冷火

      夜不失时机地张扬着它的寂静，墙上的嘀哒声清晰可闻，习惯着傻傻地坐痴痴地发呆，任一盏光线并不太明的床头灯相陪；好长时间来电视起不到一种消磨作用，提不起一份兴趣与爱好，无法渗入情节之中，根本不知道哪个节目在哪个台在几频道；网络隐患闹就人们根深蒂固的贬义思想，电脑已很长时间远离了我的视线，纵使百无聊赖，也不敢明目张胆肆意妄为任所欲为；倾心于空间的穿梭，手机总在避开他人目光后，更多的是上下班途中，间隙地在手中出现，这里有眷恋的温暖，精神的寄托，向往的所在……­

    那不明所以的头痛随着雪花飘零的那时，已发觉喉咙堵塞了一层网似的难咽，干涩的咳嗽换去的是心房揪心的疼痛，药总算释缓了心房钻心的痛且转移到喉咙的剧痛，沙哑的声音证实喉咙已被燃烧得见了分晓，眼皮是罐铅似的沉重包括那涨痛的脑袋，食不知味，夜不成眠，任凭肢体怎样的舒展依旧得不到安逸的感觉，全身的酸痛让自己感到坐卧都累。一个声音告诉我发热远比咳嗽来得可怕，我不置可否笑笑，那是一份无可厚非！是否我病魇的身体暴露了我脆弱的一面？我是那样不求安抚不求体会，为何却发觉到内心一种无可名状在冲击？！­

    我看到过你费尽心机买的西药熬的汤，苦口婆心放置于醒目的地方怕你那年龄不小的儿子忘了吃，附加于语言的再三叮嘱，一再加热怕汤凉了喝得不舒服……我不奢求同等待遇，我不会象飞蛾那般自以为是的寻找光明来渴求那一份温暖，小心地将情绪收藏，如刺猬般防范性地伪装着一份坚强。自己不坚强谁给你坚强?婆婆就是婆婆，自然不是亲身母亲！曾经给予我许多走出来的理由，我最终以孱弱的身体使你言出孰轻孰重！我原以为漠视了一些的惯性存在，却依然让我在心底感到的异议。清楚知道一盏灯仅为未归的儿子而亮，一份牵挂与等待也始终为儿子而保留，我在幕色苍茫中的回归更深着一份落莫。­

    近七十里的路，相近六十里路的市公交比较便捷，而后的十里乡镇，时赶得及时赶不及的末班车成就我最大的顾忌。长年累月，打的自然是不菲的支出，我作了最初的不予考虑。偶尔华来接相距十里的我，其实我一直做到很少去要求他人，不过才几次的相接，那边终于按捺不住对儿子的担心提议出来，我把我满腹的忧怨无奈地倾注在漫长的行程中。路是选了，唯有坚定着走下去，才不至于做个半路的逃兵。渐渐地终于抛却无处可放的顾虑，任自行车放至于无人看管的路边，十里，从步行的55分钟约束到自行车的25分钟，时间上的缩短，但一样承受着晴雨天的不堪和夏冬季的难耐。倘若能给我一丝丝知心暖心的话，我并不介意忍受了多少的煎熬，承受了多少的苦难，为何我看不到一种爱怜与疼惜？五年来的华灯初上，踩着一路的冰冷……­

    今年初秋，我惊喜地发现了通达家的县公交也有了夜班车，终于不必再因一个小时的市公交后，能否转得到公车而担忧，不会再因炎夏的大汗淋漓和寒冬的冷风瑟瑟，我想我终于可以显得从容与自在起来，不用再冥冥中在奢求一份温暖，寒来暑往中徒增些无奈的叹息。时间在验证弊端的存在，夜班车的开通却包含着时间的不稳定性，也终于饱受了寒风中等待的煎熬，从十分钟到半个多小时中不等的等待，我已经意识到肢体的冰冷，倘若能给我一丝热切迎视的目光，一股微弱的暖流，我会试着使劲去抓住这股暖流，慢慢的湿润我的心田，将自己的心重新温暖起来。也许是因为一个人的冬天快到了，我需要他慢慢的燃烧起来，在内心深处有着深深的恐惧，我怕他们吞噬我。 ­

    终究要在我文字的生命中留下不能磨灭的印记，我希望这路途上的情感能找得到可以寄达的地方。成长，也无非是强迫自己去做一件又一件不喜欢的事，久而久之，成为一种快感。路再长总有尽头，最怕冷漠得没了底线，我终于庆幸到这漫长的行程可以缩短相见的漠视、相处的无趣！于是我毅然选择了步履的回程，我在影聚影散中感受着孤独而自由的人生，自以为是养身修性式的有氧运动，由脚底暖和至全身。虽然曾被朋友责为自虐运动，但我想再也不会去悲哀那一份漠视，而且很庆幸，风雨交加的时候，夜班车总有我等到的那时。我也可以随意地做着公车与步行的选择，我可以细数这6000多个步子，我可以任思维随意游走……

文章评论