菊花酒

1、某论坛，楼主：该死的理发店把我头发剪坏了！求大家帮我出点损招，破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛大神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人悄悄地吊死在理发店门口……

2、和老婆一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，老婆说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后、然后我就进去了……

3、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真TM吊，放个屁还要来厕所放……”

4、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么……”

5、一天下班，我刚进家门，老婆就扑上来,说:皇上，臣妾煮了你最爱的菜肴。在跟别人通完电话后，老婆端来一杯蜜糖水，说:皇上，臣妾给你泡了杯蜜糖水，润润喉咙吧。我终于忍不住了，说：讲句人话吧，老婆。老婆见状，大喜说：老公你人真好，人家想买台iPhone 5，正在喝蜜糖水的我顿时喷了出来。

6、一双拐老头在公交车上乞讨，这时车厢里迎面来了个乞讨的年轻瞎子。那一瞬，你想象不到双方对峙时那极度仇恨的目光～电光火石间～车门开了，说时迟那时快，双拐老汉收起拐杖，飞一般跑下车。年轻瞎子摘下眼镜，隔着玻璃指着双拐大喊：妈个B的、再见到你整死你。然后，他默默戴上眼镜，淡定的又恢复到失明状态。

7、宿舍一哥们总是晚上出去，有一天问他：你晚上出去干嘛啊……他说：陪女朋友啊……然后我们一群屌丝就各种羡慕嫉妒恨……问：你女朋友漂亮吗？ 他很低沉的看着我们，道：漂亮，就不会只在晚上才敢见她了……

8、有一天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。真相是，那天嫂子提前回家，看到了令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
9、今天，一奇葩舍友蹲坑好久，大家在外面喊，你在撸吗？结果这货华丽丽的来了一句，六一了，放孩子们出来过节.....

10、有网友问：深海里的鱼为什么都长的那么难看？神回复：因为深海里很黑嘛，谁也看不见谁，所以大家都随便长啦.....

11、某网友家有四岁萝莉一枚，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断抽了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”够萌的吧!

12、昨天，我和一个女同事去另外一个同事家里玩，带了儿子去的，几个女同事看见穿着开裆裤的儿子十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小儿子答道：我爸爸还有个大的，阿姨要不要看看！

13、妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想约我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

14、某企业引进了一条香皂包装线，结果发现经常有空盒流过，厂长请了一个博士后花了200万设计出了自动分捡系统。一乡镇企业也遇到相同的问题；农民工花了90块钱买了个大风扇放在生产线旁，有空盒经过便被风吹走。启示：文凭不能代表能力，知识不一定能转化为生产力；能吹很重要。

15、我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除，在子宫全切的那一霎那，只听妇科主任幽幽的来了句："端了院长的老窝"！

16、和老爹出门吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子....不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：这是我的爱犬....呜呜...爱犬....

17、话说一次数学考试，由于题目太难，老师准许大家使用计算器。考试时，大家都用计算器算题，突然从角落里传来一阵惊呼:“卧草、我怎么把家里的遥控器带来了！”

18、某厂长和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长不乐意了：“这个还用你翻译，我能听懂！”
19、局长和科长闲聊。科长说：去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。局长提醒道：悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。

20、当兵时，体检……我有一朋友，四百多的近视，提前把视力表背得滚瓜烂熟……到体检时，医生顺手一指，这货就来了句：‘第几行第几个’？医生怒道：滚出去！ 

21、某市长大人老婆有外遇，一天他下班提前回家，发现自己老婆衣冠不整，神色慌张，市长二话不说就是给老婆一巴掌！然后冲进卧室疯狂搜索，最终在大衣柜发现一裸男，这裸男竟然是省长，市长经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他回答：“根据相关法律和政策，部分搜索结果未予显示。”

22、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

23、做梦梦见丈夫过世了……哭的很伤心……醒了之后发现根本木有对象……哭的更伤心了……

24、今天在车站等公交车,看见一漂亮MM大概20多岁,牵着她儿子（也就3.4岁吧）在等车!我一直盯着那美女看,她儿子发现后,果断的把她妈的裙子撩开了!我当时太感谢那孩子了,随后听见了响亮亮的几声:啪……啪……啪…

25、腰酸的老毛病又犯了，去店里找人按摩，来服务的小伙子手劲挺大，忍不住多次要求他轻点，没想到小伙子羞涩地说：姐姐，不能再轻了，再轻你会以为我在摸你呢！

26、老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！！！

27、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫一直都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

28、精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长出来看见了，气的大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部都飞走了怎么办！”

29、我一高中女同学，每次放屁后都会骄傲的说是她放的，因为她说我不能让我的屁没有妈妈。

30、一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻的就没了……

31、办公室一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

32、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币，撒腿跑了。

33、上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服 ，有时候就会把胸罩带揪开，我们班一屌丝 就从后面把我们班一女生的胸罩带揪开了，女神哭了一节课，第二节课课间，男屌丝 见女生还哭，便安慰道：“要不我给你系上吧！”女生又哭了两节课！

