Depression。
个人日记
【 2015.4.3. 无光带着灰色 】
25岁的故事，在忧伤中带着绝望缓慢行走。
逃离，又是这个词，一生的宿命。
几乎是沉睡在一片废墟之中，苏醒在某个深秋，践踏着昂重的步伐，带着命一直在谎乱的逃亡，急促的呼吸声回荡在林叶与密布的透光之中，仿佛照亮了路途又关闭了尽头。
待我看清前方的路，又迷失了方向的时候，光与树的成阴凄迷了冰凉的遗体，无尽的苍穹隐埋了故事完美的结局，散落而下的枝叶粉碎一段又一段的过往，记忆就此关上大门，是时候与此生道别了。
一直想早日结束此生，却又不敢英年早逝！只因那年那日那一刻一哇声来到此世，怎能白发送黑发，忆起那末及发生的情景，幻想出来都是罪恶。因此，要求那束光能够照亮沉睡迷离的道路，让活着有一丝希望，能够流浪今生，颠沛游离一世。
乞求，终是偷来的时光。
前是布满沙荒陷于绝境的狼桑，后是铁壁铜墙不可回绝的羊卷，理有其所，恶有罪孽，实事错于一时，便毁于一世。山林的夜，格外的寂静，守望的目光一直没有改变方向，而那一年那一世的时光定格在雨夜，万分恐慌与鲜血渲染在阴森的光影里，触摸天空越来越近，一不小心就不可回首。
人生不过是一场非之欢，暗哑的生命，让脆弱无处遁环，浮生若梦，一世经尘，一世羁绊， 只不过一场非之欢。
如果这场绝代承欢，隔一世能了却来生，愿深锁记忆，不忘今生。
世间最大的沮丧带着忧伤，远离了世界，愿生命中来过的人安好。
【 2015.4.4. 逃离与死亡 】
25岁的故事，在忧伤中带着绝望缓慢行走。
逃离，又是这个词，一生的宿命。
几乎是沉睡在一片废墟之中，苏醒在某个深秋，践踏着昂重的步伐，带着命一直在谎乱的逃亡，急促的呼吸声回荡在林叶与密布的透光之中，仿佛照亮了路途又关闭了尽头。
待我看清前方的路，又迷失了方向的时候，光与树的成阴凄迷了冰凉的遗体，无尽的苍穹隐埋了故事完美的结局，散落而下的枝叶粉碎一段又一段的过往，记忆就此关上大门，是时候与此生道别了。
一直想早日结束此生，却又不敢英年早逝！只因那年那日那一刻一哇声来到此世，怎能白发送黑发，忆起那末及发生的情景，幻想出来都是罪恶。因此，要求那束光能够照亮沉睡迷离的道路，让活着有一丝希望，能够流浪今生，颠沛游离一世。
乞求，终是偷来的时光。
前是布满沙荒陷于绝境的狼桑，后是铁壁铜墙不可回绝的羊卷，理有其所，恶有罪孽，实事错于一时，便毁于一世。山林的夜，格外的寂静，守望的目光一直没有改变方向，而那一年那一世的时光定格在雨夜，万分恐慌与鲜血渲染在阴森的光影里，触摸天空越来越近，一不小心就不可回首。
人生不过是一场非之欢，暗哑的生命，让脆弱无处遁环，浮生若梦，一世经尘，一世羁绊， 只不过一场非之欢。
如果这场绝代承欢，隔一世能了却来生，愿深锁记忆，不忘今生。
世间最大的沮丧带着忧伤，远离了世界，愿生命中来过的人安好。
【 2015.4.4. 逃离与死亡 】
我已经在绝望处面临死亡了，不想用最后的尊严践踏在无用的人身上。
当一个人面临解决不了的困难时，假设有两条路可以走：一是死亡，二是逃亡，你会怎么选？
谁也不想结局太糟糕，只是到了无路可走时，又怎能不放下一切去赶赴一场非之欢的生活呢？
谁也不想结局太糟糕，只是到了无路可走时，又怎能不放下一切去赶赴一场非之欢的生活呢？
逃亡与死亡区别不大，逃亡是死在别处，苟活别处，一辈子不安，死亡是死在这里，立刻，马上结束生活。
我知道在我内心深处还留有一丝情感，无论是绝情还是无情亦或是有情，我都没有路可以走了，我已经活到了25岁了，好像很满足又好像还有好多遗憾，二十五年我做过很多事，走过很多路，发生了好多插曲，没有一帆风顺，更没有贵人相助，我就是一个人在行走在一条布满荆棘的路上，一路向北，走马观花。
