Amor°十一花空|▍°

 

　　。。1.性格障碍，偏执的宿命 

　　.因为我自己都好像不怎么了解自己。我生活在一个疯狂的时代，在这个世界里我们不断嘲笑别人的故事，也继续自虐的生存。现在的我，变得特别的胆小，不会如以前一样很霸气的指对世界，因为我懂得了现实和残酷，我明白我的随行只是在别人眼里没有长大的幼稚。

　　我愿想一直都这么简单，可是我偏偏就有性格障碍，无法控制自己过多的情绪。正如很多无聊的人，来就问你叫什么?你做什么的?家是哪里的?好大了?对于这些问题，我看见了起鸡皮疙瘩，我觉得这些人真的是思想退化了，和他们说话点兴趣都没有。

　　所以，我在这里告诉大家，我叫落唯然。我叫十一。我叫错过。我叫宸熙。我的年龄，大家都懂的。女人的年龄是秘密，我也是个普通的、平凡的。所以也是这样。我是劳苦大众中的一员，和你一样为了生活在奔波，渐渐的少去了倾城的素颜。不过，我一直没有风华绝代过。我出生在中国，四川，一个山清水秀的地方。关于成都，这个城市，我不评价。这里的品牌充满了诱惑，夹杂着太多的计算和攻击，虚伪和伪证让人恐怖，我知道害怕，我尽量远离这些，我逼迫自己获得简单和调整自己的顺其自然。

　　于是，无争伴随着我的步伐，带着帽子，眼镜，口罩，围巾，慢慢行驶在人群中。被湮没后还是会多愁善感和觉得生命的无奈。因此在现实生活中，我依旧是很孤独的个体。 很多时候，一种莫名其妙的难过冲在心上，想与何人说?却最终还是一个人在承受这一切，我知道，每个人必须有力量来支撑自己，或许苦，或许荒芜，或许一无所有。但那是种信念。仅此而已。我会在很多难过的时候静默，不会习惯给自己最好的人诉说自己的那些小情绪，怕她们因为自己不开心，我很多愿望希望她们都过得比自己好、幸福。

　　。。2.冷傲只是一种假情绪

　　有人说我很冷，我说自己很内向。其实与我熟识的都知道，我又多么的爱疯、调皮、搞怪、跳跃的思维，让人觉得听不懂我的语言，望着我一阵又一阵的无语。对于生活，对于自己，对于爱好，对于兴趣，其实我都是一个随行的人，不喜欢约束，不喜欢强势，不喜欢规矩，桀傲不训是我一个特点之一。或者我不和你争论，也不和谈论，但在心中自有主意。我喜欢自由，我一只把自己看作脱缰的马，无拘无束的在大草原上奔跑。或是脱离现实，我是一只妖，不识人间烟火，可是早已把灵魂陷入这里。

　　突然间就失眠了，很严重的后果，觉得想吐，翻胃的厉害。我不停地自我检讨，不停地问自己，到底是怎么了?我知道自己也说不上来，想着一些或者更多难受的事情。其实世界不糟糕，只是自己开始情绪泛滥，如此罢了。有些人，你多次告诫自己不要去招惹，可是你就不能理智一次，真正的当下么?活该自己活的这么累，活该自己这样的活受罪，说白了，你连自己在做什么?你自己都不清楚，我说：小婷婷。你失去的东西太多了，不仅仅是梦想，未来。包括自己，你都在逐渐失去，一个人走的路程，是很孤单，也是坎坷，你在等着谁?想和谁分享你的一切。明明，你知道自己想要什么?你想得到什么?只是你软弱，只是你固执，只是你的一厢情愿。落得这种悲剧的结果。

　　以前的清高、骄傲、犀利，都被什么剥得所剩无几。心疼的别人，谁来真正的心疼自己。我明白，视觉，听觉，触觉，都是表面上的。很多冷漠，在这个寒冬，添上了很多的萧瑟和寂静，我冷的发抖，不会在被窝里面翻滚，我怎么觉得眼角有水晶的东西，慢慢的划过脸庞，一时间，许多的故事和心酸涌上心头。那句我爱你，你好么?你翻阅了无数遍，超越了自己承受力，左心房的位置碎碎作响，只望一个人的身影，不管用什么漂白粉、消毒剂、清洁剂，似乎一点点、线、面、轮廓都抹去不到。

　　。。3.有些话题真的适合沉默。

　　关于自己的星座---天蝎座。这是个连写星座的人都觉得神秘的星座，她似乎很温柔、霸道、大气、阴险、阳光、诡异、沉默、高调、自由、桀傲、善良、睿智。用了很多词语来神话她的独特，我说实话，越来越不喜欢自己的星座，这个星座是很多愁善感的、多情的、痴情的、多虑的、过敏的、可怕的，我讨厌这个形容词。

