新青年--行者无疆

                               文：海雁

回顾心路，总能找到心灵深处的归宿；挖掘心路，总能有新的成长和收获；分析沉淀心路，才能越来越明确自己要做什么，要成为什么样的人。很感激这次徒步游学，让我有这样的心境和时间来整理我自己的心路。

                    （一）早期家庭环境的影响

要谈家庭，还是从文章中我的笔名海雁谈起，我的曾用名是王海燕（雁），而不是现在的名字——余刚。这其中还有很长一段故事，我的父亲本姓姓余，在家中原本排行老三，由于前两个哥哥出生不久就夭折了，所以就成了老大，在他四岁的时候，我的亲爷爷将他过继给了我的姑爷，就是我现在的爷爷（姓王，没有子嗣），所以后来我父亲改姓王了，因此，我刚刚出生就有了“王海燕”这个名字，直到我上学时，父亲才给我改了名，姓原来的本姓“余”。所以我的姑爷就是我现在的爷爷，姑婆就是我的奶奶。

我的爷爷，普普通通，老实巴焦的庄稼汉，曾经修过三线铁路，当过民兵队长，生产队队长，特别能吃苦，在那个特殊年代的历练，让我爷爷练就了少说话多做事的品质，他从来是看不惯那些好说空话的人，这对我的影响是很大的。我的奶奶，自打我记事时起，他就患有哮喘病，几乎每天都是要吃药的，这对于一个当时几乎没有任何收入的家庭，无疑是巨大的经济负担。后来从父亲那里得知，奶奶的哮喘病并不是天生就有的，是源于一次下暴雨的时候，父亲那时在离家很远的地方放牛，奶奶为了给父亲送雨衣，一路跑过去又淋回，来，从此后，奶奶由于风寒患上了哮喘病。尽管奶奶身体不好，在我的记忆中，奶奶是很能干的，经常到地里种庄稼，咳得厉害了，就用手拄着锄头，站着歇一会儿，有时还会从家里拿个生鸡蛋喝上一口（土单方，据说可以治哮喘），奶奶在我儿时的记忆中一直是与病魔作斗争，而且一直坚持劳作的勤恳的坚强的人。
    我的父亲，从小就是我心中的偶像，人高马大，而且很英俊，勤劳能干，从十三岁开始，就是家里，里里外外的顶梁柱了，所以那时乡里乡亲的口碑很好。在我的记忆中，父亲是非常能吃苦，勤劳务实的人，而且还有一身好武艺，还会给猪、牛、羊打针看病，那时候他有一本小医书，如视珍宝似的，经常翻着看。挑粪种地，下田插秧，秋收割麦，冬季烧炭，样样是把好手，我们家住在山的最顶上，全村海拔最高，父亲从几十里山路外挑沙子，背水泥往家里运，修了晒台，打了水泥墙，家里美观了不少；冬天烧炭砍柴，然后又来回走一百多里去县城卖掉，天不亮就出发，深夜才回来，为了补贴家用，维持生计，父亲抓过蛇，养过蛇，出门下过煤窑等等。父亲就是那样勤劳，朴实，忠厚的老实人，也是我小时候心中的偶像。
    我的母亲，他没有上过学，传承着一个中国传统妇女的精神品质，做饭，洗衣，干农活一样都不比男人差，尤其是父亲外出打工后，母亲一个人承担起了整个家庭的责任，像犁地，坝田等等要出力气的男人干的活，他都样样干得好样样干的甚至比男人干得好，两三年时间，家里的粮食，几口大柜全装满了，半间屋子里全是口袋里装的粮食，那几年村里没有人不佩服我妈的，见面都夸我妈是女强人。关于我母亲对我的影响是终生的，姑且就先只谈这一点点，在下文中会逐渐涉及到。
    不管是爷爷奶奶，还是爸爸妈妈，在我小的时候，他们身上各种朴实，真诚，勤劳，善良，敦厚的精神对我的成长有潜意识的熏陶作用，在后来的学习和成长中，这种品质也在慢慢融化到我的血液里，我的骨子里。

