◆◇写给蒙梦雪（三）个人日记

◆◇写给蒙梦雪（三）

个人日记

两年之前的暑假，我写了《写给蒙梦雪》一和二。

后来邹在后面的评论问我，是否还要写三。我说:暂时不写吧。

今天有空，听着陈奕迅的歌，打算细细回想这两年发生的那些事。

这次，我要用第一人称写。

我很怀疑我的记忆力在逐渐下降。几年前无论发生什么事都记得一清二楚。而如今，就在昨天发生的事转眼就已记忆模糊了。

写三之前，我把改了坐姿，让自己的姿势摆在最合适的方位。我看了前二篇。发现两年前的文字都很悲伤，也有些稚嫩。我不知道现在的文是否有进步，反正我是知道我的情感没有以前那么凛冽与冲动。

嗯，就从高一开始回忆吧。在回忆之前，我告诉自己，无论记起什么事情，都要淡定。

高一，开学第一天，我早早就到了高中。踏进校园，打量校园，找到报名处，寻找我所在班级，交费，报名，找宿舍。

这天，我见到了曾说好要做朋友的她。和我有着相同的姓氏的女孩子。（下文用m代称）。也见到了只见过两次的蒲，他请我我和安娜在厦门西饼屋喝奶茶，我很紧张，话也不多。

这一天，我以为，以后三年的日子，我们会过上曾幻想的日子。而那一刻，所有的不堪和丑陋都还没有登场。我们谁也没有想到过之后会发生那么多让人刻骨铭心的事情。

【关于我和蒲的那段时光。】

我不喜欢你的名字，所以我从来没叫过你的名字。和你讲话从来都是直接开门见山，或者：喂。第一次见你，是去你那里。之后我遇见过很多人，他们都像你，都会想起你。高一第一个学期，你第一次来262班找我，是在一天下午放学的时候，我站在走廊，你突然从背后蒙住我的眼，你手上拿着一包心心相印。香得很刺鼻。我从来没去269班找过你，原因是那时我很内向。内向到不肯多说一句话。你为此失落了很久。第一次和你逛街是周六晚上，在厦门西饼屋，还有你的很多同学，在那里，我第一次见到祖妮。那时的她头发还很短，笑起来很可爱，很清纯的样子。

高一的我抱有幻想，以为努力就有收获。所以，我笑的很灿烂，玩得很开心。我已经把初中那些不美好在脑海里删除。以为这样就可以一路平坦。殊不知，万事都有联系。

前两个月，和m经常打招呼，以为自己已被接纳。直到有一天在小卖铺碰见她，我兴奋地拍了她的肩，用我们惯用的嘿打招呼。没听她说什么，我就已经走进小卖铺了。直到安娜后来和我说：m的朋友g在后面说了一句什么。我意识到不是好话。就捂起耳朵大叫：我不听不听不听。即使后来后悔了想知道她说什么，安娜也不肯告诉我了。她怕我难过。我的世界虽然从来没有那么多黑白分明，谁对我好，我就对谁好。但是我有感情洁癖，只要谁心里对我的感觉不好了，我对她的感觉也不好了。我和m僵局的开始不是因为那句话。而是因为蒋给了m和他的聊天记录给我看：m说：【是不是人的眼都瞎了，才会说她文静。我不喜欢她。】看到这句话时，我心里很不是滋味，也笑自己笨到连敌人和朋友都分不清了。别人讨厌自己的时候，自己还傻乎乎的跟别人打招呼。这个裂缝一裂开，就再也合不上了。记得有一次我和你在网吧上网，m打电话来让你送她上学校，你想让我一个人呆在网吧，或者陪你一起送她上学校。我不愿意，我只好让你自己送她。最后你不放心我，最终没有去。你伤害了她，很深很深。而我，伤害了你，很深很深。你在我和她之间徘徊不定，我没有一丝安全感。我只能用我的冷漠面对你。或许是我太笨了、在你最需要支持的时候我没有给、在你需要关心的时候没有给、而给你这些的人却不是我、或许我真的很自私、但没办法、有些人可以为爱而变得伟大、譬如、她。而有些人可以为爱变得自私、譬如、我。如果我把架子放低一点，是不是你更喜欢回忆过去一点？之所以对你冷，其实大多原因是因为你总是要求我和你去开房。在你眼里，这是正常不过的事情，可是在我眼里，和你开房可以，但是在这个年龄里，我不会给你的。记得吕老师说过：【如果你的第一次没了，以后你除了一颗心，还有什么给你丈夫。】我们每一次吵架大多都是因为这个原因。无论我如何和你解释，你都不理解。你说你想拥有我的一切，包括我的第一次。我想，只是你的借口吧。直到现在，我都不愿意再听到你提到这个问题。

