最新笑话精选
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1、我们是理科班，一次上历史课。老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”理科生一般不太喜欢历史课，所以这个问题很多人都搞不清。过了一会，终于有人举手了，答曰:“春节联欢晚会! ”于是乎，教室里响起雷鸣般的掌声。老师说：“身为理科班的历史老师，我已经够痛苦的了，你无非是想在我伤口上撒盐吧。别闹了、自习吧亲!”
2、一小学老师，口吃，某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生：“日……日……日本鬼子进了村 ” 旁边听课的老师笑抽了……老师大急：“不管我日几次，你们大家只准日一次”
3、初中时上生物课～～～……老师说男生一个月遗精一次是很正常的、所以啊不要认为自己有问题；接着一二逼同学大吼：老师我天天来怎么办？老师顿了一下说……那一定是人为的……
4、读初中时，那时候是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ …于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)，这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？ 哥们遂将视频转向一边班上的几个同学，接着吐了个漂亮的烟圈，来了句:这都是我同学，给你认识认识。
5、一天在公交车上，一小伙子的手机响了，铃声是:老大、那孙子又来电话了，那孙子又来电话了……同车人皆爆笑。小伙子慢悠悠的掏出手机，接了电话:喂，喂、老爸，我马上就到家了……
6、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，我就吓唬他说：你跟我去，我就把你卖给人家！这孩子倔呀，不吃这一套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，飞一般的奔过来，紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：爸、爸，我以后听话，求你了、你可不能把我卖掉啊。
7、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭除蟑螂后，怎么蟑螂出没的更频繁了呢？俺以前大白天都没怎么看见的。” 有网友神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么？”
8、从前有个富婆想去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“干过学生会的那几位，快出来接客！”
9、王二在河边砍树，不小心把铁斧子掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王二对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？王二又说不是。这时，水里浮起一个额上插着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的、真的是你个混蛋咯！
10、古时候，有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心他的老婆会给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的副将保管，就放心地出门了。他才刚出了城门，那位副将就快马加鞭追到将军身边：“报....报告...将军...将军大人，您把钥匙给错了！”
11、儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父、那叫一个激动啊…偶急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
12、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等回家后，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候再打开看。我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字、哭！
13、小张刚交了个女朋友，一天，两人一同去吃过桥米线。小张：“老板！来四大碗米线！”小张女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”小张拍了拍脑袋说：“哦，忘了，还有你呢，老板！先来五大碗！”
14、小学时对女厕所很好奇，想进女厕所看看有啥不同。就对同桌女生说；“我力气大，一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“我们把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她真叫来9个女生，一下子就把我拖进了女厕所。
15、有道小学语文题是关联词填空：他 牺牲生命， 出卖党组织。一朋友说应填“害怕…所以…”；我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论，最后一致敲定：答案是“宁可…也要…”
16、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的，当选冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟就赚了一千块！太捧了！签名后就有个网友回复：那男人真够快的！
17、小男生对女生说：“我爱你，请别离开我、好吗？”女孩深吸一口烟，然后用中指弹飞剩下的烟头，回头对男孩说：“乖孩子、别犯傻了，上完大班，我还要到姥姥家上小学呢！”
18、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你.....
19、小时候我总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来就抽了我一个大嘴巴，从此我知道掉在地上的东西是不能捡的。等长大了，我爸语重心长地告诉我：儿子，钱还是可以捡的…
20、早上去上班，在公交车上，身边有一位美女同事睡着了，竟然打起了呼噜，引起全车人注目，我觉得这样挺丢脸的，就用手轻轻推了一下她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……明天……
21、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，就冲上去熟练地滑动、解锁，很投入的玩了好久。旁边一哥们挺不住了，说：“玩够了没有啊？这是我放在这里充电的……”
22、刚才滴滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫…完了、完了…买着假药了，我瞎了！我瞎了！！！霎那间万般往事涌上心头……想我年纪轻轻的……就这么瞎了，死个球的算了……老爸听到了，点着蜡烛赶了过来，看见我在黑暗中，脸上两行清泪（是滴眼液啊！），大骂道：真是越长越傻了！停个电、看把你娃给吓的！
23、今天乘地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖了点…他进来之后，地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射般的突然跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，然后地铁慢慢的开动了，这哥们在外面喊到：操、操，我还以为是电梯...
