清泉

正在广东清远碧桂园上“爱的关系”工作坊，分享两段笔记，一段是理论性的，一段是治疗过程实录，后者是经过当事人同意匿名发表的。
 说明一下，这个课程是一对外国老师情侣，女老师是瓦苏（Vasu，我之前文章中翻译为弗苏摩迪，是Vasumati的译名），男老师是理查德（Richard）。
［理论笔记］
Vasu老师说：
一个健康的关系，是两个完整个体的关系，他们的内在饱满。可以说，健康的关系就是两个成熟的、完全发展的个体之间的关系，这两个人都独立站立在外部世界，而他们的内在世界一样都扎了根。
这两个人相遇，是因为他们要分享。他们很清楚，他们要什么，他们可以给予什么。
你清楚地知道，你想给予爱，通过你这一努力，可以让别人更幸福。这种愿力是创造一个健康、平衡、美妙关系的基础。
当两个人都有更多、更好的东西相互给予的时候，一个关系就会变得更加美好。
这个关系通常不是我们第一个或第二个亲密关系，而是我们成长之后、有了更多体验后所建立的关系。在这个关系中，我们会更加谦逊一些，我们了解自己，知道自己的才能，知道自己的力量，同时也知道自己的缺点，知道自己的脆弱。
所以，这一星期的课程，如果你能获得一些东西，那么你在离开这个教室之前，你会变成更有力量的人。我们工作的一部分，是让你准备好，去面对一个更好的关系，有可能是与你的伴侣建立更好的关系，也有可能是帮助你去寻找一个新的关系。
一个健康的人，是愿意去爱的人。真的是愿意，也许我并不知道如何去做，也许我有一些问题，也许我的心并不总是敞开的，但无论如何，我已做好准备去探索亲密关系。
一个健康的关系是非常真实、非常诚恳的。在一个健康的关系中，你愿意展露全部的自己。有时，这是冒险，并不容易做到，但你不会只想展现某一个方面，而把另一方面隐藏。
不健康的关系又会是怎样的？
不健康的关系，是你去另一个人那里去获得你没有的东西。有时，你就像是一个孩子，还是想从父母那里获得爱，不过是父母换成了情侣。当我们是孩子的时候，我们想要的很多东西没得到，你执着于此。你因而以孩子的状态进入一个关系，希望你的伴侣可以给你小时候想要而没得到的东西，而且是所有的这些东西。
这没有错，我们每个人或多或少都这样，但慢慢我们会意识到，这样是行不通的。
我们看起来在找伴侣，但其实找的是父母，这会有太多期待，会给我们带来很多困难。我们要一一去看，这些困难中，你是一个成人，还是一个孩子。
所以，这个工作坊可以说是——如何在一个爱的关系中成为一个成人。
我们带着很多期待进入一个关系，失去了内在的平衡，在对方身上施加了太多压力。甚至，我们的需求是如此之忙碌，以至于我们没有意识到，对方也是有需求的。
如果你意识到你有上述错误的话。首先重要的是，不要批评自己。如理查德所说，要以目前的位置为起点，从这里开始疗愈。
在一个不健康的关系中，我们纠缠、纠结、缠在一起?6?8?6?8我们将自己迷失在另外一干人身上。
一个健康的关系中，你与自己一直有链接，而一个不健康的关系中，你总想从对方身上获得一个东西，而那个东西对方其实不能给你。
在一个不健康的关系中，你或许会希望通过照顾对方让对方来爱自己，因而为对方做一切，并想，也许对方也会对我们付出一切。
但是，很有意思的是，如果为了关系而放弃自己的话，这种选择的效力只能维持很短一段时间。不久后，我们会怨恨。我们会发现自己正在失去能量。那时你的内在会有一个声音说，因为爱，我把自己出卖了。你可能会因而把自己关闭起来，关闭自己的心扉，你也可能会变得很愤怒。
为了追求亲密而放弃自己，最终我们会觉得非常的抑郁，而当我们失去自己时，这段关系也就不可能了。
 
