园园

下午，儿子在睡觉。

我在阳台上浇花，突然心绞疼，特别难受……

我在想，若是突然倒下了，可能就再也醒不来了，人生也就OVER了，谁会参加我的葬礼呢？

其实，不会有几个人，就是亲戚朋友，匆忙埋了。

吴伯凡说：“人生的成就体现在有多少人自发的参加你的葬礼！”

按照这个标准，李光耀是成功的！

我倒不在意葬礼的事，毕竟不属于我的事了，我想的是熟睡的儿子，当他醒了，发现爸爸躺在阳台上，他会怎么办呢？他还不会打电话，也还不会独自坐电梯，甚至不会开门，他怎么熬过一周呢？吃桌子上的剩饭？

想想，就觉得特别心酸。

我问过吴伯凡一个问题：“跟人相处的关键是什么？”

他说：自立！

只有自立了，你才不会卑微，才会得到别人的尊重。

只有自立了，面对别人的吵闹，你才会心平气和，因为你有这个实力。

威不足，则多怒。你为什么总是生气？总是声嘶力竭？因为你没有威严。为什么没有威严？因为你没有实力。狮子见了小狗是不需要发威的，更不需要狂叫。

我问了另外一个问题，如何教育孩子？

他说：“孩子是不需要教育的，因为他成长于一个生态环境，单纯的试图改变他是没用的，他的性格、修养、眼界其实都取决于他的生态环境，孩子教育是一个伪命题，家长成长才是真问题，你变了，你的生态环境自然就变了。”

我问，那对待孩子的态度呢？

他说：“不要给孩子家长的感觉，又是骂又是斥，你怎么骂他，他就怎么骂别人，你怎么打他，他就怎么打别人，你在潜移默化地教坏他，要像朋友一样的跟孩子相处，你可以帮助他，像朋友的意思是什么？他是有独立空间的，这个空间也是你不能随意进入的，你要相信他的自立能力，不要总认为他是襁褓里的婴儿。”

原来，媳妇想做全职太太，我是尊重的，毕竟可以花更多的心思去照顾孩子，但是我发现了一个细节。

孩子跟着妈妈的时候，特别容易哭，因为哭是很好的武器，想买什么，只要一哭，马上就买来了，媳妇对孩子完全进入了溺爱状态，儿子发号施令的武器就是哭，从这个角度而言，妈妈已经被儿子给控制了。

儿子跟着我的时候呢？他基本不哭，因为哭了没用，但是偶尔也会撒娇，例如提出去吃顿大餐之类的，我也答应。

我觉得，教育出了问题。

什么意思呢？

当你对孩子处于溺爱状态的时候，你付出越多，越起反作用，因为你是在扼杀孩子的“自立”能力，你总认为孩子属于你的，是你的从属品，时间长了，孩子也有这个感觉了，认为他是妈妈的，不是自己的，遇到什么事，他首先想到的是让妈妈来解决。

妈妈和儿子都进入了失去自我的状态。

做妈妈的感觉自己的喜怒哀乐全由这个家操纵着。

做儿子的，也是这个感觉，甚至为了博妈妈一笑而去做一些小动作，他不再倾听内心的声音了。

前天，跟赤道姐在闲聊，谈起了国外的婚礼。

赤道姐说：“在国外参加婚礼，是不需要礼金的，带个小礼物就可以了，而且是各自买各自的单。”

我问：“连顿饭也不请？”

她说：“你没觉得这样挺好吗？杜绝了一切人情债。”

在我们眼里，他们是无情的、冷漠的……

其实，恰恰相反，因为他们首先做到自立了，所以才有了爱别人的能力，而我们爱别人的方式往往是以失去自我为前提的。

例如，全职太太以失去经济独立来照顾这个家，她认为自己是付出最多的，是这个家庭的功臣，但是她又是最容易受伤的，因为她很脆弱，她没有独立的经济能力，没有独立的人格，她的喜怒哀乐都不掌握在自己手里。

我们缺少“自立”教育。

我们喜欢把希望寄托在别人身上，谈恋爱的时候，你爱我，那么我就幸福，你离开了我，那么我就不幸福，我幸福不幸福不取决于我，而是取决于你。

我不是在谈恋爱，而是在绑架你。

你明明不爱我了，为什么还跟我交往？

你的理由是：我怕离开了你，你会想不开！

潜台词是什么？

被你绑架了。

我跟赤道姐说：“人很多时候，为什么有感情纠结？根本问题就是闲的，太无聊了才会盯着别人，才会胡思乱想，一旦忙碌起来，哪有心思想这些？越闲的人越可怕，因为他整天瞎琢磨，他的人生已经没有焦点了，已经不属于自己了，他认为自己的幸福与不幸福都取决于自己的爱人，他已经彻底把自己沦落成附属品了，这个附属品不是别人定义的，是他自己定义的。”

