你住的城市,有我思念的因子

伊绝分享

  [一]

  在与你失去联系的第三个月。我毅然登上了飞往巴黎的飞机。

  我真的不是没想过,只是我不愿这样接受。我宁可亲眼目睹血淋淋的事实也不愿在夹杂侥幸的猜忌中心碎。

  我的背包里只有五本笔记本,我把对你的爱凝结在笔尖。五年时间,我们的故事那么长,爱那么短。


  [二]

  我想你不知道我第一次见到你是何时。新生会上,你就坐在我前面的前面。我红着脸观察你干净的侧脸,你嘻戏的和旁边的女生说着笑着,伸手揉了揉她清爽的短发。

  大会一结束,我把续了三年的长发剪成了齐耳的波波头,染成黑色。

  我知道你是我们这幢楼的。我逃课在一个个教室门口偷窥着想找到你。

  我想你会打篮球,九月的天气,我顶着炎热在操场守了一礼拜。

  我没找到你。但你却从天而降了。

  你在门口叫“文艺委员出来一下”

  我傻傻的走了出去,呆望着你。以至于你说的话我一句也没听见,看着你潇洒的转过身就走了。

  手里的海报写着:文学社招社员 社长 乔辉

  然后我傻了吧叽的到处打听到了乔辉的QQ,满腹深情诉说了我的爱慕之意,并相约第二天文学社见面。

  我激动的心情难以言表啊,晚上翻来翻去也没睡着,一大早顶着黑眼圈选衣服,换了一套又一套。

  提早了半小时到文学社。你好乔辉,我是林溪。不对不对。我叫林溪,你好。然后伸手。两句台词,我练了上百回。

  越靠近约定时间越是紧张。远远的看见你来了身边还跟着另一个男生。我只能听见自己的心跳声。

  “你好”我暗骂自己没出息怎么就蹦出这两个字了

  “你是林溪么,我是乔辉。你好”说话的竟是他旁边的男生!

  “我”我怔了,不知所措,怎么回事?。

  “哟,乔辉,不得了啊,未成年少女也敢勾引”你一脸玩味的看着我

  “别乱开玩笑啊。林溪你别理他。先进来坐吧。”

  “不是。那个,你是乔辉么?”我对‘乔辉’说

  “我不是乔辉我是谁?”他也一脸疑惑的看着我

  “那你是谁啊?”我指着你问

  “我?干嘛”停顿了两秒你忽然哈哈大笑“哈哈哈,难道说你认错人了,你找我么?

  为什么你笑的那么欠扁!我尴尬的要死。脑中完全一片空白了,搜索不到任何词汇应答。算了还是先走为妙。

  “哈哈哈哈,那个林什么的,你是不是找我啊?我是隔壁画社的,你是不是走错门了。哈哈哈…”

  “我,我叫林溪!还有,我已经成年了!”我除了咒骂自己的白痴,只能快速的逃离。


  [三]

  阴差阳错的,我们终究还是相识了。原来那天你只是帮着乔辉发传单。而粗线条的我却理所当然的把你当成了他。

  你是时而忧郁的画社社长,你是篮球场掀起尖叫的热浪,你是185cm的痞子潮男。你是我的梦中情人。你是袁因。

  我那时总是乐观和激动。一如相信永远和爱。我一直愿意相信,在我等你出现的时候我就知道是你。

  我问乔辉“应该做些什么讨男生喜欢呢”。他说“嗯…做个便当啊,或者帮他抄抄笔记,打篮球的时候递递水啊什么的。呵呵,我也不太懂,电视里那么说的”

  “哎。可是貌似很多女的喜欢她。我都没什么信心”

  “我觉得你很好,比哪个女的都好”

  我们坐在阳台上,十月的天,蓝的跟醉了似的。


  [四]