理查德老师说：
我想说说策略。
商业上的策略、战争上的策略，都是有道理的，但关系中的策略就等同于虚假，任何通过策略追求到的东西，你都不会觉得真正得到了。你总会觉得通过技巧使得伴侣给你的东西，都不是真心实意的。
你应该是因为有愿心去爱而进入一个关系，而不是因为匮乏而进去。因匮乏感而进入一段关系的话，我们都会有意无意地认为，我们缺乏一些东西，而对方能给到我们。
策略是针对对手的，你不会想把伴侣当作对手吧。

［一段治疗实录］
 课程第二天下午，老师用家庭系统排列的方法做了一个个案，案主是一位女士，涉及人员有她的丈夫、女儿和她的外婆。
这个个案做完后，老师没有让大家讨论，等到第三天的上午，才开始进行讨论。结果在我看来，讨论所带来的疗愈，比家排强烈很多。
 
一、
 丈夫（实为家排中丈夫的代表）：刚开始（和妻子）拥抱时很好，但两秒后就觉得太粘了，想后退，又觉得恐惧。恐惧她不高兴，但我希望有一些距离有一些空间。
Vasu：我想要一份空间，但我不想伤害你。
丈夫：我爱她，但很矛盾。
Vasu：你可以说，我爱你，但我很矛盾。这很诚实，也很简单。
丈夫：我爱你，但我需要一点空间，我在矛盾中。
Vasu：感觉一下你自己这句话，我们大家都来感觉一下，看看这句话对我们自己的影响。
丈夫：双方要选择合适的方式去爱对方。
Vasu：我们会走得更深。你的矛盾是，我爱你，如果太粘的话，我需要一点距离。
 丈夫：是的。
Richard：你的矛盾是，意识想亲近，但身体想后退。
 丈夫：是的，是的。
Richard：现在就去感觉你的身体，那是怎样的？
 丈夫：我的头脑想靠近，但我的身体想后退。
Richard：身体告诉你，她要的，比你想给的多。
Vasu：弄清楚这一点后，整个房间的氛围都轻松一些了。
（的确如此，听到Richard老师讲这句话后，我感觉整个房间一下子变得宁静起来。）
 
Vasu：一方有太多需求时，关系就很难办。
Richard：丈夫的这个矛盾，不只是他自己的感觉，我们都有同样的感觉。
 
二、
 
［女儿的代表开始讲话，这是非常强烈的一部分，而且这位女学员的妈妈是一起来学习的，女儿很多话会给妈妈很大刺激。］
 
女儿：我现在有很多情绪，但我很男表达。就像老师所说，反依赖的人内心很复杂，难以清晰表达自己的需求，也或许是因为她（指妈妈）如此强大。依赖者将情绪抛给我，我抓着，不知道怎么做。昨天她（指案主，即妈妈）选女儿时，我直觉知道她会选我。但我不是很清楚，到底哪些情绪是我的，哪些情绪是她女儿的。不过她说了，她的女儿就是这样（指昨天家排时，代表女儿的学员的表现和案主真实女儿的表现是一致的）。但同时，我在我的家庭中也是如此。
 
昨天老师讲反依赖的小孩要做自己父母的父母，还有父母的伴侣的角色时，我出来很多情绪，我觉得，我活了三十多年了，终于有人第一次把我的痛苦如此清晰地讲了出来（开始哭泣）。
 
