要我怎么说，尽是无关痛痒。葬花°

要我怎么说，尽是无关痛痒。

葬花°

好久没有因为自己的情绪来写日志了。也忘了要怎么去表达那些心底的感觉。嗯。我想还是感觉。我成长了许多。也诚实了很多。我相信过程。学会不问结果。慢慢的就学会了压抑。些许是悲伤的太久了。早麻木不堪了。也学不会悲伤了。讨厌现在的自己。失去任何东西也不会争取。习惯了去压抑。

那天。一直以来对我有好感的人。我想是好感的人。他和我说。来。和我在一起吧。你都单身那么久了。也该歇歇了。只要你答应和我在一起了。我就会拼了命的疼你温暖你。我听后。没有任何的情绪。只是笑了笑不再说话。我分不出真心和假意了。我都不知道自己的心底到底在坚持着什么。错过了太多。盲目了太久。

我终究还是做不到真的和不喜欢的人在一起。从前是。现在也是。那个字眼刺到了我。单身那么久了。两年了吧。有了吧。是的。

想想也是。我没有迷人得身材。没有迷人得样貌。有得是坏脾气。所以不必勉强。谁也不必勉强。一直的一直我都知道。我知道我不够好。我也明白不是谁都受得了。

我看着身边的人因为用力的喜欢着一个人。那么奋不顾身。我忘了我有多久没那么奋不顾身过了。想想自己也是20岁的人了。我多怕等到了待嫁的年龄。就随便找一个人就那么牵手。结婚。老去了。

某某男对你怎么怎么好。但是现在毕竟是别人的男人。某某女怎么怎么疼你。后来在爱情面前她还是会选择她男人。有些东西必须要诚实面对。有时。温暖只能和自己索取。原来只能说从前。现在只能说现在。后来才会说以后。

有时候我会觉得自己是个薄凉的人。偶尔的沉浸。没有情绪。一点也没有。就想着闭着眼睛听懂自己就好。然后不止一次的在夜里打开昏暗的灯光抱着自己。于是我的梦重新开始。或许有一天一切都归零。

我喜欢没心没肺的笑。我喜欢别人认为我是个乐观的人。我喜欢习惯性的掩饰我的任何心情。掩饰我过于极端的想法。过于苍老的内心。或者还有过于的自卑。

不想去了解谁也不希望谁再了解我。我讨厌被掌握同时又害怕被看穿揭穿。开心的时候我就一个劲的说话。不开心的时候我就冷漠。消息看到也当没看到。我就是变成了这样。变得自己都不知道自己是谁了。

我不知道还有多少人像我一样。很深很深的夜里。依旧不肯睡去。怀着怎样的心事。想着怎样的人。然后日日夜夜的失眠。

有没有那么一个少年。永不永不说再见。有没有那么一种永远。永远不改变。所以。我也不知道有没有。

原谅。不喜勿喷。关乎心情。我说着我的近况。尽是无关痛痒。