  我为你学着怎么做便当,然后小心翼翼的放在画社门口,上面放着写给你的小字条。然后听到隔壁有人抢过字条玩虐的朗诵声。你也应和着哈哈的笑。

  我想抄笔记。可我们都不是一个专业的。

  我在篮球场给你送水。可有那么多女的围绕着,我根本挤不进。

  我抑郁了。或许你不适合我。我一直觉得两个人相爱是要靠缘分的。可是我们一点交集也没呢。完全不了解你的我却认定了你是否太过冲动。我无聊的坐在阳台躺着想心事。

  “嘿,你小心点哦。那么高”你手里拿着可乐蹭的一下做我旁边。

  “呃,还好吧。你怎么回来了”

  “我回来歇歇呗。不行么”

  “行。我哪敢对您说不”

  没第一次的紧张。我们聊了好多。我说我对你一见钟情呐,为了你把头发都剪了。你说我怎么那么搞怪的。难道你有那么帅吗。我嘟囔着你怎么那么臭屁的。

  回想当初,若不是你那天温柔的双眼我又怎会沦陷的那么深呢。


  [五]

  那天你在酒吧喝醉了,本来总是乔辉和我去接的。但那天乔辉有事联系不到他,我硬是一个人把你拖上了计程车。再熟门熟路的打开房门把你拖上了床。看着躺在床上你,打量着这个空荡的房子。你父亲在你小的时候就去世了,母亲在国外打拼。上高中以后一直都是你一个人住。那么痞子的你是因为没安全感吧。放心,我一定会保护你的。我暗暗的对自己说。

  第一次这么仔细的看你的脸。看着看着我就偷偷亲了你一下。没脸红没害羞甚至觉得很正常。我想天天看着你入睡。幻想着不知不觉就睡着了。

  早上醒来时已不见你,桌上留了张纸条:我早上醒来的时候你全身都压大爷身上了,要让我知道你昨晚非礼我你就死定了!

  什么时候走的我怎么没听到动静呢。屋里只有我一个人。是谁说如果你喜欢一个人就对他有格外的偷窥欲。非常不好意思的,我还是翻了你东西。大都是些男孩子的琐碎东西没些价值。倒是床边柜里有本笔记本。加锁了。我试了很多数字都没打开。想想也肯定写的女人的事情,他那么多女人每人写一句就够他写的了。呸呸呸。我懒的看了。

  为什么在他的房间里,躺在他的床上,闻着他被子的味道。有种满足的幸福感。啊哈哈哈哈。我真是个银荡的女银啊。


  [六]

  我们渐渐熟识起来。你会牵我的手,会亲吻我的额头,甚至会因为我和女友分手。虽然那只是你众多女友中的一个。但这时我总是会产生幻觉,你却对我绝口不提感情。你只说,我是你很重要的人。

  大三的夏天。等了我两年的乔辉终于也找了女朋友。你身边的女生还是走马观灯的换着。我仍然处在这不尴不尬位置。乔辉他哭着让我放弃你,他说那么久了,该放弃了。

  我还是每天发着早安,晚安。我开心我会第一个想到你,我难过我还是第一个想到你。你是我生活中不可或缺的一部分。我爱你,即使是我一个人的事情。除了不甘最多的还是快乐。


  [七]

  日子过的那么快,转眼都大四了,大家都忙着准备考研,找工作。还是处于暧昧关系的我,说实话,开始厌倦了。有时感觉那么近有时又感觉遥不可及。你不爱我是么但却又习惯了离不开我?

  可能那断时间我对你些许的冷淡你也看出来了。快四年时间了,我人生最美好的四年都给了你。可能感情勉强不得,更要考虑现实的残酷。多少情侣大学毕业各奔东西。而我们却又是什么呢,每每想起总是一阵心痛。

  我那天生日还是你和乔辉帮我过的。我不大喜欢热闹,况且你喜欢安静点的女生,我总是向着你的。

  我许的愿望是希望我忘了你。四年前我许的愿望是希望你爱上我。

  乔辉说。如果真的不能在一起何不做永远的朋友,这样永远也不会失去。他用了失去的字眼,但是没有拥有何谈失去。我做不到。做不到看着你说不爱你。那么我只有选择做陌生人的权力。

  蜡烛还没吹,我已经哭的不行了。三年半,四十二个月。一千二百六十三天。那么长的日子我真正拥有的除了回忆还有什么。我没有你。

  你忽然就抱住了我。用颤抖的语调说别哭。我只觉得泪流的更快。委屈,不舍,还是不甘。

  乔辉过来拍了拍我的肩“做好自己的选择,一定要幸福。”感觉很勉强的微笑,对你说了句加油走出了门。

  我正郁闷什么意思。你一脸严肃的看着我。“你要离开,是吗?”

