石墨

2、丑女上街，裙子突然被风撩起，丑女慌忙按住裙子骂道：“这死风，害得我春光外泄！”旁边一男士白她一眼：“拜托，用词准确点，那叫家丑外扬！”

3、初中时啥也不懂，体育课叫我们跑圈。几圈后女同学在老师耳边说几句，就不用跑了。我们男生都奇了怪了，不知女生说什么。一同学经过老师面前时偷听，然后说他知道秘密了，得意洋洋的跑到老师面前说了句什么，竟然挨了老师两个嘴巴，他委屈的说：我只不过也按女生说的：“老师，我来了例假！”


4、夫妻一床，妻子欲而矜持。对夫言：“从我身上爬过去换个位置。”老公按照吩咐做了，不久老婆又说不舒服，提出换回来，老公又换回去。过了一会，老婆说还是要换，如是者三次，老公很不耐烦，出言埋怨。妻怒：“以为自己是大禹啊，三过家门而不入。”

5、飞机在飞行，广播里传来女机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是机长，欢迎大家乘坐本次航班，……啊！天哪！”突然一声恐怖的惊叫，之后，静寂无声。大家都吓坏了，连空姐也不知所措。过了好一会，广播里终于传来了机长的声音："女士们、先生们，对不起，让大家受惊了。刚才乘务员不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来摸摸，都湿透了！"男乘客火了："你衬衫湿了算什么，你来摸摸我的裤裆！"机长晕倒…


6、街头最憋脚的求助广告：我叫贾X X，两年前丈夫因被楼上花盆砸中头部，一直昏迷至今。我现有孕在身，生活没有着落，望好心人给予帮助，谢谢！

7、今天起得晚，随便抓起一张交通卡就跑，没想到是女儿的卡，刷卡时滴一声：“学生卡”。司机和乘客都奇怪地看着我，我只好硬着头皮：”成人院校的学生。”司机：”不能用学生卡。”我火了：“旺仔小馒头是馒头，成人院校的学生怎么就不能是学生？”司机嘴张了半天，没能说话…

8、六年前同学为养小三，在杭州买了套40万的房子，每月给小三3000元生活费，现两人分手，把房子卖了120万，算下来小三白陪了他六年，最后还落得赚六十万。后来老婆知道了，一巴掌打过去：“什么不多养几个？”

9、乌龟和青蛙在河边约会，乌龟远远看到癞蛤蟆走来以为是青蛙来了，迎上去脱下自己的小马甲给癞蛤蟆披上：霜降了，你也不多穿点，看都冻的起鸡皮疙瘩了。

10、误会三则

（一）火车软卧内男领导和女秘书出差，男：现在几点了?女：十点.男：“整吗?”女：“太早了吧，别人都没睡呢!”男：“我问是十点整吗?”女：“十一点吧。”

（二）男女茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的?”美女愣了一下，低头沉默了一会说：“只要姿势不要太古怪，我会尽量配合的，但一定要让我喊出来!”

（三）老同学聚会男同学问：“你税后多少钱?”女同学脸一红，小声说：“和同学睡还提啥钱啊，今天上床就算我请客。”

11、一农妇新婚，次日头晕去医院，医生问：“有何症状？” 农妇答：“昨晚吃了十片避孕药，头晕。”医生诧异：“怎么不按说明书用药？” 农妇答：“说明书上说一次一片！”

12、一男和一女吵架，女的越吵越凶，男的不敢恋战：“吵不赢你，你们女人两张嘴。”女的回：“我们女人两张嘴也吵不赢你们男人一张嘴加一个麦克风。”哈哈，真绝…

13、一女孩自称大学生，钱包被扒，要我帮助。正伸手掏钱，灵光一现：“X平方的导数是多少？”她一愣。换个容易的：“sin30度是多少？”她竟然落荒而逃…


14、幼时家贫，中秋唯购月饼一斤，不得先食，先敬神。时嘴馋，每个月饼偷咬一口，告祖母，神台有异声，祖母遂往视之，月饼均有牙印，赶紧跪拜：“祖先显灵。”

15、员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：“刚买一瓶红酒，我想尝尝。”第二晚又说：“昨晚的红酒剩下半瓶，今晚喝掉。”第三晚说：“朋友都说红酒利于健康，我还是喝红酒。”其妻大怒：“天天喝红酒，那我们家的白酒我用来招待客人。”