34、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。

35、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

36、和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人真不错，家里长辈总夸他。哥们沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差的问了句，“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了…”

37、今天学校里有俩男生在校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。过了一会儿不知道谁的钱又飞了出来。这时旁边一哥们喊了一句：真TM牛，不但爆装备、还爆金币……

38、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个鸟，老子是烧锅炉的凤凰…

39、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽了挽袖子，说：“ 这件事我目前还不能发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

40、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住绳子的另一头啊！”结果猪就跳下去，抓住绳子另一头，说：“现在可以了！”猫哭了……

41、有一次在影院看谍战片，突然银幕黑了，但还有配音。前排有个观众忽的跳起来，大喊：“干啥呢，干啥呢，你丫晃晃鼠标啊！”

42、今天一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人把舌头伸出来，做急促呼吸，如果能持续做3分钟以上，说明心肺功能良好....然后我就很投入的试了试......后来发现我智商出问题了。

43、一群人在聊天。A说：这两天雾霾太大了，大清早我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家的狗牵回来了。B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……C大叫一声：不好，便冲了出去。众人不解，这时D说道：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来呢……

44、一老农也不知怎么的，就驾驶着拖拉机上了高速，不幸的是在路上抛锚了，老农挺着急，就想拦辆车帮忙拖出高速，幸运的是一奔驰男刚做成了一单大生意，心情正高兴，问明了情况后，愿意帮忙拖出高速，两人约定如果车速太快了就闪一下左转向灯，慢了就闪一下右转向灯。接着奔驰车拖着拖拉机不急不徐的朝前开，突然一辆白宝马唰的一下超了过去，而且驾车的是一长发飘飘的美女，男青年一激动，一脚油门追了上去，后面拖拉机上的老农急了，不停的左闪灯想告诉男青年车速太快了，但男青年只顾追美女忘了车后，这一幕被高速交警通过高速摄像看见了，急忙拿起对讲机向队长报告：一辆奔驰和一辆宝马在高速上飙车。队长气骂道，笨蛋，奔驰宝马飙车不是很正常吗，回头寄罚单就是了。交警结结巴巴的回答说：但是…但是…不可思议的是…后面一辆拖拉机不停的打着左转向准备超车。

45、领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰了碰领导：你看人家！看到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人把领导拧了一把：你看看人家！领导问场长：是每次都和同一头母猪吗？场长答：每次都是和不同的母猪。领导回头对夫人说：你看看人家！

46、某大学学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，按时去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，非要给他画重点，结果这哥们来了一句:老师，不好意思，我没带书。

47、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同…同学，你有什么问题吗?”他貌似知道了什么，淡定地说：“这…这段写得真好，我来给大伙念念！”

48、人民公社的时候，临近春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼、摸泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。突然一女孩的手不小心摸进一男的裤裆内，男的红着脸说：“那是我的…！”女孩说：“什么你的我的，生产队的东西，大家都有份！”

49、本人女，比妹妹大一岁半，小时候喜欢跟妹妹在床上打闹，床是老式的、比较高，每次妹妹摔下床的时候，我都会马上问：1加1等于几…等妹妹边哭边回答等于2后，我就放心了…好…还好…没摔傻… 
50、考驾照，倒桩考试中，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道： “不及格！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”哥我那个不服气呀：“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”考评员大吼道：“那不是——连教练也在那儿躺下了么！

51、地铁上，我给一大妈让座，大妈高兴呀，就和我攀谈起来，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

52、一条警犬看到马路上过来一条本地犬，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是啥子东西？ 本地犬不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

53、早市上，卖早点的看见“行政执法”车开过来，摊贩们相互招呼，四散而逃。车停了，车上下来两个人，无奈地互相看了一眼。其中一人说：“我说不开车吧，你非要开。看看、看看，早餐又吃不成了！”

54、晚上去吃大排档 。大排档都是用些饮料瓶装醋，要了碗羊肉泡馍，觉得不够味，就拿起桌上的可乐瓶加了点醋，一吃还是不够味就又加了点。一尝还是不行，就拿起来瓶准备多加点。这时对面的妹子不淡定了：兄弟，别加了，那是我的饮料！

55、我一哥们又考了个倒数…他爸看着成绩表，淡淡对着他妈说：你看看，你看看，这就是我当年没忍住的后果！
56、女朋友吃坏了肚子，腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，明明是你和饭的孩子嘛！

57、某大学校园的铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，栅栏上面的警示牌内容如下：男生一不小心翻，就会变成女生！女生一不小心翻，就会变成女人！

58、一对母子去商场买衣服。儿子试衣服的时候，发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。谁料刚脱下裤子，一个漂亮妹子就进来了，当时那个尴尬呀。后来他妈说，看那女孩挺漂亮的，就没拦着……哎、真不亏是亲娘啊……