  “反正大家好聚好散呗。都快毕业了以后还能不能见面还难说呢。呵呵呵呵”我故作轻松的笑笑。

  ”不要走”

  我看不透你的表情,只看到你红双眼了,你难过吗,还是在施舍。我无法回答你,只能选择沉默。痛吧,痛过这一次就好。

  “那么,做我女朋友吧,别走行吗?”

  “什么?”我看着你,不是玩世不恭的表情。

  ”做我女朋友吧”

  一段长时间的沉默,我看着他波澜不惊的眼睛。

  “耍我真的很多玩吗!为什么每次我要放弃你都要靠近!为什么要给我希望再让我一次次失望!一次次痛苦!我到底哪里不好了!为什么现在要说这种话,你早死哪去了?!求求你,放过我行吗?我想正常点生活,不再是为你而活的生活!”那么多年的苦闷,我字字如针的咆哮后夺门而出。

  没有目的地的狂奔只是想尽快的逃离,过往的记忆像幻灯片一幕幕的切换。甜蜜,忧伤,苦楚。灼伤我的眼。

  你追了上来,硬生生的捉住我的手腕。我挣扎不开,忍不住破口大骂”你神经病啊”。

  路人频频侧目望着满是泪痕的我和一脸严肃的你。你说“没见过小两口打情骂俏的啊!看什么看!”

  “你总没病吧!谁和你是小两口!放啊!”

  你说放开我可以,让我别再跑了。我只能无奈的答应。事已至此,或许更该冷静的对待。

  “你看着我。”你说“我喜欢你,真的。我以前,以前没去想这个问题。你知道我爱玩的,我从来没有很认真的想过事情。也从没想过你会有离开我的那天。可是你真的要离开了,我真的很难过。我不要你走。所以你接受我好吗?”

  你让我怎么回答。是否你猜中我的死穴明知我不会拒绝?你的双眼是我的宿命吗,活活将我溺死。

  “你喜欢我?过了四年你才发现?你不是那么傻的人。你是依赖我才对吧,我不计所以的付出你习惯了是吗?你不觉得我太可怜了吗?你不觉得你太自私了吗?”

  “没有没有。我真的是喜欢你的。给我次机会好吗”你看上来紧张的那么逼真“你看看别人都围着我们,我们回家说好吧”

  ”算了,你让我冷静一下。你先回去吧”所有的一切都来的那么忽然,我现在很混乱。

  “好了拉,我错了亲爱的。我们回家说吧。”

  “谁是你亲爱的啊?!你疯了吧”

  “哎,小两口吵架啊床头吵架床尾和。老公都认错了,乖乖回家吧。”旁边一个中年妇女说道

  “我…”我无语!我们哪点像夫妻!开什么玩笑大婶!再说我还是学生我哪像是结了婚的人啊!

  “对啊对啊。姐姐说的是。我们回家再说亲爱的”果然天生就痞子样。人家起码四十几岁的人了都够当你妈了。姐姐?你长没长眼啊!

  “嘿嘿嘿。就是嘛”大婶果然被逗的笑的跟朵花似的。我对他投去鄙夷的目光“袁因,你到底想干嘛”

  “林溪同学,我在对你进行无比真诚的表白。你的眼睛看不到吗?耳朵听不到嘛?心感受不到嘛?”