赤道姐笑了。

我说：“这半年，我连门都不出，因为太忙了，我哪有心思想这个想那个？谁爱咋着咋着，与我有什么关系？！”

赤道姐问了我好几遍，为什么让媳妇去上教练技术。

回家的路上，我还在思考这个问题。

我想，答案应该是这样的？

第一、心语感召我，如果我不去，的确不好，于是在她感召媳妇的时候，我答应了。

第二、我希望媳妇能够把眼界打开，有属于我以外的焦点，否则她整天盯着我，我特别累，她又不上班，也不学习，使我觉得有了扯后腿的感觉。

第三、我希望教练技术能把她内心给打开，让她从深层次跟我有点共鸣，过去我们俩的共同语言仅仅局限于今天吃什么，再深一点的话题都不能聊，一聊就有冲突，因为是完全不同的价值观。

当然，这也是我把她给予标签化了，也许她比我想象的要优秀太多，就如同王锐就觉得她蛮有能量的，还愿意花年薪30万聘她做管理。

深层次的需求是什么？

我希望她能够找到一个点，能够让我发自内心地敬佩！

但是，当她突然从家里抽身出去的时候，我又有些不适应了，因为没人照顾孩子了，而我的工作又需要绝对安静，带着孩子的时候我是不可能安静的，我又进入了另外一个状态，为琐事所烦心，又后悔让媳妇去上课。

我处于这么一个反复的过程。

当然，我后悔让她去上课，是我觉得她太投入了，教练技术就是喊了一群人整天开批斗会，每周批斗一次，斗来斗去，甚至还要武斗，媳妇斗志昂扬，给同学打电话都是训斥的口吻，跟训斥儿子似的。

我觉得，走偏了。

咱花这么多钱，就是为了去开批斗会？上完全程少不了10万块钱！

我岳父岳母现在依然在广东打工，10万元可能是他们N年的积蓄……

我就反思另外一个问题，是不是我促使她做出了错误的决定？我现在是要把她硬拽出来呢？还是让她继续沉湎？

我跟赤道姐说：“我现在不见读者了，你知道我为什么跑这么远来见你不？因为和你没有作者跟读者的那种关系，那种关系会让人很尴尬，有那么一点点不平等，我也描述不准，反正我就喜欢你这种平常心，把我当朋友。”

婚姻中更是如此。

夫妻双方一旦存在了“势”差，那么弱的一方很自然就进入了卑微状态，自觉不自觉的，甚至自己都没感觉到。

我媳妇敢朝儿子发火，朝她家人发火，但是为什么不敢朝我发火？

因为我们存在“势”差。

假如反过来呢？

我的标签变成了“飞扬姐夫”，那么可能她也敢对我大喊大叫了，而我也学会了忍气吞声……

朋友之间更是如此，为什么跟领导喝酒的时候咱如此的虔诚？还要把祝酒词说的一套一套的？

因为，我们之间存在“势”差！

我真心希望她成长为一个让我崇拜的人，例如不断地读书，从高中读起，一直读到博士，甚至拿到N个博士。

按照吴伯凡的说法，孩子教育的根本是生态环境，当妈妈辞职做起全职太太时，不仅不会给生态环境加分，反而让生态环境更糟糕。

儿子醒了。

我说：“自己穿上衣服，5分钟后我们出发。”

他瞅着我，可怜巴巴的，意思是希望我帮忙。

我拒绝了他。

他自己把衣服穿好，但是有些单薄，我帮他拿了一件外套，在电梯口，他提出不喜欢这件外套，要换一件……

电梯来了，我刚要发火。

想起了吴伯凡说的那句话：你要尊重孩子的选择，这是培养他最基本的独立人权，不应该去干涉他。

他讲的例子是一个美国妈妈在给孩子穿衣服的时候，拿了三件衣服，让孩子选颜色，意思是什么？

美国的民主意识为什么这么好？

因为，从小就培养了，没有强权意识，一切都是自己的选择。

我们呢？

习惯了强权意识，其实就习惯了奴化意识。

在家怕父母，在单位怕领导，见了名人也怕，见了作家也怕，有啥好怕的？你越怕，对方越不把你当回事。

我同意儿子回家自己选择一件衣服。

车门比较重，他自己打不开，我帮他打开，幽默地说了一句：先生请进！

“谢谢先生，开车吧！”儿子回了一句。

这种转变特别特别的微妙，就是把他当好朋友相处的时候，你会发现他真有独立的人格，他会思考，会对话，会倾诉……

他发现停车场的栅栏是可以移动的，他跑过去，故意给推倒了。

我说：“这个是不能推倒的。”

他说：“WYT（他的好朋友）告诉我是可以推倒的，上次我们都给推倒了。”

我说：“WYT说的未必是对的。”