农村的生活经历将是一辈子的财富，使我每每想起都觉得有说不完的故事，是无数欢乐与不幸交织在一起的悲壮交响乐。

我的童年是充满了乐趣的。上山放牛放羊，吃完早饭，全村的小伙伴儿们都吆喝起来了“放羊喽！放羊喽！”，不一会儿，你一群，他一群，浩浩荡荡的队伍都聚集在一起了，我们把牛羊赶到离家很远的山坡上，然后小伙伴儿们聚在一起，有时候做游戏，有时候打扑克，下雨的时候就躲在山洞里，烤红薯，烤土豆吃，天气热的时候，就在两棵树之间绑上野藤蔓，做成秋千，荡秋千；当山上的野葡萄，野山果成熟的时候，就穿越于丛林中找吃的，是那样的悠闲自在，无忧无虑。小时候，我总是傻傻的，总是受其他小伙伴欺负，记得有一年的夏天，一棵高大的树上结了一个灯笼大小的胡峰窝，挡住了我们放牛羊的去路，于是小伙伴儿们就聚在一起商量，最后决定用石头把它打下来，方案是，大家都先躲在绿树丛的后面（可以当掩护），然后听口号一起向胡峰窝扔石头，当喊完“一！二！三！”就我一个人扔了石头，恰好打中了胡峰窝，他们都躲着没动，后来胡峰沿着石子飞去的方向，向我扑来，我起身就跑，一口气跑出了二里多地，还是没能逃脱，后来脑袋上被胡峰射了两箭，起了两个大包，毒性发了，在家里躺了两天都没有去放牛，现在回想起来，那时候自己是那么的天真浪漫，傻傻的。记得荡秋千的时候，大家都玩儿的不亦乐乎，可是轮到我玩儿的时候，绑秋千的藤蔓断了，我就顺势飞了出去，摔进了刺窝里，扎得浑身是伤，真是让人哭笑不得。这些都是我童年最美好的值得追忆的事情。

我的小时候也是多灾多难的，因为调皮，爱玩儿爱闹，两条胳膊一共摔断过三次，左眼差一点儿就被蓬蒿杆儿扎瞎了，后来常跟人开玩笑说，我差一点就成了乌龙山二当家的了（“独眼龙”），除夕夜的晚上，在火炉边烤火，后来睡着了，一不小心摔在了火坑里，棉袄着了，左手手背上，手臂上都留下了伤疤。小时候经常生病，平均每年都有一回大病，小病更是接连不断,最厉害的一次，因为吃了没煮熟的羊肉，前后持续了近一个多月，差点儿送了命。这对于本来就很拮据的家庭，无疑是雪上加霜。有时候因为没有钱看病，常常把谷子卖了，家里有时候断了粮，就吃山上的野菜（一种绿色的植被，叶子很小，常常是泡酸了，当酸菜吃），还有玉米糊糊，冬天有时候没有盐，没有油，煮的萝卜也是淡淡的，没有味道。灾难与贫穷也是伴随我的童年一起成长的。

因为家离学校很远，再加上小时候家里很穷，所以我一直到八岁以后才读学前班，走进学堂。因此在同年级里，我的个子是最高的，也略显懂事一点。学校的设施是非常差的，有的桌子的桌面上一个大洞，写字很困难，学校的凳子也不够，所以有的同学需要从家里带凳子去上学的，老师的文化水平也一般，所以教育质量就可想而知了。每年的寒暑假期，都会回家帮父母干农活，像插秧，除草，收割小麦，从坡地上把小麦扛回家，往往是累得筋疲力尽，记得有一年的夏天，我挑了一天的小麦，晚上回家还要做饭，一不小心把手割破了，鲜血直流，简单处理后，我就躺下睡了，后来爷爷告诉我，那晚怎么也叫不醒我，我美美的踏实的睡了一觉，那晚我忘记了饿，也忘记了疼痛。

