是不是总会有那样一些时刻，心空的不染一尘，就那样安然静坐直到一缕曙光把自己刺醒，是不是总会有那样一些念想，在那些不经意的瞬间，被某个细节捡起然后久久回味，直到痛彻心扉，是不是总有那样一种感觉，走在熙熙攘攘的大街感觉自己莫名的孤独却不想被任何人打破，然后继续着一个人的旅行，是不是总会有那样一个人，一次次想要去忘记却又一次次出现在自己的字里行间，当夜深人静的时候忍不住回望，然后又是一个无眠。 总是习惯去记住那些让自己受过伤的过往，无边的在深夜遐想，去期待着下一个岁月认真，却不想下一个岁月又会是上一个故事的潇潇延续，一个一个的路口走过却发现自己恍如昨日，除了年纪在不断增加，除了故事还在不断渲染一种凄凄的荒凉，我找不到任何一个带着幸福的因子，如是我又一如既往的带着自己的故事行走，一路走来我遗失了那些我本来想用一生去珍惜的东西，不知道是造物弄人或是我的生活总会是太多的天不遂人愿，于是我发现很多东西已经让我学会了逃避，不想再去触碰，确切的说应该是有些胆怯。
很多时候总是给自己画下一道心坎，不愿将那些夹杂忧伤的过往呈现给别人，总是害怕别人将自己看穿，可是每当午夜梦醒的时候，起身打开电脑，将那些梦魇深处的伤痕剖开，那些凝在眼眶中的泪才将自己出卖，很多时候不是自己很坚强只是发现根本找不到一个可以抚慰自己脆弱的人，一如光鲜的背后又有多少人去爱怜你的心酸。
曾经一直把自己造势成一个在感情世界里面游刃有余的一个理性主义者，一直觉得一次感情的失败对我来说简直就是生活的一个插曲，殊不知，人生最可怕的是活了这么久却连自己都没看清，还在苦苦的为自己去寻找一个个安心的借口，我骗不了我自己，我害怕去回想那些曾今的点滴，每次走在我们以前走过的那些街道上我总是会在那杵立良久，每次路过我们去吃饭的那些地方总是会想起你那时候开心的样子……就这样我走过了一年又一年，依旧那样在自己的世界苦苦执着。
我多想连同你一起把那一页锦瑟年华翻过，却发现这已是青春的末页，有你的日子我已不敢再想，没你的岁月我已经渐渐习惯，请不要给我一个虚幻的假设，我害怕那样会把自己骗的彻头彻尾无法收场，请不要给我一辈子的念想，我害怕那样会断了我红尘再恋的奢望，请不要让我再将故事重演，我害怕那样一个伤痕累累的心会变的麻木，就让我许你一个轻诺，如果你还在，如果还能爱，就让我们彼此爱着各不相干的人。连根拔起的不是记忆而是那样一种还想去爱的念想，怅然若失的行走于世不想让自己那颗忧郁的心变的麻木，却还是觉得那样力不从心，于是又习惯了那样夜夜不睡的放纵，总想在自己的文字里面寻觅一些飘渺的虚幻，让自己的心得到片刻的安慰，却终归只是一个驿站，久久不能释怀。
多少次我想把自己的生活梳理成一种静静的姿态，却发现很多情节总是与你有染，多少次我想把自己的情愫刻画成一种浅浅的永恒，却发现自己已经遗失那样一种勇气，多少次我想让自己从你的故事款款的走出来，却发现自己还是那样沉溺在你走后留给我的那种感觉，有人说时光是疗伤的最好良药，也许是我伤的太重又或者是时光走的太慢，却不知这样一种忧伤何时才能在人前人后散尽。我知道我不是一个太懂生活的人，因为我连自己都不懂得珍惜又何谈去珍惜生活，可是我却是那样一个容易被感动的人，在自己薄凉的感情生活依旧频频为自己，为别人落泪，我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己走过的路，我不住的回首，伫足，然而时光却扔下我轰轰烈烈的向前奔去，我不会忘记陌路的相逢，也不会忘记那些曾经的点滴欢愉，也许我会躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，静静的再把你忆起，那种想留不能留的遗憾，那种想忘不能忘的无奈，那种想爱不能爱的痛楚，就那样再次剜划着那愈合的伤口。
生活并没有给我过多的期待，唯一的期待已经变成一种奢望，当我一遍又一遍地细数着那些荒烟蔓草的凄凉我才正在的体会到自己的无助和落魄，红尘变迁也无非是在给我导演一处戏里戏外的轻痕，生活总会带给我一些后知后觉，在那些幻化成烟的过往里，笑过、哭过、伤过……然后才想把那段刻骨的感情用一辈子去呵护，却发现故事的主角只剩一个人在独奏。一直觉得人总是不幸福的，幸福是一种对美好时光循环的渴望，可是我的循环却是忧郁如始，于是我便开始承认着自己过的其实并不好，更可怕的是当我想要在红尘中找寻一个栖息地的时候，才发现自己已经丧失了再去牵手的那份激情，到最后我才明白你的残忍不是你离我而去，而是在你远走之后一并带走了我那颗火热的心。如果人生还有轮回，如果轮回你还在，我还能爱，就让我们在下一个轮回背肩而行，守着彼此不相干的烟火。
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文章评论
&幸福快乐&
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