下半个学期分文理班，我被分到264班。和祖妮同一个班。后来我们玩得很好。这个学期，真是一段让人痛不欲生的日子。我现在已经想象不起那时我是怎样的痛苦了，因为我们三天两头的吵架，一次次闹分手。又一次次和好。后来，我们分手最长一段时间是三个月。你和一个女孩子在一起了。看到你们走在一起，看到你们拥抱着。我心里就像塌了一块。因为一句说说，她找到我和我对峙。我第一次勇敢的正视别人的眼睛。没有闪躲。她走了之后，我眼泪绝提。

你告诉我，你和她发生了那种关系。

听到这个消息之后我还是选择原谅了你。

那段时间一直没有整理自己那颗像线团一样的心。也许是不敢面对那些已经发生的事情，也许是不敢面对自己那颗早已千疮百孔的心。这那段时间让我知道了从来没有体会到过的疼。也许是自己明白了你已经不在身边，明白了你已是别人身边的宝贝。那些天里发生过的事我没有勇气再回忆，那种痛到无法呼吸的感受是以前我所不屑的。难怪都说路走的越多，对世界的态度就越谦逊。我也不愿意再和以前一样幼稚地把那些不堪与伤痕全都抖出来让人家看笑话，为知道自己没法对着别人解释太多，舟说：因为任何人都没法超越自身对世界的认知去理解别人的生活。我总是问你到底爱谁，你一直不给我正面的回答。你的犹豫让我的心里有了答案，你不愿说只是怕我伤心难过。当我说我要剪掉早已枯黄的头发时，你说不准。我心里就很难过，因为知道这样的霸道应该是最后一次了吧。听说忙碌可以不想起太多，于是把手机关掉，拿出《区域地理》。我发现没有用，感觉字行从眼眸中像小丑一般扭着身子走过，也没有留下丝毫痕迹。
知道你已经不再爱我，自己最终要接受。我和你所爱的女孩谈了几十分钟，她爱你，你也爱她，她怕你会随时抽身而去，你知道吗，和你在一起她极度没有安全感。其实在要你在我和她之间作选择的时候我也是这么个感觉。其实早就知道你会选择她了我还是固执等待你的答案。两个月的时间就可以把我们之间隔开，物是人非，昔日的人，昔日的物。却不是昔日的故事。时间真是一件厉害的东西。我对她说：他不同于别的男生，好好对他，我希望他幸福，所以你们要幸福。说这句话时我差点哭了。她留给我一句话：希望以后你也可以找到一个可以对你更好的人。是呀，可是妞也说：习惯拿你和很多人比较，还是比不上你的好，至少比不上你对我的好。不知道是谁发起的一条说说：亲爱的，当你拥抱她的时候，你有没有想过曾经你也是这么拥抱我的。后来你对我说我们不能这样吧，我就明白了，你对她是真的，对我说的都只是出于同情与不忍心，我知道自己不可以奢望你还在，但无论最初我怎么哭，怎么闹，相信最后我还是会理智地思考理智地选择。舟在2007年的一期《爱格》上写多啦时说：凡事都只能浅尝辄止，陷得深了，心就会痛。我以为自己在任何时候都可以轻易转身，可是我高估了自己，低估了感情的疼痛。

虽然最后你还是回到了我的身边。只是我和m的矛盾越来越深，加上pwx的阻挠。我近乎崩溃，惊动了我爸妈。他们来到学校。想找你。我死活也不同意。我哭着对他们说：没事，我会处理好的。他们才走了。那段时间，爸妈同意我转学，只是要我自己找学校。因为转学，我和廖伦婕开始彼此了解。我很心疼我和她每天憔悴的样子。我们都在努力找学校。我向娅敏打听了中山中学副校的电话号码。向葵打听了桂林一中校长的电话号码。逐一打电话过去。因为成绩不够好的原因，因为我是龙胜人的原因。他们都拒绝我了。我和廖的幻想破灭。在绝望之后，我们只能选择既来之，则安之。

记不得我们哭了多少天，记不得我们有多少天吃不下饭。看到什么都会落泪。

几个晚上，我就那样莫铭的想哭、或许我真的没有能力接受如此大的恩惠……我的世界没有声音、或许安静到了极致我就变的好难过、原来越是长大越是自卑、我走不出我自己的影子、所以我干什么都是那么可笑

