回家

              压抑着，压抑着，眼泪压抑着......

              放逐着，放逐着，心绪放逐着......

              “男人是不可以轻易流泪的，堂堂男子汗是应该顶天立地的，7尺男儿应该志在四方的......”抬起头，凝气屏神，邀望天空，我不想放弃，我不曾放弃我心中的梦......

              想着想着，我又在发呆了。

              春节到现在，我每天睡得很早，因为在那个时候睡着就可以让自己的心安静了。可是我又错了，错的很是彻底和失败。

              春节到现在，我没有发过一条短信和打过一个电话给她，对于我来说也算是个不大不小的奇迹了。可是我又错了，我得到的只是无尽的空虚我无奈。

              春节到现在，回来了两个女人。每每见到她们，我都是一阵阵的辛酸，一阵阵的苦闷。我不愿意见到她们，看见她们我睹物思人，想到了她。电话没有，短信不见。这些日子里你过得好吗，你睡的好吗？没有你的日子里，我真好孤单。没有你的日子里，我象脱缰的马，没有人来管束我，没有人来喂养我。没有你的日子里，我时常一个人发呆，时常一个人独行。

               记得我说过：我是矛盾着的，你离开那里是我最大的心愿，因为我不想你纯洁的心被那里玷污；我又不舍得你离开这里，因为我将不能再与你相见。你来的时候，你曾告诉过我年后就将跟我们这里说再见，我的心一阵阵的绞痛。后来我想明白了：我会好好的待你的，我会尽心的呵护你的。回想我们走过的日子，很多的故事到现在想起来真的是很有色彩的，斑斓的日子里你开心过吗？我知道我一直的惹你生气，如果你真的不回来了。就请原谅我好吗？

              如果你真的不回来了，我的真心也将随着你的消失了。只是希望你能想起来在我们这里的日子里有个人对你曾经好过。如果你真的不回来了，我也不后悔。因为那段日子里你从来没有拒绝过我对你的好，你给了我好好照顾你的机会，我这里真的谢谢你。我是爱你的，我是喜欢你的。我是自愿对你好的，所以你不必为我这样的人而感到伤心什么的。我不值得你这样做，别在跟家里怄气了。好好的在家里好好待着，找个工作就在家那边好好的生活吧。

             如果你真的不回来了，我会按着我对你承诺：无论你在什么地方，无论你什么时间有了困难和无奈，告诉我一声，我都会在最短的时间到你的身边的。无论怎么样，我都会认真的呵护你的，因为你是我的真爱。你承认也好，不承认也罢，都不重要，因为你将永不回来。面对现实，面对生活我没有什么可以说的。我只能硬生生的吞下，我只能在睡梦里好好的回忆起你的笑，你的美，你的一切......

              我真的将失去你了么，我真的将无法与你相见了吗 ？我们生日的时候，你会想起我吗？你逛街的时候，会想起曾经有个男孩子与你一起的日子吗？你休息的时候，你还会想起那个短信吗，还会记得有个男孩子没有它就不能安心的入睡吗？为什么现实如此的残酷，为什么生活对我如此的不公平。我知道人应该有自知知明，我明白人应该要接受现实。命里有时终须有，命里无时别强求。可是，命运为什么要跟我开如此的玩笑，生活为什么要这样的折磨我？我的前生到底做错了什么，上天要一次又一次考验我的心，一次又一次的让我神伤。

              春节，我跟很多人发了脾气，我的心绪很乱。春节，我没有一丝真正的欢笑，我的情绪很是低落。没有你的任何消息，我们没有任何联系。看着他们平凡的联络着，我的心真的是很酸疼酸疼的。是我真的错了吗，联系你会给你造成麻烦的。不联系你，我只能是无尽的等待中。到现在了，还是鸟无音讯。只是知道你被家里看起来了，是昨天菲菲告诉我的。我的心里有千万个为什么要说，可是我也只能把他们都放到我的心里不能跟任何人讲，因为那些都是我对你的思念，那些都是我对你的爱。

                8023，我终于知道它是个什么意思了。8023是你的个性签名里的数字，原来它竟然是love。2月30号见，真的应验了你的名字了吗？此情绵绵无绝期吗，因为无论日历怎么翻都不会有2月30号。那只是个梦么，那个就是给的答案吗？

               我的心很痛，我累了。我想休息会，对不起！我实在是写不下去了......纵有千言，还是让它一起随着风一起埋在我心里，让它消失在我睡梦里吧。

               你知道吗，我是爱你的，我这辈子的真心都给了你。我不想失去你，我想早日的见到你。可是在这里说更多又有什么用呢，你听不到，你看不到......爱啊，甜蜜又美好的东西，为什么到了我这里就成了隔世的痛呢！难道付出真心的就没有任何的回应吗？从小，我一次次的跟我自己的命运抗衡，我上了大学，我完成了我小时候的梦。可是到了感情上，我就如此的经不起打击呢。我一直跟别人说我是个双重性格的人，我会把感情跟工作分开的，可是这里面的苦只有跟我类似的人能够体会得到。

                她会回来吗，我们还能相见吗？我不断的扪心自问.......我这是怎么了，把希望寄托给生活和命运了。人都是命运在自己的手中，我什么时候变成了生活的傀儡，我什么时候成了生活的懦夫，我什么时候变的这样的优柔寡断。我不得而知，我内心深处一直在不停地呼唤着你的名字，我不会放弃！也许这个是无望的结果，可是我依然愿意执着等待。等待是福，等待是美。我也只有等待这个我能做的了。

                听到我的呼唤了吗？我依然每天在想着你在念着你，知道吗？我是如此的喜欢你，如此的爱你！纵然你回不来了，我也会这样做的。记得朋友告诉过我：只要我爱过，只要我喜欢过就够了。无论怎么样都不重要了，因为我真心的爱过，我真心的喜欢过。你是我心中唯一的真，人都是有私欲的。都是想自己喜欢的女人能跟自己相守一生，可是人都是有选择和被选择的权利。我不能强迫生活能眷顾我，可是我真的希望我的心能感动现实，让你成为我心中新娘，让我来照顾你的一生......

                 怎么也好，你要好好的照顾自己，相信你会做到的。没有谁，我们都会好好的活着的。所以你不用担心我，你既然走了就别再回来这里的。我不想你陷得太深，就让所有的苦让我一个人承担，让所有的无奈让我一个人忍受，我无怨无悔。我什么也做不了，我也不敢去做什么让你更加苦闷的事情。不是我的错，更不是你的错。终于我的话应验了，你不回来也好。让所有的都让我一个人承担吧，不用来想我。我不愿意你这样下去，不想你再每个夜里熬夜，不想你再为那单子而劳作，我不想见到红肿而无神的眼睛，我希望你一切都好，我不想你再受累下去。怎么也好，让所有一切都让我一个人来承受吧。

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