玉芷江帆

我打开灯，然后向着屋子的四周望了望，空落落的，最后将目光停在了桌子上的镜子上面。粉红色的心形镜框，嵌着那在灯光下反射着光芒的镜面。我将镜子拿在了手中，然后用布很仔细很仔细的擦拭着。

因为很久没有用的缘故，这片镜面显得很脏，可是我仍是小心翼翼的擦着，等镜面终于恢复了明净如洗的样子，我便开始在镜子里寻找自己的影子。

我已经很久没有透过镜子去看自己了，这让我似乎忘记了自己的样子，我已经很久没有跟自己说过话了，这让我已经陌生了自己的声音。可是今天，就在这个凌晨，我要好好的端详一下自己。

我想在镜子中寻找一些美好的事物，就像我的童年，或者妈妈的笑容；我想在镜子中寻觅一些回忆，就像初恋的甘甜和朋友的温暖；我想在镜子中抓住一些生命的向往，就像初入职场时候的兴奋或者规划者梦的蓝图。

可是我却找不到这些东西，镜子中浮现出来的画面，竟然有些让我手足无措。是的，我承认我在害怕，我也不否认我的心在颤抖，就相当我们等待到凌晨五点盼望着日出的时候，天空却在浓密的云雾中，延续着黑暗。

我不敢相信这个面容憔悴的人就是我，我不知道自己的眸中那弯秋水竟已经变得浑浊，时间带走了太多的东西，当然，带走最珍贵的还是自己的那颗童心。我看着镜子痴痴发呆，就像一个垂暮之年的老妇，准备在回忆中安详的离去。

想到这里，不争气的眼泪又一次的打湿了镜面，透过被泪水洗过了镜子，自己的影子变得越发的模糊，生活笼罩着一种挥之不去的阴影，看不清前方，也看不清自己。仿佛一切如镜花水月般虚幻，却又真实的刺痛着我的内心。

我知道我即便是如何的叹息“不才明主弃，多病故人疏”也于事无补，不是生活欺骗了我，是我不知道如何生活。百无一用是书生，现在的我，该是百无一用了吧，明明自己什么都没有，却还要摆出一副文人的脾气。

当生活已经无以为继的时候，我不知道保持一副风骨是为了什么？是倔强还是为了最后的尊严？是迂腐还是坚守最后的节操？可是我就这样的活着，活在一个不属于现在的世界的世界里。别人笑我太疯癫，我能说什么呢？也许人生本就不该那样认真。

自古以来，怀抱利器却郁郁而终的人数不胜数，我又感慨什么呢？生活就是这样，当上天给你编剧了一个悲惨人生的时候，你就是忍着众人的嘲笑也不能走下舞台，走下去，就真的输了，可是舞台上却没有什么可以留恋。

这是上天最捉弄人的地方吧，有些人的出生就注定了是为另一些人作陪衬，因为生命舞台，不可能每个人都是这场戏的主角，大部分的人还只是跑着龙套。有时候我会想，如果我是我人生的编剧该多好，我会给自己设计一场烂漫的爱情，美好的事业，幸福的家庭，可是即便是给了我纸和笔，没有其他演员，这也注定是场独角戏。

一个人唱戏的落寞有谁能懂？一个人黑夜里的无眠，又会成为谁月夜的笛声。这个世界的人太忙碌太忙碌，这个世界的情感太单薄太单薄。我不知道一个人的生活当行走到再也走不下去的时候会不会出现奇迹？

死亡是生命的结束还是另一场繁华的开始？有时候真的很想给自己的生命就此画上句号，可是，这个世界上却又有一些牵绊让你不敢面对死亡。如果我是孤儿该多好，那么我就可以静悄悄的来，然后静悄悄的走，没有人在意我在人间走了一遭。

想想这二十五年，从牙牙学语，到现在，生活中发生了太多的变化，从小时候的村庄就是整个世界，到现在的整个世界都觉得好小，那时候多么希望自己可以长大，那时候觉得做了大人，就可以做自己喜欢的事情。

现在的我，却期盼着能快点老去，生活好像是与我无关的事情，我只想在内有人在意的时候，和这个世界做最后的挥别。

我知道自己的身体是越来越差了，我甚至希望我能够勇敢的面对死亡。如果我可以和生活中的每一个人都撇清瓜葛，我会觉得死亡是个非常美妙的归宿。当一个人站在生或死的时刻，爱情变的一文不值，当一个人面临死亡的时候，成功和失败也变得毫无意义，再次端详镜子中的自己，原来，镜子里本没有自己。

也许是因为害怕，我失手将镜子摔在了地上，然后碎成了无数块，也许当一切都碎了的时候，一个人才可以真正的放下，无对无错，无好无坏，无美无丑，无贫无富，只有生死和经历。