人生就是一幅画，画了这么多年了，这张白纸已经五颜六色了，却也没有成形，在这幅画里最多的颜色就是灰色，填满了整个色彩，我口若悬河的说服了别人，却说服不了自己，骗自己会努力生活，好好活下去，可是我终究是做不到的。
当一个人死的想法在脑海里打转的时候， 你还会在乎所谓的良心不安吗？你还会在乎天地的良心吗？要么我死，要么他亡，活下来或死去，很清晰的两条路，懂吗？
还有一条路，以死之名留在这里，生活在别处。
假如生活是电视剧，导演来为我制造假车祸，我在别处又重新开始一段生活，这才是我真正想要的结局，这一生够累了，我不怕什么良心不安，25岁我的人生绘画的太复杂了，已经回不到简单了。假如不是死亡来结束，那我愿选择死亡来延续苟活的生命。
你知道的，如若一件事不能完美解决，我会借此机会毁灭一切，让所有不愉快都随此事深埋。
【 2015.4.5. 挣扎了很久 】
今天是清明节，早上六点多给自己说了早安，然后一直懒床不起，直到九点多才出门。
在脑海打转着回家与不回的想法，惧怕回家的心里与以往一样，我讨厌这种感觉，让我左右为难，拿着手机看了很久贴吧！逛到自己眼睛累了为止，还在纠结是回还是不回的问题。
我是一个有选择犹豫症的人，在两者间非要选择的情况下一定站在中间，什么都不选。
纠结到了三点多我才打算去车站坐车，到家了五点多，哪里都没有去，就在家里睡了一会，看了一会电视，然后坐晚上的火车回来的，我是有多讨厌家里啊，讨厌的深度我自己也不知道。
晚上凌晨到了，折腾了一天，真是累。
自我上班以来，我从没有休过假，同事见我今天休个假真的感觉有点奇怪了，我也不知道自己因为什么休假，可能是心累了。
【 2015.4.6. 认真你就输了 】
于友情，至始至终比较天真，合拍时会掏心掏肺，毫无保留。经久研究，这是一种病，得治。
我把友情比作是利刃，一不小心就会刺痛你的心脏，而利刃上涂有毒液，致你流血身亡。漂泊了这么久，见证过了许多事情的发生以及那些弱不禁风的友情，心里一下子也坦然了，多少也告诫自己，认真你就输了。
希望我是无情的人，对任何事物，可以做到决然，坦然，释然。 决然选择，坦然看待，释然放下。别人把你放在眼里，我就把他放在心上，别人把我放在心上，我就把他放在肺里。
我也明白了一个道理，有些人玩得再好，如果不能陪我走完人生的旅途，那他们，就是过客。而那些称之为过客的人，注定要渐行渐远，直到最后被彻底遗忘在某个记忆的深处，再也看不见。
那么，抓不住的东西，就让它错过吧。天底下没有不散的宴席，即使带着误会分离，也不要去多作解释，人非圣贤，时间是最好的证明。 终有一日，真相定会大白。
【 2015.4.7. 人生就是旅行 】
比较欣赏一句话：人生就像一次旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的人。
而我自己也总结一句话：旅行就是从自己厌倦的城市逃到别人厌倦的城市。
大抵是时光让我明白了，有些东西不再重要，包括婚姻以及家庭，假如那些东西都让你感觉到不自在，并非你本意时，那么即使完美无缺的去做了，你也不会快乐。那样的话，顶多称得上是演戏，一辈子在演一场非之欢的戏，那样多累！
以前我认为自己可以是一名很好的戏子，能够演好人生的每一场戏，可是经久之年后，那些幼稚的想法也随波逐流，这辈子若真的要去演一场并非自己喜欢的戏，再怎么努力去做好，也无能无力。事实就摆在眼前，现实的人和事，终究大于一些利益。
我不愿自己是一个平凡按部就班的人，在人生的轨迹上走着与常人思想一样的道理，我是一匹疯狂奔跑的野马，放荡不羁爱自由，今生我愿一人流浪天涯，一个颠沛游离。