后来是我在农村生活的最后一年，这一年也是最不平凡的一年，那时候父亲已经出门打工好几年了，奶奶的病情也越来越严重，全身浮肿，腿上，脚上都起了水泡，不能下床行走，母亲每天伺候奶奶饮食，端屎端尿，有时候奶奶想出去透透气，我和妈妈就一个人抬着退，一个人抬着头，将奶奶抬到躺椅上，奶奶每天都在痛苦的呻吟着，虽然打着点滴，但却丝毫不见效果，后来奶奶就在那张躺椅上躺着，再也没有醒过来。那时父亲远在福建打工，我在家里是长子，所以本应是父亲做的事，都由我来代替了。向四里八乡的亲戚报丧，跪灵，送灵，一连好几个晚上都没有睡觉，妈妈在办丧期间也病倒了，父亲正坐飞机往回赶，后来我坐在大门前的门墩上睡着了，发起了高烧。那是我人生中第一次见证死亡，感受生命的离去，当时的我似乎很平静，并没有极大的悲伤，直到后来想起和奶奶一起的点点滴滴，想起了奶奶对我的疼爱，伤心地流起了眼泪。奶奶去世时才50多岁，她就这样走完了自己的一生，在与病痛的斗争中，最后终于心神耗尽，脱离了苦难，到了一个没有痛苦的新世界。

这可能是我在农村生长的几乎所有可以追寻的记忆，有欢乐有不幸，有平凡也有激荡，那是生我养我的地方，有太多东西让人回味，让人品尝。

                                                (三)城市，新的起点

奶奶去世后一年，为了更好的接受教育，父亲将我们接到了城市里。开始是租的房子，因为农村的师资力量薄弱，教育落后，所以我的学习成绩也非常差，当时进城市的入学测试语文，数学两科的成绩总和才99分，虽然自己当时的年龄已经很大了，但也被强制进行了留级。

入学是非常困难的，当时我家有亲戚在教育局工作，所以托了关系才入的学，交了几千块钱的借读费用，因为是外校生，所以进校很困难，我的五姨婆为了求人家收下我，哭了很多次，最后终于艰难的入了学。但是当时的班主任故意刁难我们，说是谁收的人就让谁带去，她的班上不要我。没有办法，后来还是妈妈给了她一些好处费才让我进的班。因为农村来的，说一口乡里话，学习也不好，所以没有人看得起我。作业总是出错，我又不敢问老师，所以成了恶性循环，最后老师渐渐地把我放弃了，任我自生自灭，有一次无意经过班主任办公室，听见班主任和几个班干部正在议论我，议论中听到老师说，像他这样蠢的人，以后愿意交作业就交，不愿意就算了，不要管他。好像还说了一些很难听的话，我当时咬紧牙关，强忍着泪水，回到了教室，一言不吭，暗暗下了决心，一定要拼命学习，让他们城里人看看，农村人也可以出人头地。从此以后（五年级上学期），我每天早上五点多起床，开始用功苦读，自己报了课外数学辅导班（奥数），每逢周六就和四年级的同学一起补习奥数（虽然五年级了，但是底子很差），经过半年的努力，我的成绩不断提高，从50多分，60多分，70多分，上升到80多分，90多分，第二学期，我被评为“十佳少年”，学期末被评为“三好学生”，成绩一路飙升，一跃成为班上前几名。在颁奖大会的那天，我高高举起奖状，向看不起我的班主任看，我做到了，我是农村人，我一点儿也不差，小学升初中的时候，我以数学满分的成绩考入市里最好的初中。

同样是那一年，小学六年级时，那是农历八月十五，正值传统的中秋节，我二舅，还有表哥都到我们家里来了，突然家里闯进了警察，一翻搜查询问后，带走了我的父亲，并没有解释原因。那几年父亲在外面赚了大钱，但我并不知道父亲在外面做些什么。家里人都一脸茫然，不知所措，整日生活在惊恐之中，害怕之中，一个月的牢狱之灾后，父亲被释放了出来，我猜测到父亲肯定在外面做了什么违法犯罪的事情了，这件事情从此在我心中留下了阴影，父亲以前的光辉形象，似乎被这一件事情全部冲淡了。他坐过牢，而老师从小就教导，坐牢进监狱的人都是坏人，不能做坏人，要做好人。从此以后心里默默的与父亲画了界线，要立志做一个善良的，正义的人。其实并不理解他，是什么样的原因，让他走上了这条路。

