怎么可以比得上那要要自在的渔翁？