母亲呦，你的手掌，拍拍着我们悲伤。为我们轻轻的唱，让我们幸福成长。我们像迷途的羊，依偎在你身旁。
——题记
“你什么时候嫁出去？”我妈说。我颇有些居高临下玩味的问:“你确定？”立马就见我妈像老顽童一样改口说不确定，我也是无奈的笑了笑，她的意思，我懂。

现在是早晨7:06分。这大概是我真正意义上和我妈躺在床上，聊着从过去到今天以前的历史。在这之前辗转反侧看了一眼时间是凌晨五点钟，我才发现:原来，我失眠了，一夜未睡。

于是，伴随着窗外淅淅沥沥的雨滴声；路上汽车的鸣笛声；空旷路上熙熙攘攘的嘈杂声以及我房里透着亮的灯光，沉睡了整晚的世界就让醒来了。

我和我妈能聊些什么呢？都是一些老生常谈的话题。无非就是关于现实的世态炎凉以及人情冷暖，但更多的还是关于有些所谓的“亲人”。

从过去到现在，我好像才有些体会到我妈一路走来的坚韧，同时也忽然间明白我妈为什么只坚持要我一个孩子的绝大部分原因。家家有本难念的经，不想将家里那一堆堆破事儿一一道出，但是我知道:我妈那是真的恨，是到了老去都不能释怀的那种。

母亲家里是两个孩子，我妈是家里的姐姐，还有一个就是我那个无良又无能的舅舅。他是长辈，虽然轮不到我说什么话，但是一个连自己亲生儿子都讨厌的父亲，又有什么资格做长辈呢，又怎么会是一个好长辈，更何况我妈和他的亲情呢。我就更不用说了，完全和他没有任何交集。能娶到我舅妈这样还不算不错的女人，不知道他上辈子积了什么福，可我舅妈依旧受罪。

现在社会依然存在重男轻女的思想。我妈那个年代就不用说了，更加严重。所以，毫无例外的，我妈就是一个例子。也就是我外婆，似乎就只赐予了我妈一条生命，然后给点吃的将她养大，也就没什么了。外婆不喜欢我妈，因为我妈是闺女。所有的好东西都留着给我那个白眼狼的舅舅，就连一件衣服也不舍的给我妈买。我就在想:同样都是自己的孩子，为什么差距就是那样大呢？我依旧想不出来个所以然来。

母亲十岁生日那年，母亲的外婆送了一把银锁给母亲。可是却被我外婆强制收走，意思大概是说到老了以后留给她的儿子、孙子。虽然在现在不是什么值钱的东西，但是那是留给我母亲的东西，无论如何也都想守护好吧。前一阵的我妈还跟我外婆提到这事，依然不还给我妈。毕竟对自己好的人不多，自己的至亲都是这样，自己还想怎样呢？母亲说，这是坚持只要我一个孩子的原因:她不想以后我也那样恨她，怕我走上她的路。

忽而我心里有说不出的滋味。有种莫名的东西在身体里翻搅，现在依旧不能平静。

算起来我是真的没有过过什么苦日子呢，大部分原因也是因为我妈。那个时候家里并不富裕，我也并不爱攀比。我妈那时候干超市，进冷库的那种。很累、很冷。但是每次我吃的总比别人好。家里很多高档牛排、飞饼，还有一些火腿牛奶等等。别人家里不舍的买的，家里总是一堆。结果那阵子就是吃到我各种想吐。我也不是在炫耀什么，毕竟谁都买得起，一个家庭并不富裕的条件下，谁会天天吃那些好几块钱才一丁点儿的东西的，顶多偶尔尝尝鲜。

每个男人背后都有一个陌陌支撑的女人。只知道是这样说，但是如今也终于有些体会与感受。

我老爸大部分的时候都是没有主见的，做事也不够利索，不像我妈那样果断。大大小小的事都是我妈在弄，所以有时候我妈因为我爸活的很累。我妈说话语气很冲，跟我讲话绝大部分是用喊的，像打架一样。别人也说你就不能跟你妈好好说话，要是能好好说话，那绝对不是我跟我妈之间正常的交流。所以，我爸妈也没少吵架。而我，也几乎可以当做视而不见。到了最后，也没吵出个所以然来，因为我妈可以理直气壮的控诉每一件事情。

听我妈说一开始我爸好像并不想要我，因为那个时候家里实在穷的可怜，我老爸那个时候又抽烟喝酒赌博的。有几次我老爸跟我上思想教育课的时候，也会提到当年的历史，我知道更多的是觉得亏欠。那个时候的事情反正我也不记得，所以对我来说没什么本质区别。因为我记事以来的老爸，是很好很爱我的，当然我也同样爱他。

这样，就够了。

现在老爸也是有了一定年龄的人，改变了很多，也做得一手好菜。比起我妈做的我更喜欢我老爸做的菜。也大概是因为我的原因，感觉我爸有严重的洁癖。因为我总是把家里弄的乱乱的，所以我爸几乎一天要拖上四五遍地。那感觉就是要把地板擦出一个洞来，锃亮锃亮的一尘不染。我很怀疑:怎么我就没能受到我老爸影响，把家里弄得干净呢。

母亲说，她对一些东西感到心寒，但是做人要懂得感恩与珍惜。现在的有些人，就是你对他们再好，她们也不会感激你。有时候就连自己的父母也不能相信，能相信的人只有自己。做人一定要有志气跟骨气，不然连生存的机会都没有。

对我好的人也寥寥无几，我的世界里住着这样几类人群:陌生人；看不见自己身边的活人一辈子只知道守着死物过日子的人；与我是至亲但是却连一点感情都谈不上的人；互相利用的人以及爱我而我也爱的人。


所以就像我说的那样:唯愿佑我所爱之人，一生喜乐平安。