孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候育儿分享

孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候

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导读：“记得有这样一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”

　　天气暖和的日子里，每次接儿子放学，我都会带他去学校旁边小区的游乐区玩一玩再回家，那里有很多小朋友，大部分都是跟他同一个幼儿园的。

　　小朋友在一起玩耍，打打闹闹磕磕碰碰是难免的，因此我并不在意小朋友间那些所谓“矛盾”，唯独对儿子某些稍具攻击性的行为感到头疼，比如不经别人同意就拿人东西，还死活不还。

　　所以每次去玩耍之前，我都会千叮咛万嘱咐：不许随便动别人东西。但尽管这样，依旧会出状况。

　　一天儿子去玩，我照旧坐在一旁看书，不经意间抬头，发现滑梯上儿子正跟一个不认识的小男孩纠缠在一起，儿子高高地举着一个玩具，小男孩在哭。我赶紧走过去，原来是儿子借了小男孩的玩具，小男孩要回家了，儿子却不愿意归还。小男孩的家长倒没生气，只是不停地对儿子说：“这是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了，你是做哥哥的，怎么能这样呢？……”

　　看到这个场景，我有些尴尬，赶紧叫儿子归还玩具，但小男孩越哭，儿子就越不给。于是，我抓住儿子的手，盯着他的眼睛，深吸一口气，然后尽量平静地说：“把玩具还给弟弟，否则我们立刻停止玩耍，回家。”儿子盯着我看了几秒，突然“哼”地一声，把玩具扔到了地上。

　　我顿时火了，但我又不想当着别人的面训斥孩子，于是我说：“我告诉你：第一，你这样就是一个不讲道理的人，第二，下来把玩具捡起来向弟弟道歉，第三，马上回家。”

　　谁知儿子不但一点不配合，反倒满脸怒容。我接着说：“我数到十，如果你还不道歉，也不下来，我就自己走了。

　　一，二……”十数完了，儿子还是没反应，我立刻掉头就走。我知道，他一定会追上来。

　　果不其然，我走出不到二十米，儿子就追了上来，他刚靠近我，就在我腿上、屁股上狠狠地打了几拳。我回头瞪他，他不敢动了，我转身，他就又追上来打我，反复了几次之后，才乖乖地跟在我后面走，但只要我回头看他，他就扭头不看我，伸手拉他，他也不理。

　　我一直认为在那样的情况下，我可以那么平静地处理，实在可圈可点。

　　第一我没有当众斥责儿子，维护了他的尊严；

　　第二我让他清楚地知道自己的行为是错误的；

　　第三我让他明白有些规则不遵守就要受到惩罚。

　　可后来有一件事，让我改变了看法。

　　还是在那个游乐区玩，儿子哭着跑过来，说有人推了他一把，他差点从滑梯上摔下来，吓坏了。推他的那个小男孩赶紧跟了过来，紧张地跟我说：“阿姨，我不是故意的……”

　　看着两个孩子，我突然发现：他们是那么的无助！挨欺负的有委屈，犯错误的有恐惧，他们到我面前来，就是希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。

　　我伸出手抱住了儿子，放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教，只是告诉他：“妈妈在。”我又摸了摸那个小男孩的头：“没事啊，别怕。”很快，儿子就不哭了，主动离开我的怀抱，两人又拉着手疯跑去了。

　　看到了这一点，我想起了上次的事情。我懂得了儿子当时的愤怒与无助，懂得了属于他的那份恐惧和心痛。数数那种方式给他带来多大的心理冲击和伤害，我无法体会，他跑过来踢我，只是表达心中的恐惧：妈妈是不是生我的气了？妈妈是不是不要我了？我真希望时光可以倒流，让我可以回到当时的场景，能够抱一抱儿子，并对他说声“对不起”啊。

　　记得有这样一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”

　　放在孩子身上，更是如此：孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候。

　　如果下次还发生类似的事情，我想我会这样处理：

　　1.不给他贴任何标签；

　　2.带着爱意告诉他：你准备好了再下来，妈妈等你。

　　3.替他道歉。

　　4.拥抱他，然后启发他去学习刚才发生的事情。

　　孩子闯了祸，本身就是紧张而害怕的，为什么一定要立刻逼他们立刻了解所谓的事实呢？先替孩子道歉，等于就是用主动承担责任的方式来告诉孩子正确的做法。

　　其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。

　　关键是，身为父母，能做到无条件的爱和接纳吗？

　　想要给孩子无条件的爱，就先得给自己无条件的爱，因为水满自溢呀。所有你不能接纳孩子的东西，都是你不能接纳自己的东西而已。

　　所以，感谢孩子吧，他们是生命最宝贵的礼物，他们来到我们的生命中，不是为了让我们教育他们，而是为了让我们成为更好的自己。当我们成为更好的自己后，孩子就会朝我们想要的方向发展。