父亲出狱后不久，就在市里买了房子，户主是我母亲，随后又将我，母亲，弟弟的户口迁到了城市（那时候城市户口的优惠多些），而他自己的户口依然在农村，这样做的原因，我后来猜测，是父亲怕自己再出事，财产都被国家收了去，又不能给我们几个留下些什么的权宜之计，也是没有办法的办法吧。在我上初中时，曾无意发现了一张离婚证，离婚证上规定我和弟弟的抚养费生活费由我母亲一人承担，每年的学费由我的父亲承担，如果考上大学将继续提供学费支持，时间落款是2005年，也正是他出狱后的那一年，这一年真的是发生了很多事情，只不过这件事一直隐瞒着我和弟弟，后来我和弟弟都上初中了，

他们解释说是假离婚，但离婚证却是实实在在的。因为母亲一直没有说什么，我就一直把这件事情装在心里，没有向任何人提起过，直到后来，父亲没有再向家里寄学费，给家里寄钱.

     刚刚上初中，我就知道了父母离婚的事情，父亲在我心中的形象也一落千丈，在我心中他就是一个不负责任的，不顾家庭的负心汉，很瞧不起他，所以我很恨他，发誓要做一个顶天立地的男人，有责任心的男人。同时也会担心，害怕自己会像刚刚进城上学时候那样，被人瞧不起，受人嘲笑，所以我就更加用功的拼命的学习，希望自己将来有一天能考上大学，出人头地。初一的那一年，我努力的刻苦学习，成绩也在一步步提高，直到初二，全面爆发，一年在学校里拿了十三个奖项，还得了一个全国数学奥利匹克竞赛一等奖，好几次成绩名列第一名。回想起自己从倒数第一，终于做了第一名，自己真是信心满满。初二那年，《恰同学少年》电视剧出来了，

     对我的影响极其深刻，那时候自己立志要做毛主席那样的报效国家，改造社会一切不合理现象的人，我也在班上发起，组织了类似于社团的组织，旨在相互交流，分享学习心得，相互帮助，共同提高的组织，名字叫“革命同盟会”，很多学习成绩优秀的同学都加了进来，还得到了部分家长的支持，班主任的支持，尽管后来也没有组织一次像样的会议而不了了之，却在我心中有了这种早期思想的萌芽。

     初二的这一年，尽管经历了辉煌的成绩，但是也有三件事情像铁一样压在自己的心头，沉甸甸的。第一件事情是，那一年听说父亲在外面娶了小老婆了，而且还一起回了老家，四里八乡的人都知道了，就只有我母亲，我和弟弟被蒙在鼓里，这件事情深深刺痛和伤害了我，让我更加坚信离婚的事实，而不是所谓的假离婚。也让我更加痛恨我的父亲，也让我坚定了自己当初的想法，要做一个完全和他不一样的人，要做堂堂正正的，光明磊落的大丈夫。

     第二件事是，初中以来父亲很少给家里寄一分钱，母亲一打电话要钱，就要受我父亲一顿骂，常常半夜里母亲躲在被窝里独自哭泣着。这一年母亲去酒店帮厨，不要人家一分钱，偷偷学了艺，后来开了家餐馆，由于餐馆的几乎所有盈利都花在了家庭支出，还有我和弟弟的日常生活费上，所以更本就交不起房租了，房东逼债，母亲苦苦哀求，差一点儿就给人家跪下了。我亲眼目睹见证了这一切，就像一块石头一样，装在自己的心里，怎么也放不下。