59、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求用英语对话。快下课了，一男同学实在忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“报告老师，他用汉语笑。”
60、早上有晨读的习惯。今天也不例外，在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快之后，却发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”

61、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。 殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，爸、您终于糊了……

62、记得上高中时，在一次升旗仪式上，二逼校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸，你这样做对得起你妈吗？

63、我哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说还是叫姐吧。我就很听话的叫了声：姐，然后对着我哥喊了声：姐夫.…

64、前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！

65、端午节到了，一对男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发粽子！

66、两年前，去移动营业厅，客服把俺的50元话费冲错了，哥当时也大度，就发信息跟那人说，刚帮你充了50元话费，不要还了，就当作缘分吧。缘分真是个奇妙的东西，聊了几句竟然发现两人上班的地方离的不远。后来两人见面了，现在这货是我老婆。平时这货最讨厌别人问我俩是怎么认识的，我就会说，是充50元话费送的。

67、上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

68、今天去公园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我见他神情严肃、情绪激动，以为他在看手机跑马，过去一看当场雷倒，这天杀的、是在看蚂蚁搬家呢，我擦……

69、妈妈带小孩去医院查体，小护士给孩子扎手指查血。针刚扎，小学生就放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：呀，你他妈就不能下手轻点，孩子都给你扎漏气了啊……

70、妹妹放假回家，年节期间体重剧增。老妈委婉地说：“有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”妈妈：“你要再这样下去，就要变成军大衣了。”

71、上大二时，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起下课回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

72、昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞。开轿车的人气愤的嚷到:“你丫是怎么骑车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。” 骑电动车的人委屈的说道:“对不起呀大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……” 当时我在一旁听到了，都笑抽了…

73、朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，妈妈生气了，就说：不去，把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。各种安抚后母子要出门了，这时她儿子犹豫了下，说：“妈妈，你说把我交给乞丐，也该给我拿个碗啊！”

74、我朋友在外面跑客户，热得快化了，发QQ向我抱怨。我听着心疼，想安慰他一下，就起身走两步，打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

75、今天在学校餐厅，吃饭吃出一根毛，哥立马惊呼。同桌一哥们问：是直的还是弯的，不是弯的继续吃。---NND，好兄弟就是这样炼成的。

76、父亲节的时候，踌躇了半天，给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗！”哥瞬间泪崩了。

77、早上赶班，一妹妹费了好大劲终于挤上公交车。上车后，她深深吸了一口气，叹道：“车上真暖和啊，和被窝里一样。”不料、后面悠悠的传来一粗犷大哥的声音：“你被窝里有这么多人么？”妹妹瞬间闷了……

78、有个城里人，去乡下，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的是因为遗传。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头,没有犄角,那是因为他是一头驴。”

79、新闻一则：广西一民政处长猥亵3男判四年。神贴回复：各位狱友要当心了。！

80、我是一名保险公司推销员，有一次我敲开了一户人家的门，开门的是一位老婆婆。我说：“阿婆，您好！我是保险公司的。”老婆婆点点头说：“哦，小伙子，你等一会儿啊！”然后进屋叫来了自己的小孙子，我心想，这一定是要为自己的孙子买保险了！我正高兴呢，就听老婆婆对孩子说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”话音刚落，门就关上了。

81、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛!头痛!” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了!过了一会唐僧停下来，悟空从地上爬起来，问道：“师傅，您今儿这念得什么经？？”唐僧幽幽道：刚才念的是痛经，这会是停经。

82、四个女孩在讨论来世做什么。甲说我要做花，人人都吻我。乙说我要做麻将，人人都摸我。丙说我要做雪糕，人人都舔我。丁说我要做救护车，人人都从后面上我，我还可以哇啦哇啦的叫……

83、同事家一小正太，人帅嘴甜。每次跟同事来公司，女同事们都很喜欢，纷纷过去和他玩，他都会叫阿姨，直到另一同事出现，这货破天荒的叫了声姐姐，该同事乐得直呼：听见没听见没！随后嘴贱的问了一句，你和阿姨们说说为什么叫我姐姐呀？孩子拿小手指着同事的胸，奶声奶气的说：因为你这里小。

84、某人痛骂腾讯微博推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！
85、某大学女生宿舍，新贴了一副对联：今日青春女生，明日成功女性。系里一男生见之大喜，急忙照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。盗版如是，引一干学姐学弟扼腕叹息不已。
86、一官媒记者去农村采访，对一老汉说：“你说幸福，给你一千块钱。”老汉答应。录像时，记者问老汉：“你幸福吗？”老汉答：“不幸福！”记者很恼怒：“不是说好的吗？”老汉说：“还没给钱呢！”记者说：“说完就给。”老汉笑了：“别忽悠我，你们向来说话不算数！”
87、 某大学女生宿舍，姐妹甚融洽，彼此间互称大姐、二姐、三姐……同班一男生闻之，归，于本宿舍内模仿推广，互称大姐夫、二姐夫、三姐夫……