我不清楚我是不是反依赖，但我知道我内在很复杂很矛盾，是照顾我自己的需求呢，还是顾全大局，不去伤害我的妈妈，当我这样想时，很多痛苦一下子又抓住了我。
 
Vasu：你的体验是真实的，你不只是在反映案主女儿的感受，这也是你自己的感受。首先，要知道你的体验是真实的，再看看这些体验。
女儿：我在想我的父母，我父母离婚了，我20多年没有见过我的亲生父亲，很长很长时间，我感觉不到父亲，好像我不需要这个人。但其实在刚刚开始的时候，他们刚离婚时，并非如此。但他们离婚后，我妈和继父结婚，我的姓被改成继父的姓，这是很羞耻的事，同学们嘲笑我，那时我太小，没办法清晰体会自己这个感受——一个女儿不能又自己的亲生父亲，连跟他的姓都不可以。
Vasu：你可以在这个感觉里待一会儿，你失去和父亲链接的这种感觉。慢慢来感受，因为会有很多的震惊在里面，去感受这种失去，失去父亲的感觉，失去这个传承，深呼吸
（女儿的情绪变得激烈起来，哭得更厉害，Vasu老师来到她的背后，一只手放到她背后支持她。）
女儿：都会所父爱是山，但我感觉我的背后是空的。
Vasu：再说一次，我的背后是空的。
女儿：父亲的爱，或者父亲的家族的爱，可以说是山，但我没有山的感觉，我的背后是空的。
 当时我想，是妈妈要去另外一个地方生活，她是不想别人知道离婚，是为了保护我。这样想会让我舒服一些，但后来一个事情让我知道，不是这样子的。我很久没见爸爸，我想看爸爸照片，那个照片藏在一个盒子里。
Vasu：等一下，有一件重要的事情，你刚才说，你承载着羞耻。
 女儿：我感觉，是我妈妈不愿意面对的羞耻，和失败。
Vasu：或者可以说，这个女儿要为母亲承担这个羞耻。让女儿单独承担，这是太过分了。女儿因为爱来承担母亲的羞耻，但是这个羞耻对女儿来说，让她一个人承担，这太大了，这不是属于女儿的羞耻。
 女儿：妈妈（她的妈妈坐在她对面），我因为爱你付出太大的代价，而你一点都不理解。（再次哭泣）
Vasu：如果有情绪的话，就让它出来，这是很深的工作。
 女儿：我现在觉得，说出来后好了一些，本来有一点点发抖，但说出来后好了一些。当时，我想找爸爸的照片，妈妈看到后大发雷霆，我那个时候就做了一个决定，我在我生命之中再也不需要父亲了。
Vasu：你放弃了对父亲的爱，然后呢?6?8?6?8
女儿：然后，我母亲和继父怀了一个孩子，那时我十来岁，他们来问我，你想不想要这个孩子，我说不要，他们做了人流。我到现在都很内疚。你他妈的你是母亲，你就不能自己来做决定妈？你为什么让我做这个决定？！其实我妈这么多年来已经变化成长了很多，她在生活上的确为我做了很多事情，但一旦她失控，她就像个小孩子。
（这时Richard老师站到母亲的背后，用双手扶着她的背，给予支持）
我结婚时，想让生父来，她不想他来，闹离家出走。这是我的婚礼啊，我结婚前一个星期还在出差，结婚前两天才回到广州，她这个时候闹情绪，而我和丈夫要去照顾她的情绪。但我是一个新娘子，谁来照顾我的情绪？！
 
Vasu：我们有一个主题是很重要的，对妈妈说，你是妈妈，我是小孩，我需要小孩的这个角色。
女儿：我上过海灵格的课，海灵格为我们排列，排列显示，我是妈妈，她是女儿，但回来后，她一生气就说：“我是妈妈，我就要管你！”好像她搞不清楚做妈妈意味着什么，好像做妈妈就可以对我随意发泄情绪。
Vasu：是你在照顾母亲，这是你的痛苦。不过，我还是希望你跟我说那些话，你是大人，我是小孩。
 
女儿（很激动）：我的愤怒和我的痛苦都是因为，我要照顾你。我介乎后去度蜜月，你闹离家出走，我和丈夫还想着怎么帮助。我还得照顾你，我很愤怒。但你离家出走，你说活着没有了意义。
 