保持一份平和，一份清醒，可以身居闹市而自辟宁静，固守自我而品尝喧嚣，在人生无论长或短的旅程中，全然切断时间的概念，享受悠闲，享受过程。欣赏岁月的沉淀和时间的幽深，不辜负我们不期而遇的各种光景。在人生的路上迈着温和中包含着刚健的步伐，在渐进中积累回忆和纪念，在没有追悔的期待中完成行程。才算不虚此生、不虚此行！
很自由，很自私，需要付出多大的代价才能安稳于世。
【 2015.4.8. 能否振作起来 】
已经有五天了，腻在办公室逛淘宝玩贴吧，找不到任何感兴趣的事，而那些正要我完成的事，不知用什么方式什么态度去做，内心发生的那些事，一直没有得到解决，而那些不能得到解决的事，压抑在心里久久不能释怀。
最近在看自己以前的旅行照，好想念云南大理，丽江，那是我去过最美的地方，最感人的地方，我萌生了一个想法，去那里生活，到那沉思修行。我考虑过出家，但不是现在这个时候；我考虑过远行，再也不回来，但不舍家人；我考虑过死亡，但会充满罪恶，做鬼也不会好过。
朋友为我转载了一篇专门治疗抑郁症的文章，我没有看，正确的说是我没有看进去。我觉得没有必要去努力了，好想放弃好多东西，去一个城市再重新开始。
昨日，把前几天删除的好友都恢复了，其实还是很纠结，不知如何是好。我已经害怕被朋友背叛了，有过这样的经历，我已经对那些所谓的同学朋友都不再信任。留在我Q上的友人，好与坏本不是我能掌控的，可是出卖我的人仍无可寻找，罢了，那些事我想过去了，但愿如今留下来的都是好人，我全尺度的把Q打开，不是为了让你们害我，若不能静静地围观，那就默默地离开吧~
我想做一个美好的女子，行走在春光明媚的路上，写字，听风，爱一个人。把所有流淌在生命里的柔情都写在文字里，任花开花谢，潮涨潮落，我会珍惜结在文字里的情谊，那一点一滴的悲喜，我都会轻轻收藏。 仅此，而已、
【 2015.4.9. 还没行动的梦想 】
我有一个环游世界的梦想，可是一直还没有行动。
可以肯定的是，有环游世界这个想法的人很多，也许你正是此中一员，而我也不例外。平时辛苦工作，假期几天宁可挤得头破血流，也要出去耍一番。如果每天去各地游山玩水，那是种多么嚣张的挥霍。可环游世界这个梦想，除了兴趣，至少需要两样东西：钱和时间。而通常，我们有时间的时候，没有钱；我们有钱的时候，没有时间。
后来，我开始策划我这个还没有行动的梦想，比如去一家公司上班，赚取一些路费，去一个离天堂最近的地方旅行，那个地方叫做西藏，我称它为远方。假如我计划好了，做好了攻略，我准备出发，很多人这个时候会问我玩多久，什么时候回？
我的答案很短，但很肯定，不会是永远却会是半年以上，而在这个时间的基础上，我所要付出的代价是辞职。很不舍，每在一个地方呆了都会有千万种不舍的理由，而最终这些理由都不及我要去远行的这个事实。
最近同事问我在想什么？我说做攻略，去哪里？西藏。为什么是这个地方？因为去过云南的人都会计划下一步云西藏，这是一个背包客正常的思维，而我同样深陷其中。被流浪者的生活迷惑了双眼，亦想终身颠沛流离。
这些年，我去过很多地方，但始终不及那些驴友去过的地方那么雄伟壮观，和那些真正走南闯北见过大世面的兄弟相比，我顶多是一个会跑路的疯马。但我想通了，过去总争分夺秒，现在我也不争朝夕，把时间拉长，再走三十年不成问题。这个没行动的梦想，我强调“想且正在实现”，就意味着还打算放弃。即使迄今为止，我只去过世界上的一个地方，抑或我从末离开国门半步，只要我不放弃这个想法，仍有实现的可能，但如果我放弃了，就甭想了。
【 2015.4.10. 想有生之年骑行两万公里 】
本身我对于骑行是没有特别大的嗜好，自有段时间，我突然觉得开车一点也不酷，因为不够特别，似乎很多人都能这么干。我总想着如果可以骑车远行，老了以后，就可以跟自己的孙子吹嘘她奶奶当年年少时轻狂的往事。这该是一件多少振奋人心感动牛逼的事。