  “你都是这么泡女人么,恶心。”我原本坚固的防卫正在一点点瓦解。

  “只对你。我发誓。”你擦掉我的眼泪“不过话说,你现在的样子真是丑毙了,哈哈哈哈”

  “丑就丑!关你什么事了!”真不高兴搭理你了。

  “好了,别闹了。回家再说,大爷我都饿死了”

  你很理所当然牵着我的手往前走。那一瞬间我忘了反抗,你温暖的手让我觉得内心的幸福感来的那么真实又忽然。即便知道爱上你是万劫不复的深渊我还是醉生梦死般的爱上了。我想这条路,不要有尽头。


[八]

你喜欢自称大爷,而且老喜欢对我说“小妞给爷乐一个,不乐啊,大爷给你乐一个。”然后很无赖的吃我豆腐。

你喜欢叫我小溪子。“小溪子,么么”“小溪子,我们今天吃什么。”我说“小因子,你果然是猪变的吧。”

你喜欢在沙发上抱着我看电视。我要看电影你要看球赛。虽然你每次都欺负我又要我说好话夸你又要哄你,但我知道你每次都让着我,陪我一起看。

我做的菜你总说难吃但每次都全部吃掉。你总说我太缠你但每次出门都拉着我的手。你总说我是干扁身材又不允许我穿暴露的衣服说只能你一个人看。你总说我又不漂亮又不性感但我还是发现你偷偷画了我好多图片。

我们去医院当义工。你忽然感伤的说“万一我比你先死,那你怎么办呢?”我说“你死了的话我就把尸体做成标本天天看着你,啊哈哈哈哈哈。”我阴森的目光看的你发毛。

你说你喜欢我但却从没说过爱我。我也逼过你,你还是不说。哪个女人不在意我爱你三个字。我自然难过。然后你对我说“到哪天我有能力说爱的时候。我娶你。”

我想我感受到了,即便你没说那三个字。

那段日子真的是我最幸福的日子。充满甜蜜的吵闹。感觉什么都是美好的,幸福的快要死掉。有时我半夜醒来看着睡梦中的你会感觉那么不真实,然后紧紧的抱住。


  [九]

  你要为你梦寐以求的巴黎努力。我就顺理成章的放弃出国深造的机会。你说做画家一定要坚持,可能现在在别人看来只是废纸,但总有天你会让它们发光发亮。

  你总叫我不要上班陪着你。你总说我喜欢买衣服那就开个服装店。你说要做自己喜欢的事。你说等你收到通知书的时候我就和你一起去巴黎。你说我是你一个人的。而踏入社会才发现什么叫残酷,什么叫无奈的我。在大家都拼了命的往上爬,勾心斗角,尔虞我诈的日子里。回到家看着为了生活琐事较真的你,一副很天真又欠扁的样子让我忍不住感叹自己的世俗。我爱你,但我不想只为你而活。

  邀请函如期而至,你兴奋的像个手舞足蹈的小孩。你说你要去巴黎,你让我收拾行李一起去。我犹豫了。

  我真的该和你一起去吗?到现在为止一直都是为你而活的我难道要一直那么没出息。工作上才崭露头角的我受了苦也白受了吗。去了巴黎我又能干嘛,天天在家等你回来?现实与爱情终究还是有了碰撞。

  “对不起,我老是只想我自己”露出委屈的你又天真的笑道“反正一共两年,很快的。我每两个月回来看你一次,天天给我邮件,没事你就飞到我那去看我。我不在的时候你要很果断的拒绝那些图谋不轨的男人,并且告诉他们大爷我才是你男朋友并让他们滚远点。等着我回来,知道吗。”

  “你要是一出去就采野花,我就立马找个男人嫁了”我忍着哭腔。你细细的吻我,感觉有液体的滑落。

  冬天的风太让人厌恶,没你拥抱的我异常的冷。


  [十]