这些日子，我是永远都忘不了了。

我只能，慢慢学会自我调节，慢慢平静下来。

【关于我和邹的那段时光】

后来的日子平静了好多。我的生活也渐渐回归原来的轨迹。

高二之后，或许是因为我的冷漠，也或许因为他的强破，或许因为他的不满足，我们再次分手了。

邹：

我们的认识是因为lj。为此，她先在成为了我现在最愧疚的人。记不得你说什么我就答应你了。也许，记忆越模糊，就越显得美好吧。答应你也许是因为需要安慰，但更多是因为我们太相似了。内向、话不多、喜欢你喜欢的东西。你特别喜欢玩游戏，让从来不玩游戏的我玩了你介绍的《完美世界》，我玩了五天，17级。就没有再玩了。吸引我的是你的截图，画面浪漫唯美。你介绍给我的歌我喜欢《白衣》《不见长安》《第三十八年夏至》《拉萨乱雪》《雨碎江南》。记得我总是喜欢把《雨碎江南》念成《江南雨碎》。我们第一次见面的那晚，我没看清你，只觉得你很清秀。后来我们去爬山，走了很远的路，你一直和我讲你小时候的囧事。有些不是很好笑，我居然也能笑上半天。回来后你写了一首是给我

【爱汝不与群芳同，
你待出水宛如钧。
梦引华胥非无爱，
雪洗林华惭于你。】

你给了我好大的感动。县庆你说我们去逛街，我说才不要，人山人海，没什么好玩的。你说了一句让我永生不能忘记的话，你说【那我就带你穿越人海】

你有很多小浪漫，我都一一记得。嗯，谢谢你。谢谢你给了我一个苏州梦，即便我如何努力都实现不了我们曾经的梦，但我依然会朝着哪个方向奔跑，永不停息。

你生日那晚，你醉得像个死人。吐了一身。狼狈不堪，帮你洗了衣服，我觉得那时的我很幸福，因为，我可以照顾你，因为我在看到了你最不堪的一面之后，依然爱你。你说我给你的感动是我去乐讯找你。没有任何信息的找你。是的，那时我想，我一定要找到你，即便山高路远，人海茫茫。我都要找到你。看你的帖子。

我得到了你的初吻。

想起我就觉得很好笑，居然被人泼水。唉，这疯狂的岁月啊！！

我十七岁生日是你陪我过的，我们没人买了两瓶啤酒。一些零食。在江心公园那里。有些好笑。。。你是第一个陪我过生日的男生。。。我过得很开心。却没有听见学校男生宿舍楼的他大声祝我生日快乐。

我承认我和你在一起时还放不下他。我感到非常抱歉但是也遗憾最后没能够和你在一起。

以为放不下，所以不想伤害你。所以选择分手。分了之后，我曾想挽留，想对你说我们和好吧，好吗？可是我想想分手的初衷。我又放弃了。还是把你放在心上挂念一辈子吧。以为只要不去想，就是忘记。从来没有想过原来细想过去时，我们竟也有过这么多回忆。竟也一起走过了一些日子。我会慢慢快乐起来，会如你所愿我会慢慢变好。你是我心上漏掉的一点，偶尔怀念，偶尔惆怅，也偶尔遗憾。后来，喜欢的人各自又有了喜欢的人，包括你，知道后我首先是震惊，继而揪心，然后坦然。是啊，我应该祝福你。该愿你一世安好。

我对你的评价一直是【我看过一个纷繁喧闹的世界；我看见所有唾沫飞扬的人类；我看见光明和黑暗交织的瞬间；暧昧不明的光线，我看见你站在浪潮中央，你是这个充满着虚伪和欺诈的世界里，弥足珍贵的存在。】你像从远方赶来，赴我一面之约，我站在你身边，心里涌动着温柔的浪潮，为了那情那景，为了那刻和你在一起。因为青涩所以有些笨拙，但即使笨拙也是千尘不染的笨拙。
我们的在一起，平平淡淡，没有闹过矛盾。然而就是因为没有矛盾，才让你在我心里的位置轻了。没有瓶颈的爱情，只是一潭死水罢了。所以分了之后我对你说：【邹，以后谈恋爱要有些脾气，你哪都好，唯独少了脾气】

     八十一天，一切皆美好。那些美好都镂刻在我生命的地板上，永远不会湮灭。曾经相遇，总胜过从未碰头。
     我相信你，以后会遇到更好的姑娘，与你人生一场，常乐未央。