当我听到大部分驴友都是骑行去西藏、去拉萨的时候，我的这种想法越来越强烈，而后我把这个梦想分离成两小段，首先成为一个合格的骑行者，于是我打算每天骑行120公里，一年下来，也能骑行1200公里，虽然迄今也不知大家公认的标准是什么，但如果能对待这个梦想就像对待前面说自己的环游世界的梦想一样，把实现梦想的周期打长，心不那么黑，不奢望一口气吃个胖子，这样实现的可能性就更大了。
当我把这两件事告诉朋友，突然发现，我的梦想会愈加伟大，只是在告诉朋友这事上，我也想过后果，与基一个人慢慢谋略，不如让身边的人都知道我有这个梦想，让大家都来基督我还末实现的梦想，让我自己也不断的强化，再加上一场义无反顾的行动。
说了这么多，我想再表示我一个客观性的问题，环游世界与骑行两万公里，这两个梦想，或许大家会认为是一时段的梦想，以为那只是一时冲动，但时段过了，这种想法就会随波逐流，从而这么来分析也是有道理的。这好比是小时候的梦想成长后成为一个老师，后来在十年后发现老师是多少纯朴的一份职业，再过五年后又有另一个梦想， 想成为一名作家，写出自己的华丽而真实的小说，虽然那时的想法不是说要写一部多么惊天动地的小说，而只是想写一部简单的都市爱情上说，再到后来只是想写一部自己的回忆录，供给自己人生回忆。可是到了五年到的现在，我只想成为一名流浪者，成为一个不知世事的野马，疯狂奔跑，留给世人一个潇洒自由的背影。
所以，我去西藏的攻略毫无疑问的是选择骑行。虽然朋友会建议我徒搭，各有好处吧！ 但这两者间我都考虑过多因素，都不能构成我想要远行的意义。
【 2015.4.11. 今生不会奢望幸福 】
整篇文章下来，我提到了疯狂、奔跑、野马，我一直认为这是多么贴切的形容，而我最喜欢的是把疯狂和奔跑用在一起，这样彰显我这个红色性格的女子，是一个多么令人惊世骇俗。
我欲望无限，虽不算贪婪却想法太多。我于上天之恩赐少有满足和感恩，常对比他人之奢华心生不平；我不怪天地不怨爹娘只恨自己能力欠缺努力不够；本质里不打折扣的工作狂；我在欲望勾引下，乱了方寸忘了自己想要什么；我教导他人要知生活中所需到底为何，自己却在行走中被万千琐事迷惑双眼。
我表面皮笑肉也笑充满积极乐观，骨子里流淌着颓废消极；我在演讲时充满阳光将快乐留给他人，私下里感慨自己生不逢时；我冬天的早上赖在床上，一方面原谅自己昨天干到深夜，今天可以不用早起，另一方面我痛骂自己是混蛋，忘了“少壮不努力老大必伤悲”的古训。
这个月，行政又打出勤表出来了，当我自己看到出勤率的时候，我只是微微一笑，意料之中。而在常人眼里，我这种不要命的工作，就是在折寿，换五年前的自己，或许根本不知什么是正儿八经工作，只是这几年面目全非，我已然忘记了那些迷茫的情节，只愿一把心思的做好一份工作，当然在游玩的时候我依然是一个疯狂奔跑的疯子。
综合上述，我不会奢侈今生会有多么幸福，而那些小鸟依人的词语也用不到我身上， 朋友都说年纪会大，终会有个家，做一个贤内助帮助自己的男人打理家务。真要这样，那就轮回吧，或许上个世纪，皇宫后院，我如沐春风，半遮琵琶的生活过，只是轮回至此，我如男儿活于一世，行走天涯，一生无依。
【 2015.4.12. 计划赶不上变化 】
我是一个特别追求完美的人，假设一件事情没有达到我预期的那么好，要么就毁灭他，重头开始，要么就不干了。
今天本来是我出差工作的日子，计划安排我和一个女同事的一起的，后来领导突然临时换人，我当时会很平静，没有一点情绪。可我吃中饭的时候，脑袋突然就转过来了，他们这样搞来搞去，完全不科学。
我这个时候应该平静，不然小人会笑，出差这件事不是我本意，被安排的，对于我没有一点好处，而我这个人原则是：吃苦不吃亏！