24、今天突然发现同事停在办公室的自行车竟然上了锁，自己的办公室啊！人与人之间的信任就要这样被他践踏吗？于是我就剪开车锁、哼着小曲、把车子推回家去了。
25、今天老婆在上网看到一段话：医院产房里老婆问老公”：老公，你说我生男孩好还是生女孩好”？他老公是这么回答的：亲爱的，你要是生女孩，我保护你们娘俩，要是男孩，我们爷俩保护你。我家这口子非要问我同样的问题…我灵机一动，回答：要是生女孩，你们娘俩欺负我，要是生男孩，你欺负我们爷俩…老婆顿时喜笑颜开…唉！
26、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方，须壮汉八条。帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉，帝曰：下跪者何人？御医答：此乃药渣！
27、那天给二货男友讲曾看过的一个段子，大致是讲出去野战忘戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，笑的上气不接下气，说：这脑残硬是把人家快死的孩子给救活了....
28、小妹是个很有心眼的小孩，一年级的时候，有次考试只考了五十多分，老师要求家长在卷子上签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出一小块空白的地方，拿回家着问我爸：“爸爸、你的名字怎么写啊。。。”
29、一被告对他的律师说：如果你能让我只坐半年的牢，我就给你一万美元。最终他如愿以偿了，律师拿到钱后，默默感叹道：这事儿还真是棘手啊，法官本来是要无罪释放的！
30、一天晚上打车回家,遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。 司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
31、一名女顾客来店里剪头，她洗完头坐在凳子上，店员问她：美女今天想怎么做啊？只听她回答：不烫头，不染发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始,咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！当剪了5分钟后……美女说：你怎么当的理发师，给我剪成这个吊样。店员:尼玛，我就是个洗头的店员…
32、表哥在一公司上班…一天老板找到他。 老板：小张，以后穿袜子注意点。 表哥：注意什么？ 老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。 表哥：为什么？ 老板：同事会以为你一直没换！！
33、【六大损人语录】1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了；3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。5、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。
34、单位一司机、牛人一个，喝完酒开车，在大街上正碰上JC查酒驾，下车拔腿就跑，然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞，他跑到JC那里对JC说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦？此时JC正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。他说:不行，我喝酒了。JC:快开走。他“极不情愿”的上车、开车扬长而去。
35、我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……于是我照做了：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，快去吧。
36、跟女友在网上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。正在一筹莫展、长吁短叹时，女友的小号给我发来：“傻逼啊你！赶紧哄哄她不就好了！”
37、和朋友开车转悠，看到前面一美女在路边走着，我说：你开慢点，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱们跑路。他说好，于是，他放慢车速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，结果那畜生直接把车熄火、下车自己跑路了！女孩一脸通红，抡包揍了我一顿，害得我那个恨呀，到现在还在赔不是。
38、高三，课间休息，同学们都在过道走动。一女生（女A）不小心把另一女生（女B）喝水的玻璃杯撞倒在地....碎了。女B抬起头看着女A，没说话,这时女A猛的冲回自己座位，拿起自己的玻璃杯，疾步回到女B面前，把自己的杯子啪的一下、摔在女B面前，说：一命抵一命，这回可以了吧？
39、采访张艺谋，问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪里？答：十面埋伏；问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多？答：一个都不能少。
40、自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦。
41、某日，两窃贼去工地偷电缆，事成，正要倒车打算逃跑，被看工地大爷发现报了警，询问室警察问目击者大爷：“他们几个人？”，大爷肯定的说：3个！于是警察对两人严刑逼供，两人无辜的说：“真的没有第三个人…”于是警察让他们与老人当面对峙，老人说：“肯定是三个人！我还听到第三个人说话了，是个女的，她说倒车请注意！”
42、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡后，屁颠屁颠跑出来，对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......
43、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举的旗，上面还写那么大一个“帅”字。
45、有次和朋友上街，一个乞讨的孩子抱着丫的腿，无论丫怎么挣扎那孩子都不肯松手，丫坚决不给钱，缓缓蹲下，默默地也抱住了那孩子的腿....俩人就那么互相抱着腿，僵持了好长一段时间....最后，丐帮的人输了....
46、吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整！！狂喜，我高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛B了，大小正合适，爽！周围众人皆侧目，我瞬间石化.....
47、春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。 我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！” 我踹出去之后，才明白她是让我踹树，而不是她，后来就没有后来了。
48、老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。 讲的正投入时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开” 这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！” 老师那个纠结啊！
49、夜间，甲乙两陌生人，开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，咱还是等警察来了再说吧。” 乙：“……”
50、今天、我姥姥又当着全家人的面，说我大一时不要家里的生活费，去做小姐赚钱了。姥姥您真的改不了吗…礼仪小姐，礼仪小姐。多说一个礼仪好不好啦？求您了！
51、小时候最怕的梦，就是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所已经找到了……呜呜，有没有？你有没有？
52、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
53、今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地……
---------转自冰箱姐冷笑话
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