Vasu：简单点?6?8?6?8
 
女儿：我的愤怒和我的痛苦都是因为要照顾你，你应该自己做，你应该找一个丈夫照顾你。
 
Vasu：简单点，回到你自己身上。其实即使妈妈不要你这么做，你也可能会这么做。我们要简单点，用成人的方式对妈妈。
 
女儿：我身体里有两个声音，一方面我知道我很想做小孩，而你是妈妈。另外一个声音其实是，这两天我才感觉到。虽然我觉得我不该这么说，但的确有一个声音存在——在某种程度上，我看不起我的妈妈，她做不好一个妻子，也做不好一个母亲。
 
Vasu：这不是疗愈的路。女儿有愤怒，想惩罚妈妈。但假若你有很深的渴望，想做一个好妻子，好母亲。如果你有这个意愿，这会让你更坚强。回到那个简单的表达上：我是小孩，你是大人。
女儿：我是小孩，你是大人。
 
Vasu：花点时间感受它，这样说，是对母亲的真实尊重，毕竟她给了你宝贵的生命，妈妈给了你她能有的最好的、最多的东西，剩下的就要你自己去做。我想要你再说一句，妈妈我很感激你给了我生命。
女儿：我真的很感激你，让我一出生就有奶吃，真的很谢谢你。我的生命很美，我已经结婚了，我有一个丈夫，我请你对我们微笑。
 
（这时，整个房间宁静了下来，大家都有微笑。）
 
这样说我会内疚，我有丈夫，我有婚姻，我有两个爱我的生父和继父，而你没有。
 
Vasu：我请你对我微笑。
女儿：我请你对我微笑，祝福我幸福。
 
Vasu：现在轮到母亲工作，请跟我说。
 
母亲（Richard老师一直在她背后。微笑，摇头，跟着重复老师的话）：我亲爱的女儿，我是你的母亲，你是我的孩子，我们之间并不总是那么容易，我为我的错误道歉，我承担我自己的命运，从现在起。我祝福你和你丈夫的生活，你不必再为我负责，我自己为我负责。我接受你现在是一个成年的女人。
（这时，教室里所有女学员都在哭泣，她们既是在为这对母女哭泣，也是在为自己的母女关系哭泣）
Vasu：妈妈什么感觉？
母亲：很平静，很开心。
Vasu：女儿什么感觉？
女儿：好了一些。
Vasu（对女儿）：疗愈要花些时间，你成长的经历是很深的经历。你现在选择两个人，一个是丈夫，一个是你生父。
生父（跟着Vasu老师重复引导语）：我是你的父亲，你是我的女儿，我会一直站在你身后支持你。给你力量
 丈夫也跟着Vasu老师重复引导语。
 