吃亏对于我这个年龄的人来说就是羞辱，但所有人的观念都是吃亏是福，而只有我的观念是不能让我老人家吃半点亏，不低头的人会累，可是我相信长颈鹿他脖子这么长也习惯了。这种事好比是父母给你缴了钱去学吉它，后来儿子突然就说不想学了，会有一种特别失落的感觉。
对于这种事情，我特别有强迫症，必须按照我的理念去完成，要不然我会让所有的人都变得很难堪。
说完这件事后，我总感觉公司水好深，要想活下去，必须学会来游泳。偏偏我会游，却不熟练，没有那种本色。
【 2015.4.9. 还没行动的梦想 】
我有一个环游世界的梦想，可是一直还没有行动。
可以肯定的是，有环游世界这个想法的人很多，也许你正是此中一员，而我也不例外。平时辛苦工作，假期几天宁可挤得头破血流，也要出去耍一番。如果每天去各地游山玩水，那是种多么嚣张的挥霍。可环游世界这个梦想，除了兴趣，至少需要两样东西：钱和时间。而通常，我们有时间的时候，没有钱；我们有钱的时候，没有时间。
后来，我开始策划我这个还没有行动的梦想，比如去一家公司上班，赚取一些路费，去一个离天堂最近的地方旅行，那个地方叫做西藏，我称它为远方。假如我计划好了，做好了攻略，我准备出发，很多人这个时候会问我玩多久，什么时候回？
我的答案很短，但很肯定，不会是永远却会是半年以上，而在这个时间的基础上，我所要付出的代价是辞职。很不舍，每在一个地方呆了都会有千万种不舍的理由，而最终这些理由都不及我要去远行的这个事实。
最近同事问我在想什么？我说做攻略，去哪里？西藏。为什么是这个地方？因为去过云南的人都会计划下一步云西藏，这是一个背包客正常的思维，而我同样深陷其中。被流浪者的生活迷惑了双眼，亦想终身颠沛流离。
这些年，我去过很多地方，但始终不及那些驴友去过的地方那么雄伟壮观，和那些真正走南闯北见过大世面的兄弟相比，我顶多是一个会跑路的疯马。但我想通了，过去总争分夺秒，现在我也不争朝夕，把时间拉长，再走三十年不成问题。这个没行动的梦想，我强调“想且正在实现”，就意味着还打算放弃。即使迄今为止，我只去过世界上的一个地方，抑或我从末离开国门半步，只要我不放弃这个想法，仍有实现的可能，但如果我放弃了，就甭想了。
【 2015.4.10. 想有生之年骑行两万公里 】
本身我对于骑行是没有特别大的嗜好，自有段时间，我突然觉得开车一点也不酷，因为不够特别，似乎很多人都能这么干。我总想着如果可以骑车远行，老了以后，就可以跟自己的孙子吹嘘她奶奶当年年少时轻狂的往事。这该是一件多少振奋人心感动牛逼的事。
当我听到大部分驴友都是骑行去西藏、去拉萨的时候，我的这种想法越来越强烈，而后我把这个梦想分离成两小段，首先成为一个合格的骑行者，于是我打算每天骑行120公里，一年下来，也能骑行1200公里，虽然迄今也不知大家公认的标准是什么，但如果能对待这个梦想就像对待前面说自己的环游世界的梦想一样，把实现梦想的周期打长，心不那么黑，不奢望一口气吃个胖子，这样实现的可能性就更大了。
当我把这两件事告诉朋友，突然发现，我的梦想会愈加伟大，只是在告诉朋友这事上，我也想过后果，与基一个人慢慢谋略，不如让身边的人都知道我有这个梦想，让大家都来基督我还末实现的梦想，让我自己也不断的强化，再加上一场义无反顾的行动。
说了这么多，我想再表示我一个客观性的问题，环游世界与骑行两万公里，这两个梦想，或许大家会认为是一时段的梦想，以为那只是一时冲动，但时段过了，这种想法就会随波逐流，从而这么来分析也是有道理的。这好比是小时候的梦想成长后成为一个老师，后来在十年后发现老师是多少纯朴的一份职业，再过五年后又有另一个梦想， 想成为一名作家，写出自己的华丽而真实的小说，虽然那时的想法不是说要写一部多么惊天动地的小说，而只是想写一部简单的都市爱情上说，再到后来只是想写一部自己的回忆录，供给自己人生回忆。可是到了五年到的现在，我只想成为一名流浪者，成为一个不知世事的野马，疯狂奔跑，留给世人一个潇洒自由的背影。