他说：“WYT说什么，我听什么。”

我问：“为什么？”

他说：“因为我是WYT的士兵。”

要是过去，我肯定纠正他：“咱不能当士兵，咱要当将军，以后你要指挥WYT。”

但是我看到他一脸自豪，感觉当士兵挺荣耀的，我就没多说什么，只是从我的价值观里感觉不爽而已，咱咋可能给别人当士兵呢？咱只有指挥别人的份。

去吃自助餐。

大堂经理去帮他拿蛋糕之类的……

我说：“你别帮他拿了，都浪费了，他不吃这些，他吃什么，由他自己选择吧！”

旁边有桌是农村来的，有个小孩两三岁，特别胖，到处跑，超能吃，他蹲下撒尿的时候，儿子提醒他：老师说，小便要去厕所，这里不能尿尿。

我是大人，没法说，一说就重了。

小孩尿了以后，我们换了一个桌子。

在挑选菜品的时候，我在想一个问题：一个人在眼花缭乱的菜品里，而没有吃撑，真是有大智慧的人，因为他知道自己想要什么，知道自己能要多少。

至少是懂得拒绝诱惑的人。

但是，这样的人，我很少遇到，赤道算一个！

邻桌老头说了一句：使劲吃，否则吃不回本！

我没有鄙视他的意思，因为我父母也是这个指导思想，每次来都要算算吃多少才够本。

即便是我鄙视他们，那么我父母也属于城里人鄙视的对象。

我不是很愿意带着父母来这里吃饭，我宁愿给找个包间，因为农村人说话声音比较大，对别人有影响，就如同我讨厌邻桌大喊大嚷是一个道理。

儿子在那里吃西瓜，我坐在那里想事。

我在想，儿子比那个小胖小子早跑了一棒，因为我努力了，从而拉开了他们俩的距离，是因为他爸爸不如我努力。

而我与赤道呢？

是我爸爸不如她爸爸努力，从而使我跟赤道差了一棒，我如此的努力才能获取跟她平等对话的机会，而在读书时，我们根本说不上话，别说是我，就是城里的小伙子也不敢跟她对话……

应社长说的很有道理：人生就是接力赛，我起点高，是因为我父辈里至少有一代跑的快了，同样的道理，你这一棒跑的快了，你的子孙后代就不会继续抱怨社会不公平了。

农村人是没有资格嘲笑城里人的，因为人家祖上至少有一代人努力过。

而我们的祖上呢？N代都是农民，从来没人努力过，当然借口也很多，例如环境不好之类的！

很多人感谢贫穷。

我不感谢！

回想起小时候的一些尴尬，其实都是因为穷，袜子都是带洞的，一双鞋要穿透，夏天只能穿拖鞋，手背上永远都是厚厚一层灰，很少洗脸……

前几天，我宴请一个领导，分管环保的，皮鞋上一层灰，一看他的打扮，绝对农村出身，因为农村人的习惯在他身上体现的淋漓尽致，他是改不了的，胡子刮的也不干净，嘴角上还有白色的东西。

可以说他简朴？

他不是简朴，而是从小习惯了，相反，他比一般人更加的贪婪，因为他穷怕了！

贫穷会扭曲一个人的心灵。

只是我们不曾承认过而已，内心深处是扭曲的，我们总是有那么一点点“坏”，我们缺少城市孩子身上的那种“平静”，就是说他们内心深处是平坦的，不像我们这么扭曲，他们可能有脾气，很矫情，但是至少不坏。

我住农村的时候，家里乱。

我心想，去城里就不乱了。

现在住在城里，我们家依然乱，为什么呢？

我和媳妇都是农村出来的，压根就没养成良好的生活习惯……

我问了吴伯凡一个问题：赚钱与修行的关系？

他说：“释迦牟尼是王子，历代的大思想家、大学问家，多出身于贵族。一方面你要积累财富，这样可以让你站的更高，想的更远。一方面你要试着失去，例如坐几天轮椅，体验几天盲人生活，想象着失去亲人，你会越来越清晰自己想要什么。”

跟红酒妹碰了个头。

她说：“你有没有发现一个问题，孩子比我们想象的优秀了太多，我妈手机出了问题，都要问我儿子。”

我说：“我们家的电视没有开通有线，现在是使用的WIFI，而视频软件被广电总局给屏蔽了，只有优酷还能用，但是要反复确认N遍，即便如此复杂的流程，我儿子依然能找到他喜欢的动画片，孩子比我们想象的优秀。”

她说：“所以，我现在有些犹豫了，是不是不能乱教育了？”

我说：“这是一个信息爆炸的时代，整个知识结构都在发生变化，这个时候如果再逼着孩子只看课本不玩电脑，那么就真的做错了，应该疏，不能堵。他们有自己的世界，我们要给他犯错的机会，当朋友相处着。”