Vasu：夫妻要手握着手，比起紧紧拥抱在一起，这有点距离，但这更有力量。
 
女儿（很大声、很喜悦地自发地说）：我想说，我是有爸爸的！我是有权力有爸爸的，以前好像我没有这个权力。
Vasu：我放下这些羞耻，我有权力有爸爸。
 
女儿：妈妈，我有权力有爸爸。下个月我要爸爸带我去迪斯尼乐园玩，我妈有没有意见我不管。
最后，Vasu引导学员先对妈妈鞠躬，谢谢妈妈，又对女儿鞠躬
三、
［在另外一个练习中，这位妈妈也出来了很大的情绪］
妈妈：我感受阳性能量时，我能感受到，但感觉不好。我感受阴性能量时，我能感受到，但也不觉得美。当老师说它们在一起时，那一刻是最美的。我感觉阴阳交融的感觉是最美的。
老师说阳性能量时，我突然感觉到愤怒，对我的父亲。怎么那么憎恨他，突然觉得非常不舒服。
Vasu：也许有点难，但如果你能接受你对父亲有愤怒，这会很好，尽管也许不知道那是什么。
妈妈：是的。
Vasu：给这个愤怒一个空间，感觉它是什么。
（妈妈呼吸变得重了很多）
Vasu：你注意到什么了吗？
妈妈：喉咙右侧不舒服。
Vasu：通常这是因为要表达的情感，或愤怒没有说出。
妈妈：我感觉到里面好像有东西似的。
Vasu：如果你说，爸爸我对你有愤怒，会有帮助吗？
（妈妈哭泣，愤怒，很重很深的呼吸）
Vasu：这里有很多支持的?6?8?6?8深呼吸很好，会打开你。
妈妈：爸爸，我对你有愤怒?6?8?6?8我刚才头是麻的?6?8?6?8爸爸，我对你真的很有愤怒！我真的有很多愤怒！（老师引导）我真的很生气（呼吸紧促起来）！我需要给你说这些。爸爸，我需要你听到。爸爸！我很生气！我需要你听到！我真的很生气！我真的很生气！
Richard：很好，继续，要说多少遍，就说多少遍。（演示跺脚）
妈妈：（站起来，跺脚）我真的很生气！我真的很生气！
Vasu：喉咙里有什么。
妈妈（大哭，闭上了眼睛）：我小时候，你没有很好照顾过我，我不记得你对我笑过，你从来没有关注过我。你这样是不对的。我真的很生气！
妈妈：（老师过来拥抱我）我想让你和妈妈伤心，我为什么不死掉！
Richard：（引导性地吼叫）睁开眼睛
妈妈：吼叫?6?8?6?8我为什么不死掉?6?8?6?8我活着是多余的（这时，Vasu老师用手打开了她的双手）我是个女孩，我死的时候，你都会很高兴的。
Richard：很好，非常好，让声音出来?6?8?6?8声音?6?8?6?8声音
 妈妈：大哭，大叫?6?8?6?8我为什么不死掉，大叫?6?8?6?8我恨你！
Richard：我恨你！
 妈妈：我恨你，你只关心你自己，我恨你！
Vasu（双手放到喉咙上）：花点时间，和这个感觉在一起
 妈妈打了几个隔
Richard：睁开眼睛，待在这个房间，这很好。
Vasu：坐下?6?8?6?8好一些吗？更多的空间和自由。空间多多了。
 妈妈长出一口气
Vasu（回到座位上）：现在如何？
 妈妈：平静了一些，手没有那么麻了，喉咙松了很多。好像这里有一个东西没有了。
Vasu：现在你为自己打开了一扇门，很多东西都会出来，我们会给你需要的一切支持。重要的是体验它，你的胸部感觉如何？
 女学员：平静?6?8?6?8有些东西涌上来，到了头部（打了很多隔）。
 
［点评］
人物关系或有些复杂，关键是现场的一对母女，女儿先扮演了另一名学员的女儿，参与这名学员的家庭系统排列治疗。后来她在分享体会时引发了很强烈的情绪，而她的妈妈也在现场，后来也爆发了强烈的情绪。
    母女关系，应该是中国家庭最纠结的关系，以我现在的了解，纠结程度或许比婆媳关系还要厉害，但因为媳妇攻击婆婆是允许的，大不了还可以离婚，所以婆媳关系得以探讨，但女儿攻击妈妈仍是不被允许的，所以这方面探讨很少。譬如这次12天的工作坊中，来参加的20余名女学员我推测都与妈妈有比较糟糕的关系。
如果母女关系糟糕的话，强烈推荐一本书《母爱的羁绊》，美国一位女心理医生写的，一方面是她自己作为女儿的体验，一方面也有她众多个案的故事。
 在这个故事中，可以看到，先是妈妈作为女儿的时候没有得到爸爸的爱，她对爸爸有愤怒，这份愤怒摧毁了她和丈夫的关系，而她也劫持女儿，不让女儿得到爸爸的爱，假若这个女儿不觉醒的话，她也会在自己的婚姻中失去丈夫的爱?6?8?6?8由此就构成了一个恶性循环。
 这种母女共生的关系，真的不好处理，好像母女中得有一个人疯，或一个人死似的。譬如杨元元的故事，假若她就是生硬地撕毁与妈妈的关系，那么妈妈可能会出大问题。
这种母女间紧紧的纠缠（其实主要是妈妈纠缠女儿），理清真不容易。
Vasu和Richard老师现场的处理，令我叹服。
 应该会为此再写一些文章，先给大家分享这个治疗实录吧。