      第三件事是，初二学期末的火箭班选拔中，我没有被选拔上，自己很懊恼，当听说如果后面成绩好的话，依然有被选拔的机会时，我又再次拼搏，终于几次考试都位居班上第一名，学校的前50名，写了好几次申请，都被踢皮球似的退了回来。但有一天，我们班第二名的学生，却进了火箭班，这让我非常生气，第一进不了第二可以进，这是什么道理。最后才知道，可能没有背景关系的缘故，最后我自己背着包进了火箭班，声称是校长让我来的。此后校长，教务处，政教处的人，三天两头找我谈话，这样名不正言不顺进的火箭班，天天受气，班上不知情的同学以为我是托关系进来的，也对我横眉冷对的受排挤。从此以后，我就更加心事重重的了，再也找不到以前的冲劲儿了，这件事情可能是我人生的转折点，开始产生厌学情绪。

     由于这几件事情压在心头,再加上后来因为躲债，天天有家不能回，初三的那一年是我最难熬的岁月，经常让爷爷帮忙欺骗学校，不去上课，后来得了肾结石，做了四次手术，所以整个高三一年，真正在学校的时间是很短的。中考依然以比最好高中的录取分数线，高50分的成绩，考入最好高中的普通奥赛班。家里人，亲戚，都为之称赞，但是我却一点儿也高兴不起来，甚至认为这是耻辱，我明明可以考的比这更优秀的，如果不是因为那些事情的话。初三的暑假，做了痔疮手术，伤口经常出血，所以几乎是在床上度过的，军训也没有参加，就进入了高中。

     高一的生活是平淡无奇的，因为丧失了拼搏的勇气，觉得世界都是黑暗，再怎么努力也看不见希望，不如破罐子破摔，该是什么样就什么样子。那是我进入城市上学以来，第一年没有得到任何奖状。

     高二那年，我产生了辍学念头，同样是这一年也遇到了我人生的再次启蒙老师。高二马上就要开学了，但是我的学费迟迟不见着落，父亲也没有给我打钱过来，看着母亲每天拼死拼活的劳累，实在不忍心，再加上学习也找不到乐趣，在努力也没有回报，不如去参军。参军一方面可以减轻家里负担，另一方面也能够摆脱这样污浊的环境，可以实现自己的理想。所以就把不上学去当兵的想法告诉了父母，后来母亲匆匆从西安赶回来，当天的晚上离了很多亲戚，我二舅，表哥，三爹他们都来做我的思想工作，爷爷也来劝我，可是自己心意已决，怎么也不会改变，后来母亲到家了，听说我不去上学，当时就气晕过去了，最后我不忍心看母亲伤心，也没能拗得过他们，所以后来就又去上学了。开学后不久，我给新班主任写了一封很长的信，大约半个本子那儿厚，讲述了从小学到高中自己的成长心路，以及现在自己是怎么样的一个状况。后来班主任也经常叫我去他的办公室，跟我谈心，我开始慢慢敞开心扉，尤其是班主任以身作则，身体力行，优秀的品格深深影响着我，他每天早上六点左右就去操场，自己跑步，自己创造了一套体操，不管刮风下雨，日日如此，重新焕发了我的自信心，以及对生活的重新思考，让我知道了改造自己才能创造环境。从高二开始我就严格要求自己，刻苦努力，重新有了拼搏的勇气，不服输的奋斗意志。

     带着种复苏的精神，进入了充实快乐的高三生活。高三这一年可以用一生来珍藏的。高三这年，不管是精神品质，人格毅力，还是刻苦自信都得到了极大的锻炼。每一天都很充实，早上我点多起床，晚上一脸点睡觉，午休只睡十分钟，其他的几乎所有时间都是用在学习上的，因为高一，一年没发力，高二后半期才步入正轨，所以要不断超越自我，不断进步，早上五点多就拿着小台灯，在校园的桂圆里用工苦读了，也坚持跑操，有的时候压力大了，就朝着漆黑的夜空大声的吼出来，大声的朗诵《少年中国说》，还有励志的名言名句，一个昂扬的少年便从早晨开始走来。高三又和初三有许多的相似的地方，就像是魔怔一样，又在关键的时候开始了病痛，患了很多次肾结石，前后到医院去了九次，常常疼来的时候，汗珠直往下掉，衣服全湿透了，为了不影响上课内容，我强忍着痛，直到下课后才去医院看病，笔记本子上留下了汗渍的痕迹，那种誓死与命运抗争，与病痛做斗争的意志，在这一时期形成了。也培养了我顽强的毅力，刻苦拼搏的精神。

