青春看不穿落泪的灰色天空
个人日记
青春是一直不用掩饰的悲伤、一路走一路回望，青春是我们一仰头就该能看到的希望，青春是我们在文字里挥洒泪水的时候能够一闭上眼就关掉泪腺；可是、青春一直在时间里穿梭不停让我们看不到它的尾迹。
文：泪乞儿
过完十八岁的生日就亢奋的告诉自己“乞儿长大了，有思想了。”
然后自己枕着墙壁说：“长大真好，可以不孤单、可以不幼稚。”
09.秋
一个孤独的季节，一直消瘦的自己还有慢慢搁浅的幸福。身边的人走走停停而自己却总是驻足不行，看淡了那些飘渺的爱情、友情，开始享受一个人的生活。开始、开始倦怠了工作，厌倦了生活，厌恶了虚伪的自己。
有些人不知道寂寞，以为一个人陪伴夜就是孤独。有些人不知道孤独，以为夜里只有自己就是寂寞。而我、却每每在享受黑夜侵蚀的时候已经在寂寞孤独的边缘。
我拿着话筒分贝很高的说：“我很快乐，我过的很好。”
当听到话筒那头传来幸福的“呵呵”声时我的泪已爬满了脸颊。
我爱爸妈，我爱那些真心爱我的人。为了证明我很爱他们所以我不得不强装笑脸，我撒娇，我耍赖，我欺负他们.....我是强大的，强大的可以一个人流泪，也可以不流泪。不流泪就不会悲伤，就不会让稚嫩的脸颊有泪掉落的痕迹。
十月，我顶着家里的太阳站在别人家的屋顶一遍一遍数着楼下的商店。我向左是无垠的田地，我向右是看不到头的房屋。我站在那里愣愣的看楼下游戏厅进出的男男女女，几时我曾有过他们一样放松的笑脸，嬉笑打闹着去放松自己？没有，搜刮自己所有的记忆残存青春的游戏很少很少，我是个强者所以我不需要放松我不需要骄纵。
09.冬
我讨厌没有雪的冬天,我讨厌冬天还有温暖,我讨厌这个冬天还会有绿色的城市。
太温暖就失去了御寒的体质，太安逸就丧失了搏斗的潜质。这么暖的阳光我还是把指头冻烂了，我不去管不去看。我任由它丑陋的样子暴露在众人面前，引来唏嘘声的时候我还在暗喜这样的天气这样的疤痕跟我一样不切实际的活在这里。
十九岁的每一天都跟十八岁不一样，她说：“给你介绍对象吧？”
他说：“给你找男朋友吧？”
“我不需要。恩、我不需要。”我回答完的时候感觉自己脸上一点异样都没有，日子过久了再也不会起波澜，我这谭死水怕是再也不会有翻腾的机会。
我真的不需要，不知道另一半是什么意思，是老死以后葬在一起还是根本不会老死就分开然后复合抑或跟另一个男人结婚生子。怕自己的孩子对自己说：“妈、自古忠孝难两全我看你还是到养老院去吧。”怕孩子一遍一遍的阐述跟他分开过的种种好处，怕当自己踏入养老院的时候看到院子里坐着的陈姐，王姐、懒洋洋的抬起手臂张开干裂的嘴巴说：“你也来了啊”
即懂事起就励志当个孝子，可是二十四孝岂能平凡人士可以做到。只想着以后的日子可以在这样不算冷的冬天搬着凳子靠着家人的肩晒太阳。 平安夜一起出去狂欢，去逛街、去喝酒、去唱歌，然后一群人驱车围着小小的城市转圈圈。偷广场上的圣诞礼物，买路边只有在今天才会昂贵到最高点的苹果。醉酒的时候才看清身边某某人的面目，会突然想到原来他也跟自己一样虚伪的活着。原来身边不止一个人跟自己一样痛楚，沉闷的心一阵阵的疼痛着。 这个冬天开始变得成熟，三十六计也让自己运用得当。想想年末的自己就像是挂在屋檐上的腊肉一直吊在上面积蓄能量，等到人们解开它的束缚丢到锅里的时候它的香它的淳又是一瞬间爆发。原来我以上十几年所走的路不过是小山丘罢了，后面几十年要走的不是路而是要学会用手攀爬着走过的大山。 2010.1月 他，小小的个子清秀的脸庞一脸稚气，会眯着眼睛对我笑，瘦弱的像是没成年的孩子让一些善于感动的人见到的第一面就产生了保护他的欲望。 我是善良的，所以不知道从哪一天开始偷偷的关注着他，看他晃动着裤腿走过我那铁笼式的办公室，隔着办公室的窗户看他戴着黄色的帽子走过。总是不经意的在见到他的时候给他一个微笑，然后看他行色匆匆的离开我的视线。看他木讷的站在一边认真工作，看他腥红的双眼从我面前带过，看他摇手笑让别人的香烟。 我发信息说：“不可以抽烟。”
他说：“姐姐，怎么会抽呢，不会。” 呵呵，这孩子叫我姐姐。很乖很乖的叫我姐姐然后内心云涌了一番，苦涩的笑笑罢了。姐姐又如何？ 我趁着阳光大好的时候一个人在午后躲到电影院里去看最新的电影，看不清屏幕里出现的剧情只是一个劲的抹眼泪，稀里哗啦的流着。两个多小时等到电影散场才拖着疲惫的自己走出漆黑的影院迎向太阳，在转角等车的时候给自己买了三条金鱼，用白色塑料掉盛着三条或白或红的金鱼跑了很远的路买到喜欢的鱼缸。 鱼缸被放在办公桌上每次上班的时候都会看到它们暖暖的游着。 我给小小的他发信息说要多吃鸡蛋，要喝牛奶要喝高乐高，我向他推荐自己小时候喝过的补钙药品。我会训斥他为什么不好好工作，为什么会让我讨厌的人说他的不好。我很老成的样子对他说：“玩不起了。”他严肃的发了条信息给我：“好好学习天天向上，什么都不说了闷头学。”我欣慰的笑了，然后甜甜的睡去。 他发信息说：“**在的时候对你很好经常对我提起你，他在走的那天还提到过你。如果他还在，你会不会？”
**是我的什么人?我忘记了。 我只是记得生命中好像曾出现过这个人的名字，然后好像很温馨的在一起过，然后分离然后道别，最后是他无休止的纠缠。09年末他死了，死的很龌龊。 我在阳台的时候早晨的第一缕阳光刚好投射到我身上，电话很不合时宜的响起，那刻很不巧的听到**逝去的消息。安静的说了句可惜然后挂上电话抱上傻傻的弟弟去逛街。一切的一切是那样的干净利索不会拖泥带水不会给人造成任何的误解有的或许只是不解罢了。
结
如果不是那个小小的孩子提起我还是会让这份记忆封存。末尾末尾的末尾我对孩子说：“你要记得保密、”是啊青春的秘密总是要保存到很久保存到腐烂等我们嗅不到青春气味的时候总会有一个人透露他的始末。 我用了文章的三分之一章节描写了那个单纯的孩子，我用了一小段的文字写完了一个逝者跟我的故事。有些东西我不在乎总是会一带而过，那些不在乎我的我也会不屑一顾。是啊，我还年轻，我总会扬起高傲的头颅止住悲伤泪水的流出。 老者谈起青春是一脸的幸福回忆，少者谈起青春是一脸向往的憧憬，而我们活在青春里总是凄凄哀哀的过着。每一个抬头望天的瞬间，每一颗滚烫掉下的泪，每一次抖动双肩的抽泣都藏着太多太多青春的触动。 脆弱的自己，脆弱的生命。
文章评论