　　我试着让自己阳光，可是还是这么的顾影自怜，写不出温暖如春的文字，一味的卖弄自己的忧伤和愁肠。今天看不惯某个人，她因为一件小事，不停地在病房唠叨，搞得乱七八糟，我的耳朵实在受不了了，我就在病房外面不停的重复的她的话，她是何方神圣?这么的悲剧。遇到这些无聊的人，我真的看不惯你，就是看见你烦。昨晚做了很奇怪的梦，梦见某人的好朋友带我回家，仅仅如此。

　　我去阳阳的空间逗了一圈，看了她所有日志，但是一条言都未留。我想可能是我真的读懂了那句：有些话题真的适合沉默，沉默比无言更难受。今天看新还珠格格的时候，其实我对于这种翻怕的电影不排斥，所以看的时候也不是特别的讨厌，反而震撼一种精神，一种温暖的力量，还有对爱情的勇敢追求。我一直很想做一个特别勇敢的人，可是现在看似很淡定的我，似乎把什么都看透了。其实我的牵绊太多。夜夜欢笙，我在热闹的世界里沉默。我可以看见很多的黑暗，不公平，但是我都沉默不语，因为我知道我再争论也没有结果。这是现实。到不如看着。那些荒废的名字，想想得可以思念。

　　。。4.偏安一隅是一种无人懂得孤独。

　　在实习的时候，我觉得自己像个木偶一样被护士长和带教老师玩弄来玩弄去的。在最轻松的心电图室被一个病的还没有我重的同学诡异般的调到了导诊部，吹着冷冷的风。老师见我可怜，就让我跟着她学着办驾照。所以后来我就在办驾照的里面度过自己的日子。我满足了。原以为自己会在这里度过平凡的两周。然而，很霉运的我，今天刚好遇上交管所的系统更新，今天电脑和系统出尽了各种的问题。对此，我也表示无奈，还好很多来体检的人都很大度，都很谅解机器的更新和问题。

　　在实习期间，在导诊台冷冷的风，刮着自己的脸部会觉得疼，也不会像刀割一样，只是默默的强迫自己要做事，要尽力。话多了，喉咙很痛。今天提着两件护士服走回家的时候，便觉得右脑在跳跃的疼痛，我知道这可能是遗传，关于外婆，关于妈妈都有这个毛病。所以我没有哭。

　　热闹的广场上，一个很可爱的孩子透着无邪的眼睛，望着深沉的人群，她在偏安一隅。我便知道我和她一样孤独，也会莫名的追忆一个人的成长，那种被抛弃又被嘲笑，在很多人的争议中不想何时就长大了。关于自己的生命，关于自己现在的一切，其实特别的不想说话，觉得很累。纠结的累。然后会想一个哲学家一样思考人生的意义?又像一个精神病一样自虐和嘲笑别人。

　　我从来不会想着自己的生活去干扰别人，换句话说，我自己任由自己的小情绪泛滥，做个看似霸道不羁的性格。所以很多人都说：婷，你是个潇洒的孩子，不会有很多的烦恼的。可是是人，都是一个孤独的群体，他可以再人群里放肆的笑着和狂欢，也会在人幕后渐渐的退去他的落寞，我知道我一直都是一个孤独的孩子。

　　我的快乐或者说忧伤，不会有人会真正的懂，包括哪些一直在身边的人。所以我也是个可怜的孩子，难过的是没有人会懂我的。想起文君说过：造物主，落文君是个孤独的孩子，我又何尝不是?不是一个寂寞的孩子。在这烦躁的人世间，天使是会受伤的，昨天他的朋友给我说：你要学会爱自己，一个自己都不爱的人，谁会来爱自己?我只能说：他不懂，我不缺乏自己爱自己。我自己要求的东西太高了。不是物质，不是钱，是一种自我的生活。

　　。。5.生命后悔无期，即将远行。

　　我知道我就是这个性格了，我会在很多旧景想起旧人，会在落寞的风景中知道再也会不去了。我时常会问自己：什么是人生?什么是亲情?什么是友情?人死后会不会去天堂?这个多虑的性格和偏执的思维，让我定格成了多愁伤感的情绪。错的不是自己，也不是世界，是该死的宿命和年代。关于我的想念，我的痛彻心扉，请不要问，关于我的下落。

　　耳麦里插曲着悲伤的歌曲，一直都喜欢这种风格，我的世界，我的性格，多少都定格悲伤那一刻了。我对自己说：息欢，你欠自己的太多了，口是心非之间的模样，梦醒过来，寂寞就无处躲藏，时间总是越等越漫长，分不清梦境过往。海枯石烂的太少，地老天荒的好早，念念不忘的那些祈祷和另一个世界的美丽。