     同样是在高三，马上要面临高考的前一个月，突然得知父亲病重，医院下了病危通知书，当我到医院见到父亲时，他的全身浮肿，脸色惨白，已经不能发出声音了，由于没人照顾，好多次跌倒在医院的厕所里，床底下，身上有很多淤青的地方。以前对父亲的恨还有冷漠，在死亡面前似乎一切都可以冲淡，我的心软了，心痛了，心里有种说不出来的感觉，不觉鼻子一酸，咽下了苦涩的泪。后来母亲回来了，拿了父亲拍的片子，带着病危通知书回家了。她将片子拿到西安的大医院，找医生看了看，最后买了很多进口的药，死马当活马医，就看造化了。一盒药就要两三百块钱，一天就要吃一盒药，后来父亲气色渐渐好转，是母亲在阎王殿捡回了父亲的一条命。这是富贵病，对于本来就很拮据的家庭，无疑是火上浇油，可是又不能不管他，他以前的小老婆早就离他而去，不管他了。面对这样的情况，面对即将到来的高考，让我陷入了剧烈的矛盾冲突中。一方面自己很想通过这场考试改变自己的命运，一方面又担心考上了会给家里带来更大的家庭负担。高考的前夕，带着痛苦不能自拔的心情，走进了网吧，熬了通宵，第二天出来时，准考证丢了。当时打算反正准考证丢了，干脆就不考了，当兵的想法又涌现在我的脑海里。后来是好朋友帮我找回了准考证，带着复杂的矛盾的心里纠结，踏上了高考之路。高考时，父亲已经能够正常走动，我两天的考试都是他接送的。在考场上我尽量避免这种纠结矛盾的心理对我的影响，但越是刻意不想，就越是在想，心里做着激烈的思想斗争。在答文综的时候，这种情绪的影响更为强烈，一方面去当兵，去打工是一条出路，另一方面考上大学，彻底改变自己的命运，后来还是后者占了主导地位，可是时间早已过去大半，只是机械的在卷子上写上字，很多地方都是空白。走下考场，自己估计考砸了，上大学可能没戏了，所以也就轻松了许多，后来的考试是很轻松的。可是回到家里又不敢跟家里人说实话，家里不会有人会认为我考不上大学的，只是大学的好坏罢了，所以我只能报喜不报忧，骗他们自己至少也是个好本科。可是后来成绩出来时，不幸被我的谎言言中了，确确实实考了个本科，这对于家族还是第一个大学生，尽管不是很理想，父母也是很欣然接受的。面对他们的喜悦，我当兵参军的想法，就暗暗退却了颜色，违心的上了现在的大学。本来打算一辈子埋藏这个秘密，直到后来一次次讲起心路，这段历史不可避免的一次次被挖掘，被展现在大家眼前。

     回顾自己来到城市以后所奋斗的路，更早地接触了教育制度的种种弊端，也磨砺造就了我顽强的意志和抗打击的能力。在这段苦难辉煌的岁月里，让我这颗幼小善良的心灵变得更加复杂坚强起来。

                                                 (四)大学，新的人生开始

     刚刚进入大学，心中还存一股傲气，觉得自己本不应当来这儿的，随着时间的流逝，这股子劲儿很快就被磨平了。大学也不是心目中憧憬的样子，教授们忙着评职称，忙着自己赚钱的多，真正搞学术研究的少。很多本来有理想有抱负的青年，随着时代的沉沦，教育体制的沉沦，学校大环境的沉沦，也逐渐迷失了自我，找不到方向，找不到自己的意义和价值是什么。难道真像教授们嘴里说的那样，适应体制，做赚钱的机器，陷入了痛苦之中，开始反思自己，也开始反思大学，我也是众多反思者中的一个。