  思念开始不断的膨胀,泛滥。太不习惯你不在我身边,不习惯什么都是一个人。邮件,电话,视频,又怎能用来相思之苦。开始的两个月最是难是难熬。怕你吃的不好睡的不好。有没有受人欺负,是不是一辛苦还会身体不舒服。好不容易等到你回来的日子。我记得那天那么多人,我们隔着老远的路一眼就认出了对方,你拖着行李笨拙的向我跑来。看上去精神不少也黑了不少。我心疼的说看来在巴黎身体都变壮了嘛,再黑我都不认识你了。你说是啊是啊说那边是如何如何,搂着我一路的紊叨。

  你给我买了好多东西,大大小小。还有一副素描,是我的。你说那天半夜睡不着觉,特别想我,就画了幅画半夜抱着它睡的。我一听眼泪就下来了,只觉得心里酸酸的。你还是爱我的吧,虽然我时候真的对我们没信心过,但我却愿意相信你。我说下个月我飞去看你,再下个月你再回来行么。你说都听我了。

  小别胜新婚,幸福的日子总是过的特别快。这次送你离开我却多了一份坚定。我等你,我相信我能等到你。

  这样的日子持续了大半年。但似乎什么东西都会被时间冲淡。


  [十一]

  是从什么时侯开始的,联系不再变的那么频繁。你说“亲爱的,我要赶画”“亲爱的,我要听讲座”“我很忙”忙的只说三个字就将我的思念冷冷的挡在门外。先是消失两三天,一两个礼拜。你就丢下一句对不起,消失到现在。

  我的坐立不安你是否知道。你是否陪着身边的佳人不再日夜思念我。我想过你在开玩笑,难道为我快到的生日制造惊喜?我乐观想过,然后开心的笑了。笑到泪都出来了。

  有哪个女人不相信自己的第六感。

  我发疯的想你,用尽所有联系方式都不行。除了来找你,你告诉我,我还能怎么做?

  合上笔记,脑海中全是你的脸


  [十二]

  一下飞机顾不上一路的劳累,打车开往你的住所。坐在车上望着巴黎美幻绝伦的夜影,在这个陌生的城市孤独来的更为强烈。

  你知道我有多不安吗。我多怕你牵着另一个女生的手出现在我面前。我怕你冷冷的说,对不起,我喜欢别人了。我在想象真的有那么一刻我该如何接受。难过的同时却又夹杂一些担忧,现在的你,过的是好还是不好。

  站在房前我徘徊了好久。多像五年前我第一次去见你的忐忑。这是有多讽刺。我按醒了门铃。

  心脏快要跳出时有人开门了。一个完全陌生的男人站在我面前。

  说了一句我听不懂的鸟语,我哪还有心情搭理你,对着房内喊着你的名字。

  “嗯?你找袁因?”我一听他居然会说中文激动的捉住他“是的,他人呢?”

  他打量了我一翻说“看来你就是林溪了。哎,进来吧”我不懂他干嘛要摇头。难道说你你为了摆脱我甚至搬走?不愿多想,大叫道“他人呢”

  他没理睬我,从桌架上拿下一本书给我“袁因说如果你来找他就让我把这本笔记本给你,密码是你生日”

  我接过笔记本,觉得有些眼熟。当年怎么也猜不中的密码既是我的生日,着实让我吃惊了。好奇的打了开来。

  “今天发生了一件很有趣的事,有个白痴把乔辉当成了我,还跑去跟人家表白。最后才发现搞错了。她说‘我我我我…我叫林溪。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我笑死了。”

  “今天有人给我做了个便当还写了首情诗,光明正大的放在画社门口。我还没看呢就被别人抢了去了。什么情啊爱啊。咦咦咦我们都恶心的不行了。一看署名:林溪。果然她怎样都是白痴的。哈哈哈哈哈”

  “我正想这都好几天了,那个白痴怎么都没什么动静了啊。难不成我太过分伤了人家幼小的心灵了?我打完篮球的时刻发现她一个人躺在阳台上晒太阳,我就过去逗了逗她。是个可爱的人,交个朋友还是不错的”

  “大学女生都好疯狂啊,都是大爷我太帅惹的祸。不过美女也挺多的。要从哪个先下手呢,我要考虑考虑。”

  “乔辉说他喜欢林溪,那我觉得我应该让给他。谁叫他是我好兄弟呢。”

  “好烦啊。乔辉喜欢林溪,林溪又一直赖着我,我也不知道喜不喜欢林溪。林溪林溪林溪…烦死了。女人那么多我干嘛要去招惹她呀。冷静冷静!