【关于梦和生活】

我深深地旁观自己，明白了自己。

狂笑过后有些惭愧，这么多年别人都长大了，学会适应丛林法则，学会八面玲珑，学会宠辱不惊，学会入世……只有我还跟个二百五似的，为了喜欢的人的一个电话，差点没把房顶掀了，真没用啊，好像来这个世界一趟就是为了谈恋爱似的。

面对一个人，最好别做仔细的了解，因为你一旦了解，就会怜悯，一旦怜悯，就会不可自拔。就是因为怜悯，才会和蒲走在一起。唉~~

我是个遇到挫折很容易灰心的人，也是个灰心之后很容易振作的人，其实我自己怎么样都无所谓，处于多么泥泞的境地都无所谓，最怕的就是连累到别人…

我不想自己成为朋友的负担，也不想自己成为我喜欢的那个人的负担……有时候也许你自己并不想长大，但命运会将每个人揠苗助长

梦想？有时候，我觉得已经搞不清楚自己的梦想是什么了。当你以为是梦想的那个东西，被人井井有条有根有据的贬得一文不值，而你却只能采取一些迂回的，温和的反击方式时……这世上没有感同身受这回事，你的心情始终只有你自己明白。

曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱。原来我们从未长大，原来我们都是倔强的孩子。

锐气，就像与生俱来的翅膀，在残酷的生活面前，我们折断翅膀，慢慢学习步行。

虽然现在我的依然不那么美好，但不够美好的我，终于原谅了不够美好的生活。

不记得我失败了多少次，不记得我多少次在失败之后又站起来。每次想要放弃，我都会告诉自己：想想当初为什么坚持到了这里。邹曾说：我压力有了，但缺少施力物。

曾经简单的以为、梦想并不远。怪我的梦太绝对。没想过后退。今天世界就在我眼前。感谢自己没有认输的决定。这一刻我要学会坚强。不管山有多高不怕风又多狂只要从来没后悔过。

文章评论

蒙冰韵雨

哎，你们这些孩子啊，比我和柔这一届开放，疯狂，冲动，但是发现我们一样的是在疯狂之后有自动反省的深思，在受伤之后自动修复的功能，但是你们终究是或许冲动了，你们的情感生活没有经过世事，也没有考虑所谓的责任

___“”“”

表示同情。

╱℡不如不见

姑娘、你真能写。“写给梦雪3”是很多人期待已久了的吧！

野马[em]e328174[/em]

那些歌都是河图唱的.

野马[em]e328174[/em]

你的选择没错,你很理智的没有随着蒲的意愿,不然恐怕你现在已经是伤痕累累

在看你这篇日志的时候,下着好大的雨,我现在明白,我自己该怎么做了,因为我等待的就是你所写的,终于,我可以做正常人了,谢谢你.亲爱的.

我长不高了

看到这些真的挺有感触的以前要转学是因为p嘛要加油哦无论是学习还是生活

蒙蒙蒙蒙蒙蒙LL

唉…既然来看了。就应该发表点感言，矛盾是对立统一的嘛?其实有些事我不想诠释，但你在小买部叫我我是真不知道，和蒋说的那句话是源于他说你文静，但和我看到的你是判若俩人，我经常可以看到对面教室你和她们的吵闹，总之让我无法让文静这词联想到你身上。其实不只是你有期待我也有，不只你有伤痛，只是我们的都源于生活，感情，家庭，你想离开，而我想方设法的留在这个地方。你的家庭不好但我又怎样的?最起码你可以经常见到他们不是吗?但我…………~ 蒲其实我不想说太多，当我对他说祝你们幸福的时候~不知道他有多伤人，那几天我爸妈也刚好分开，顿时我觉得生活那么残疾，为什么要这样对我，我从不否认对他的付出，我给予他的不只是爱~~是我对生活一切的寄托。但最后破碎，我来这所学校源于他但却不因他而结束。因为现在早以让我忘了痛，我只有面对，忘了多少人心疼我的伪装。能有几人是真正的懂我。蒲其实我早放下了，因为我早就看清，而他并非我的良人，他~呵!这辈子不可能。但我们的假想敌我不知道为什么，蒋也和我说过你呢?不过说了什么我就不说了。其实我想对你说的是很多事没必要，该面对还是要面对，我喜欢上了另一个，源于他身上有我渴望的悲伤。

蒙贱人*