     我是不甘随社会大潮而沉沦的人，当通过布衣学子征友启事，结识了一群有理想有追求的青年，他们团结在一起，形成一个集体，相互取暖，共同成长进步，探索世界大本大源，立志改造社会。就好像当年毛主席组织的新民学会一样，迸发着蓬勃的朝气，关注社会，关注国家，关注天下事，谈理想，人生，个人与社会的关系，关注弱势群体，关注工人，农民的生存，极富激情的去实践，交流，思考和成长。我们开始从反思个人到反思社会，从批判走向建设，从务虚走向务实，越来越注重知与行的统一，思想与行动的统一，理论与实践的统一，切切实实走出了一条有信仰有追求的道路。

     每逢周末就去农村，工厂做调研，每逢寒暑假期，就组织大型的社会实践，了解真实的中国社会，去拜访革命老前辈，与他们交流学习,感受和培养自己的情怀和立场，一次次接触那些为了信仰而做出很多个人牺牲的前辈，一次次接触那些受到不公正的农民和工人，他们含恨的流泪，却只能默默忍受自己承担，却总也看不到希望与光明，和我们一样的大学生一毕业即将面临失业，成为蚁族群体的一员，社会逐渐变为特权阶层，少数资本家控制和掌握，人压迫人，人剥削人的吃人社会在复苏。

     当大雨中紧紧的与戴诚老师握手，传递的是满满的革命力量，他说“今天如果我们不勇敢的站立起来，去唤醒更多的人关心国家关心社会，明天的中国就可能成为昨日的利比亚，叙利亚。”深深震撼着我；当寒春说“回顾从小学到研究所的生活，不能说他不幸福，但比起和大多数劳动人民站在一起，去建立一个没有人压迫人，没有人剥削人的美好而又富有的国家，原来的那种幸福观是多么的狭隘呀！”；当河南实践时，当地的老人们说起毛主席的那番话“你们是早上八九点钟的太阳，世界是我们的，也是你们的，但归根结底是你们的！”深深地感到自己身上强烈的责任感。

     看到了苦难，我又怎能漠视的转过脸去，不闻不问；见到了光明，我又怎能再回到黑暗之中。要做出这样的选择，必然是要牺牲很多个人的东西的，包括情感，时间，金钱，小我世界等等。后来在痛苦的挣扎中，我放弃了不成熟的爱情，放弃了可以增加一技之长的日语，甚至和家庭有了一次小小的决断。为了又红又专，抛弃私心杂念，全心全意地投入到自己追求的理想之中，踏实的成长。选择了这样的理想，注定是要选择孤独，选择了与社会大潮的抵抗，是选择了新生。

后来在追求光明与希望的这条大道上，汇聚了越来越多的理想主义者，这条大路越走越宽阔，越走越有动力，越走越有信心。尽管这条道路上还会有很多的未知，很多的不幸，但既然选择了远方，就一往无前，永不止步。