  “我都开始对女人厌烦了。不都是喜欢我的脸和钱嘛。还对我要求这要求那的。还是小溪子最好啊。什么也不用考虑。其实她真的挺好的。只是我怕做不成男女朋友别最后连朋友也做不成了,想想还是先这样吧”

  “今天妈回来了,带我去做了复查。听医生的口气貌似不太乐观呢。他说熬过第二轮就行了,现在开始不能做任何剧烈运动了,每天按时吃药。我妈用乞求的语气说没别的办法了吗,就这样让我到二十四岁接受命运的考验。医生冷冷的摇摇头。我忽然觉得那么对不起我妈,要不是因为我她又怎么会那么辛苦。

  “回到学校以后本来就心情不好,林溪一直在旁边叽叽喳喳的问我这几天去哪了,我没控制住情绪吼了她。她一脸委屈的走开了,过了一会又嘻皮笑脸的贴了过来。有时候我真的很佩服她打不死的小强精神。我一大爷们都没她一小姑娘坚强。”

  “心里很难过。跑去酒吧找朋友玩。我又不能喝酒就在旁边看着他们喝。越想越难过,我干脆死了算了吧。无聊的居然趴在吧台睡着了。睡梦中感觉有个人在一个劲的往外拉,一看是林溪。估计侍者又以为我是喝醉了。我也不做声,就等着看她怎么办。可怜她那小身板了一路把我拖回了家。呯的一下把我丢床上了,而且居然还偷亲我。是不是以前每次喝醉了你都偷亲的?为了弥补我的损失我早上亲了一下睡的像猪一样的你。”

  “卓妍居然跑去和林溪闹!在学校大骂林溪是小三,不要脸。那个白痴也不懂回嘴委屈的看着我。大爷我同情心又泛滥了,忽然觉得心疼你。把那个疯女人拖走,烦了好久才甩了她。我以后少碰碰女人吧,个个像她那么纠缠,我没病死也先被烦死了!”

  “这个月晕了一次。还被你看到了。老问怎么回事,我只能说画画太累了。然后你像个老妈子一样叮嘱我,还煲了很不地道的汤。我的身体好累,好想把你抱住。”

  ”又是去复查,又拿了一堆药,又看着我妈心疼的眼神。又是住在这冰冷的房子里。这种日子什么时候会结束。我开始想念你。”

  “妈妈很兴奋的冲进来告诉我,说研制出新药了,可能对我的病会有用。多少年了,我第一次看到妈妈笑的那么开心,连眼角的皱纹都在跳跃。我知道你是内疚的。我是带着病出生的孩子。你觉得亏欠我的所以万事都给我最好的。其实够了。不是你给了我生命我又哪来呼吸的权力。”

  “可能新药起了作用。虽然脑子有时还是不太灵活,但身体舒服多了。我有遗传病,一种我记不住的奇怪名词。二十四岁以后我的脑子会快速的老化,然后连你也忘记,最后死亡。我五岁的时候,什么也不懂,却也能体会到爸爸因为那个病一睡不起,妈妈在一边哭的伤心欲绝。我很怕有那么一个人像妈妈一样抱着我的尸体哭的那么伤心。可我却发现我离不开你了。我想快点到二十四岁。我想活着,我想和你在一起

  “你最近都不爱搭理我了,不屁颠屁颠到处跟着我。乔峰说你最近跟某个男的接触频繁,好象有点那个意思。该怎么形容我的心情呢。我似乎一直都把你当成我的私有品,以为你会一直陪着我。可我都忘了。我又不是你什么人。”