　　伤心绝对，超过了极限，多少岁月都无法愈合不全。这种凄凉和沧桑，掩不住满目悲伤，我的世界已经隔绝开来了，我的梦永远都看不见了。我的想念没有人看得见，最后哭着说再见。关于我的生命后悔无期，即将远行，不经意的牵挂，却没说抱歉。 在阵阵的冷息中，默默享受生命最后的孤独和自我，。这颗苍老的心就等她离开，去追寻那最初的快乐。直到永恒。自己还是个孩子，是会犯错的。可是我的很多错，总是一而再再而三的犯者，时间久了也就麻木了。我知道自己必须要长大来了，哪怕只是一点都必要的。

　　。。6.结束是一种的开始。

　　这周终于要结束漫长8个月的护理临床实习，在这些受苦受难的日子里，生活有时候难得委屈重重，光明的整个医院都是你的。生活种种的不随意，不如意，如影随形，逃不开，扔不掉，天大的悲剧都得承受，没有过不了坎，只有见不得的坏人。在实习和生活，现实，一点一点真实，正式的碰撞和交汇，没有美妙的音乐。也没有杂音，无法言语的伤痛，轻轻的收紧，在心里累的刀刻下一条路子，看着淋淋鲜血也不觉得疼痛，此时也不会向孩子吵着哭，。

　　我知道这是心累，人老的表现。现在的我不吵不闹，安安静静多好，流水的时间像一把杀猪刀，改变了年轻的模样，各奔东西的我们始终追梦和面对现实，。在流年中，享受快乐，却也觉得苦痛，那句你若安好便是晴天，在突然之间也变成了童话，。那句祝福彼此，在最后其实是无奈的语言。心坚挺的什么都不怕，海阔天空，没有鸟儿，因为冬天还未完全褪去它的冷酷。

　　我说我要是有一艘小船，我要是可以和五柳先生一样，可以自在逍遥的离开，去寻找自己的生活。我明白自己的追求和想要的，所以，我是不快乐的，我讨厌很多人，很多事，但是我还是一一的把他吞下去，所以我会胃疼，会心痛，因为承载的东西的太对了。我所想卸下所有的东西建造一个世外桃源，可是不会又人给我解脱。 造物主，我也是个孤独的孩子，遗落在人间，是不会快乐的，我记得我在个性签名中写到，有没有那么一个人可以看透我的倔强保护我的脆弱?我不知道我要去哪里?我说好久我们一起离家出走，永远不要回来。。

　　。。7.遗忘过去，告别幼稚。

　　很多人问我为什么要叫11?其实11有个难过的故事。只有懂的人才会和她一样感同身受，才会支持勇敢的她。其实他叫11，是因为她出生在这个有着光棍节的月份，今天有人问412的孩子有没有不过光棍节的?她说她要过，过一个很长很长的11。耳麦里塞着许嵩的浅唱，冷暖的歌曲，唱的我放弃过去的难过，一个人的静好。我不会心疼，只是突然觉得自己失去了很多的东西，那些曾经的人，即使我在角落里哭泣，也不会有人懂我的心碎。

　　那些疼痛的过往，张扬这我们的的孤独，每个人都在看孤独的风景，冷漠的，惨然的，都是没有办法改变的。我们依旧的孤独。依旧看孤独的风景。有些情绪在心中堆积很久，却难以将它化为恰当的语言说给你听，我总是这么笨拙。

　　书上说这个世界上有两种女人，一种是笨女人，另一种是更笨的女人。我想，我是属于后者。或许，没有人像我一样，坚强。或许，没有人像我一样，脆弱。或许，没有人像我一样，无所谓。或许，没有人像我一样，想念你。偶尔会想，如果你看到我写的这些话语，心情会是怎样的。心疼、难过、还是无动于衷?

　　我不会告诉你我是怎样的怀念你。因为就像风筝断了线，虽然没有了束缚，也没有了牵挂，随风荡去飘来，但它却找不到降落的怀抱。生活已经让我们沧桑，心灵还需要保持纯洁。每个人的心里都有一些信念，或是期盼，有人在心里默默的念想，有人在无声的努力，岁月在等待中快速的逝去，我们还不曾发觉。浮生流年，若如安好，未经沧桑，心已苍老。

　　青春是一道明媚的阳光，等待是一生最初的苍老 。关于青春的记忆，全是你。但是我们在等待中苍老了谁，你，我，还是未知的他?现在回过头想想，在自己少不更事时就沒能发现，更沒能珍惜青春的美好。正应验了那句話：“当你阅历千疮百孔的沧桑世事，当你惊觉梦想中的黄金彼岸也同样是疮痍满目，你发现，已不是当初的你，再也找不到来时的归路。”这就是成长的代价。