附文：《思考与成长》节选

每一次思想的斗争，每一次思想的决择 ，都是一次痛苦的过程，一旦你熬过了这个过程，你就会入另一个大境，无限风光，美不胜收。所谓通则痛，痛则通。

这一年，是忙碌的一年。我阴差阳错地报了课外日语培训班，可能开始出于兴趣，出于好奇吧，说阴差阳错，也可以说是一种缘分吧。每个周上四节课，整个一年来都很充实快乐。我认识了亦师亦友的彭老师，认识了可以无话不说的知己木土，和他们在一起，我是快乐的，真实的，另一个世界的我。但是最后我还是选择了离开，做出这个决定是经历了三番五次的思想斗争的，是在一次次痛苦挣扎中做出的。可能身边很多人都很好奇不理解，学了日语初级，不学中级不等于没学吗？看来很有必要把这事儿讲一讲。
    的确是这样，如果把中级学完，再考一个证，可能才是圆满的结局，曾今我也这么想过。后来又认识了这近二十年来能够讲贴心话的知己木土，如果离开，不仅日语半途而废，还可能失去一个知心的好友。但是，最后为什么我还是毅然决然的离开了呢？
     是因为理想，因为现实，因为一个热血男儿的担当与责任，容不得我再顾及个人得失，必须专起来。纵观当今社会之发展，人人皆物欲而迷心，变得冷漠，自私，残酷无情。当官的，贪污腐败成风；做商人的，为了追求个人利益最大化，不惜借用各种手段，破坏环境，克扣工人工资，榨取劳动者剩余劳动价值；搞房地产的，官商勾结，强买强拆，甚至工农被活活压死在推土机下；工人，农民，付出巨大劳动，却得不到应有的劳动报酬；百姓敢怒而不敢言，只能含泪的接受残酷的压迫和剥削。作为学生，不要以为日子就好过，毕业即面临失业蚁族群体的大量出现，十多人住在一个十几平米的小房子里，，挣着一个月几千块钱的工资，面对动辄几十万上百万的房价，也只是杯水车薪，望洋兴叹，做一个无辜的房奴罢了。十七大，十八大的召开，中央政策制定的很好，大会精神层层传达，可是下面执行的人又怎么样呢？是否都能执政为民呢？口口声声讲为人民服务，要深入群众，了解民情，体会人民的苦难，与人民同呼吸共命运，殊不知与人民群众越来越脱离，反倒是有的人为了当选一个村长之类，家家户户送烟送酒，只为捞私利。面对如此种种，你能视而不见，毫无怨言吗？我们不站起来，去关注国家命运，早晚国家会被那些蛀虫蚀垮掉。这其实关系到每一个生活在这个国度的人们。面对改革开放，“欣欣向荣”的社会表象，熟不知里面存在诸多问题，很多人只是生活在短暂繁荣的表象里，而缺乏对真实社会的了解。我们力求最深刻的认识社会问题，力求最深刻的找到改造社会的方法，只希望国家变得更好，更富强，而不是短暂的，表面上的。正如戴诚老师所说：“今天我们要勇敢地站起来，去唤醒更多的劳苦大众关心国家，关心社会，否则明日之中国就可能是昨日的利比亚，伊拉克。”
     那天我母亲来校看我，我和她聊了很久，谈了我将来可能的打算。面对这样的现实，谁也无法置身度外，每一个人都是受害者，今天你不站起来说，他不站起来说，都选择了沉默，那早晚国家是要亡国的，而到那时，个人即便是家财万贯，高官厚禄又能怎样？不过是亡国奴罢了，没有尊严的活着。我告诉母亲，将来我走的这条道路，可能不能挣大钱，不能做大官，甚至有时可能会因为言论与政府相违而被捕入狱，甚至因穷困潦倒而饿死冻死，如果真的有一天因为这死了，但是如果我的血能够在这个坚硬如冰的社会融化出一个小孔，让正义的思想和光芒照射出来，去唤醒更多的人继续奋斗，那么我的血也是没有白流的。人活着就应该活得有意义，为大多数人的幸福而奋斗，即使牺牲了，那也是纯洁的，高尚的，无私的，纯粹的。我曾今讲过，我生活的方式有两种：第一种是做一个傻子，做一个糊涂人，不关心国家，不关心社会，好好学习，将来找一个相对体面的工作，也可以度过自己的一生。第二种是勇敢地站起来，去唤醒更多的人关心国家，关心社会，做一个建设者，去改造一个没有人压迫人，人剥削人，没有自私自利，没有冷漠，充满真诚与善良的新社会。
    如果我选择了第一种生活方式，其实也挺好的，不用去思考看似与自己很遥远的东西，但是如果那样，我会一辈子不安心，一辈子生活在受良心谴责的阴影中，社会现实容不得我在犹豫不决，必须走第二条道路。当讲完这些话时，我母亲哭了，我深知道一个母亲此刻的心情，谁都想养子成龙，养女成凤，当然也希望我将来也能像其他人家的孩子一样，有房，有车，有媳妇，过上好日子。当她见我如此这般执著的追求，她也很欣慰地说，支持我的选择，去做于国于民有用的大事，家里面你就少操心些。我很感动，母亲对我的理解，即使有一天，只有我一个人在向前奋斗，想到还有母亲的支持，我也动力十足的。
   因此，在个人利益，个人得失面前，我选择了放弃，这也算是我离开日语部的完整解答吧。