  “我想明白了今天你生日的时候你告白。还有半年我就二十四岁了,而且我感觉最近身体一直不错。我该相信科学,我的病会有办法吧。就让我自私一回吧。第一次为了想要的东西而努力。”

  “我就知道你还是最喜欢我的。谢谢你接受我的告白。亲爱的,我会给你依靠的,为了你我一定会好好的活着的。”

  “今天终于收到邀请函了,我第一个想到的就是你。我梦寐以求的巴黎,那是我完成梦想的地方,想要和你一起生活的地方。可是你好象不愿陪我去。其实我真的很难过,说句难听的,我是活一天是一天的人,说不定哪天我就死了。我想每分每秒。都和你在一起。可说到底我还是太自私了的。”

  “没你在身边的日子特别难熬。这个以浪漫著称的城市让我觉得孤单感来的更强烈。我只能把精力全部放在画画上。晚上翻来覆去的睡不着,思念就像潮水般涌来。这两天过的好累,好想飞回去找你。”

  “今天我忘了回家的路。是苏克接我回去的。”

  “我已经用了最大的药剂。病情加重了吗?我好怕,哪天起来我会连你都忘记。”

  “我要趁我脑袋还清醒时告诉你。我爱你。从你傻不拉叽的情书开始,从你每天的早安晚安开始,从你为我做的便当开始…你喜欢猜别人的想法,走路喜欢数步子,喜欢喝抹茶味的东西,笑起来有一个酒窝两个虎牙,长的可爱身材又好,有时很疯狂有时很安净,喜欢看恐怖片胆子特大,会很绝情的拒绝男生还说不要烦你,平常嘴很凶但一和人吵架就脸红,有时很自恋有时又很自卑,老是装的很老成但我知道其实脸皮很薄,喜欢小猫小狗,更喜欢蛇啊虫子啊那些奇怪的东西。正义感很强,看到一点点温馨的场面就泪流满目,喜欢漂亮的衣服和化妆品是个购物狂,很懒不爱出门,动不动就宅在家看动漫,喜欢像树袋熊一样的抱着我,很聪明我说的的话一遍就记住,毅力很差总是三分钟热度唯独对我。你很爱我。你叫林溪。 如果哪天我真的什么都不记得的我就这样的回想你。但庆幸的是,忘东忘西的我,一直望不了你。”

  “亲爱的,如果你看到这本日记了,乖乖的回去,我知道你很听我的话是么。请你回去好好生活。一年时间,如果我还没回来,你要答应我重新开始。如果你因为我而痛苦,即使肉体不复存在我的灵魂也将受到煎熬。请相信我从未离开,你住的城市,有我思念的因子。

  我爱你,如果再次遇见你请允许我说这三个字”




  我花了一夜的时间流尽了我一生的眼泪。巴黎的晨光美的不像话,我从模糊的晨曦中看到你微笑的脸。你知道么,一年,我等。十年,我等。因为我不知道哪里会有第二个你。


  [十三]

  或许有一天,会有一个男人忽然跑到我跟前“我们认识吗?总觉得你好熟悉。”

  阳光打在他干净的侧脸上,印着浅浅的笑。


PS:
网络分享!
作者不详!

文章评论

Focus

我看完了、十一页。

小a

[ft=,2,]写的好好。看完PS后就。。。。。。[em]e141[/em][/ft]

L

,看不下去,原谅我。

初心

看完了,咳咳。好长。文笔真好

淡蓝色、晨曦

Oh!Mygod!文章太长了。没看完。转我空间慢慢看去。不过文笔很好哦。

兔兔冉。

[ft=,2,]这篇文我在某杂志上看到过,。[/ft]

♀切夢刀メ

[ft=,2,]这篇有情节了,人物形象也很到位,上榜文吧。唔不是你写的。[/ft]

m~73=oz7g2

[em]e177[/em][em]e193[/em][em]e179[/em]【敢于做常人不愿做的事、不敢做的事、做不到的事。】

?ssss

一些失去,未必不会再有。