翻看了一下自己最近的说说，别在意，我只是太无聊了。那些空间被我说说刷了屏的人，真的很抱歉，其实我也不想有那么多的废话。发篇日志怀念一下，从今以后，不再忆起，也许不想再记得。


最近有些想感慨一下，却又不知道该去怎么形容，因为我的五月，倒霉，悲剧的发霉。真的倒霉，让我对它无语的真的无可奈何。看着这样病怏怏的自己，真的讨厌，特别特别的讨厌。可是怎么办呢，我就是这么一个总是屡屡做错事的大倒霉蛋，也活该上帝总是对我如此眷顾，最近突然多了很多很多不着边的事情，我想我大概是招惹了哪路神仙吧。


这段生病加上失眠的日子里，我总是诚实的分析着我自己，到底是哪里出了问题呢。想来想去，我用了一个特别狗血且又不成立的理由来搪塞自己，那就是:上帝看我日子过的太安稳了，他很不爽，要陪我折腾折腾。等我累了，上帝也就累了。是不是等到我向现实低头了，就能够好好的休息了呢？总觉得它是在找我麻烦，真的是在考验我的乐观。


我喜欢风吹在身上的真实和舒心，喜欢水流淌在身上的安心与自然。夜晚坐在阳台上看夜空中静静躺着的星星和月亮，偶尔天空中飘来的云朵和几架来去匆匆的飞机。即便我触摸不到，可还是让心里觉得平静。悄悄告诉你我的想象力多丰富，我可以把飞机的闪灯当成是流星，是不是很不着边，也许你也可以像我一样。我不忍心向星星许下我的愿望，我怕我的愿望太过沉重，它会坠落。梦醒了，会致命。我在想，我是不是得了孤独症呢，似乎这样寂静的自己也不错？


日子倒回到三个月前。那个时候出去吃饭，而我却在出神。我知道他在望着我，很久很久。直到他说，你怎么总是出神发呆呢。我看着他的眼睛，努力的找回他眼里的我，我只是找回了那个自己。我的眼底，没有涟漪，没有任何东西。过了很久才淡淡的回答他，习惯。这个习惯是从什么时候有的呢，我也不知晓，也许是从小，很小的时候吧。只是记得很多人跟我说过和他同样类似的话语。别以为我在想什么事情哦，我想说，习惯。真的只是习惯，就这么简单。


餐厅里突然适宜的放起了音乐，缓解了这种安静的尴尬。只是《愿得一人心》这首歌似乎在暗示着什么。他看着我，我又对他笑了笑。


我那天特别希望他能记住我那个时候的样子，因为那天画的像个妖精。就当作是最后的告别，妖精始终是没有办法跟人类一起生活的。


事实也是这么证明的。


一个人有两个我。一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。


似乎就是这样的。


说真的我其实真的很怀旧，但是我真的不想念旧。我不喜欢跟人分享我最初的记忆，就好像我站在你面前，你会看见我伤痕累累，了解到我有我的伤口也有我的愈合。我也不喜欢自己如此的感伤，原谅我始终不是那种走活泼而又轻快路线的人，有些东西始终是我伪装不了的，我只是很享受我在人前展现出来的大大咧咧、开心、笑容和傻傻的样子。看着伙伴们脸上的开心，我觉得我真的做到了。真的特别享受别人说我是个没有烦恼的丫头，我会觉得很骄傲。她说:我的笑容真的会感染那种气氛，所有人都会跟着我一起笑。大方、真实、自然、不做假又放肆，不像我安静时的疏离。


只要笑一笑，没有什么大不了。而我也总是这样一味的放纵着我自己。只是我想，我总是欠了自己一个微笑。


有些人有些事，不是不能够提起，不是不能够忘记。就好像没有什么不能走，没有什么不能放，没有什么不能承担跟承受，没有什么不能遗忘，没有什么能强求，也没有什么能永久。


日子再倒回到儿时。孩童时记忆就像岛屿般漂浮，似乎流离却又深深扎根，总是不会有人陪你到最后。如今我们都长大了，不是吗。也许我们这一代的人真的很没有那个福分，因为陪你到最后的那个人终不会是最初的那个人。这是我为什么偏爱折花不爱青梅竹马的原因。走过了就是走过了，只能是余音绕梁。吹过山坡的风，该散的，不该散的，也终究是散了吧。还记得那朵花吗，如今她已然变成了一个小女人。虽然还没有经过社会的洗礼，但是还是接触了很多意料之外的事。只是现在，我刚好有勇气把她摘下。还有，你教的那首歌我也不再唱了。唱你唱的曲调，像粒毒药。只是现在我的毒解了，因为再也不记得你唱的曲调。


我只是不想想起罢了。再也不会想着回到过去，因为就算是回到从前，也不过是旧事重演吧，再一次的结局也还是这样，谁让我们没有预知未来的能力呢。


有多少东西可以重来呢。心里总是会出现一个人，只是当那个人再次回来的时候，我却不知道该用什么样的心情去面对那个人，我觉得这才是最无能为力的吧。我为我的这种“无能为力”感到悲催了。人不止活在爱情的世界里，即使再理智、再淡然，天生也是感情感性的动物。所有的感情给我们带来了多大的痛苦，就曾经给我们带来了多大的快乐。谁不是这样生活呢，人活在记忆里，爱活在爱里，就这么简单。


痛苦大概是人生乐章里必不可缺的一个重要的音符吧。少了它，是不是就不完美？


只是，你永远是我记忆中的样子，这样多好。


开始有些相信，真的没有什么能抵的住时光，有些记忆已然有些恍惚朦胧，有些东西有些人真的不记得，有些东西有些人依旧清晰，有些痛依然还是痛，只不过让自己不去在意了，也不会那么痛。可是，时光是敌人，它注定要从我身边拿走些什么东西。


似乎也没有想象中那么糟糕。怎么办呢，我就是这么一个矛盾体的存在。也许这样就叫人生，无所谓失去。生命有限，所有得到的，最后也还是会失去。只要用心珍惜过，就不必太在意得失吧。


你看，现在我也做到了不再去埋怨谁，不再杞人忧天，不再怨天尤人。这种淡然的我，是不是就是你想要看到的呢。成不成熟不重要，一个微笑就足够。


只是，得之我幸，不得我命罢了。