所以，我去西藏的攻略毫无疑问的是选择骑行。虽然朋友会建议我徒搭，各有好处吧！ 但这两者间我都考虑过多因素，都不能构成我想要远行的意义。
【 2015.4.11. 今生不会奢望幸福 】
整篇文章下来，我提到了疯狂、奔跑、野马，我一直认为这是多么贴切的形容，而我最喜欢的是把疯狂和奔跑用在一起，这样彰显我这个红色性格的女子，是一个多么令人惊世骇俗。
我欲望无限，虽不算贪婪却想法太多。我于上天之恩赐少有满足和感恩，常对比他人之奢华心生不平；我不怪天地不怨爹娘只恨自己能力欠缺努力不够；本质里不打折扣的工作狂；我在欲望勾引下，乱了方寸忘了自己想要什么；我教导他人要知生活中所需到底为何，自己却在行走中被万千琐事迷惑双眼。
我表面皮笑肉也笑充满积极乐观，骨子里流淌着颓废消极；我在演讲时充满阳光将快乐留给他人，私下里感慨自己生不逢时；我冬天的早上赖在床上，一方面原谅自己昨天干到深夜，今天可以不用早起，另一方面我痛骂自己是混蛋，忘了“少壮不努力老大必伤悲”的古训。
这个月，行政又打出勤表出来了，当我自己看到出勤率的时候，我只是微微一笑，意料之中。而在常人眼里，我这种不要命的工作，就是在折寿，换五年前的自己，或许根本不知什么是正儿八经工作，只是这几年面目全非，我已然忘记了那些迷茫的情节，只愿一把心思的做好一份工作，当然在游玩的时候我依然是一个疯狂奔跑的疯子。
综合上述，我不会奢侈今生会有多么幸福，而那些小鸟依人的词语也用不到我身上， 朋友都说年纪会大，终会有个家，做一个贤内助帮助自己的男人打理家务。真要这样，那就轮回吧，或许上个世纪，皇宫后院，我如沐春风，半遮琵琶的生活过，只是轮回至此，我如男儿活于一世，行走天涯，一生无依。
【 2015.4.12. 计划赶不上变化 】
我是一个特别追求完美的人，假设一件事情没有达到我预期的那么好，要么就毁灭他，重头开始，要么就不干了。
今天本来是我出差工作的日子，计划安排我和一个女同事的一起的，后来领导突然临时换人，我当时会很平静，没有一点情绪。可我吃中饭的时候，脑袋突然就转过来了，他们这样搞来搞去，完全不科学。
我这个时候应该平静，不然小人会笑，出差这件事不是我本意，被安排的，对于我没有一点好处，而我这个人原则是：吃苦不吃亏！
吃亏对于我这个年龄的人来说就是羞辱，但所有人的观念都是吃亏是福，而只有我的观念是不能让我老人家吃半点亏，不低头的人会累，可是我相信长颈鹿他脖子这么长也习惯了。这种事好比是父母给你缴了钱去学吉它，后来儿子突然就说不想学了，会有一种特别失落的感觉。
对于这种事情，我特别有强迫症，必须按照我的理念去完成，要不然我会让所有的人都变得很难堪。
说完这件事后，我总感觉公司水好深，要想活下去，必须学会来游泳。偏偏我会游，却不熟练，没有那种本色。
文章评论
安默 [默读生活]
那个谁，回来没
┊.苏茉晨
怎么了
┊.苏茉妍。
[em]e178[/em] 本是个阳光的女子，为何喜好这么暗毒的文字
雪*海的爱恋
这病我也有，不过时间终究会治好的[em]e113[/em]
长安。蜜洛苏
还是不要赞。
游兮
出家吧，看淡了，死也怕活也怕，出家归佛都不怕！！
你表现出来的自己都不是你内心里面的那个你
某只。
我想死在青春里。
陌子佑
我愿娶你。
念夕
这……
万人中央我孤独得漂亮
挺喜欢你写的文字，
你好，虚伪·
曹白卵一样。[em]e328514[/em][em]e328514[/em]
如果你向上天寻求帮助 说明你相信上天的能力 而如果上天不帮你 则意味着他也相信你的能力