她说：“真不知道怎么教育了。”

我说：“说句难听的，孩子一出生，就决定了他的命运了，因为他的性格都写在他的基因里了，我们怎么努力都是徒劳的，我们姐弟三个命运各不相同，但是我们接受的是相同的教育。”

她说：“又怕成了李天一，纵容了。”

我说：“农村的李天一比例更高。”

现在，生活稍有点起色，有变化吗？

有，内心平静了，对人对事也平静了，比过去很明显感觉前进了一大步，更加的平和了，正是基于这种变化，我才去鼓励别人多赚钱，因为我发现有钱没有使男人变坏，反而变得更好了。

另外，90%的家庭矛盾，其实都与钱相关。

朋友之间的矛盾？

岂止90%？

有钱以后，生活会平静很多，这是很明显的变化。

红酒妹的意思要炒股……

我说：“我不炒。”

她说：“我们办公室的几个，这几天赚疯了。”

我说：“牛哥昨天赚了100多万，但是我不羡慕，因为赔的时候，他没告诉我。”

她说：“我在想，我们办公室的这些人，咋总是赚？”

我说：“因为赔的时候，不跟你说。”

从概率来讲，赔和赚的几率应该都是50%，如果赔的时候不说，那么就会给人一个错觉，多数情况都是赚的。

股市里能赚钱的散户，寥寥无几。

多数人是去送钱的……

昨天，我还真是心动了一下，毕竟行情这么好，去捞一把就走？就怕大家都是这么想的。

我知道，自己捞到了一把，就不会走了。

哪怕现在是赚的，早晚还要再吐回去，因为赌博游戏是输是赢取决于你何时离开牌桌。

一旦进入，就很难离开了。

所以，我不下水。

要反复地暗示自己，不能碰。

人是很难抵挡住诱惑的，身边人都炒，你自然就被拉下了水，而且每个人都有自己的炒股经，都有自己的判断，如果你不判断这支股票涨，你咋可能买呢？

一判断，就错！

你们赚了，我不眼馋。

你们赔了，我不心疼。

因为，你是揣着贼心上了贼船，没偷着，反而被贼踹了两脚……

昨天的文章，貌似充满负能量？

哪有什么负能量？

再负能负过余华的《活着》吗？身边人都死了，就剩自己了，我觉得书名起的真好，活着。

无论什么时候，我们一定要自立，哪怕全世界抛弃了我，我也要好好活着，不应该倒下，因为外面没有别人，只有自己，哪怕亲人其实也是我们自己的一些内心投射，我们为什么会冲动会痛苦？

是我们的生理投射！

若是我们能驾驭了自己的生理反应呢？

那么，我们就能控制自己的情绪，不以物喜，不以己悲。过些日子我会写一个10天的修行日记，讲述在深山内观的感受，什么感受呢？你能感受到脚丫上的脉搏的跳动，你能听到血液流淌的声音，你能突然领悟喜怒哀乐的根本是什么？

昨天的日记情节是杜撰的，我和飞扬关系很好，是我们目睹了朋友家暴的过程，我把事件给移植过来了。

这几天，总是有意外之财。

前几天，收了两箱豪酒，一箱五粮液，一箱茅台，没有名字，是从网站上订的。

我在想，这是让我卖身的节奏？

谁呢？

应该过几天会联系我，让我请吃个饭？还是写个采访录？

我打电话问网站，能否退回去？

网站不让退！

我只能发个说说，勾引勾引，看看是谁送我的。

找到了。

原本，我想去见见赵老师，带一箱茅台，让我放后备箱里了，到了以后我又没搬出来，我觉得会给赤道姐压力，因为超出了正常范畴的礼尚往来，而且会让她觉得有还礼的嫌疑，甚至深层次一想：这小子是不是有什么企图心啊？

恰好我们又探讨到了礼品这个话题。

“随手礼”是恰到好处的！

她要签名书……

我心想，你是书香门第，还缺这玩意嘛？她问为什么别人有，她没有？

如果我给发到新西兰，每本书的运费就要50元人民币，我给挑了十多本，我认为比较经典的，每样来一本。

签名书的市场非常大，只是缺少真正懂它的人，那天我发了个广告，有人收我的画册，300本给9万块钱，利润8万5以上，我没卖，当初这些画册送给蒙蒙他都不要，他晚上百度了以后，第二天去我家要，我已经不给他了，我现在的心理价位是30万，是不是有点黑？

不是黑，而是它的市场价！

人们低估了签名书……

我说《白鹿原》签名版值1000元，他们都笑话我。

那是因为现在量太大，过上一年半载你看看？

我囤了4000本《一句顶一万句》，为什么囤？因为刘震云是真的很厉害，78级高考状元，他可不是什么草根作家，这本书也是茅盾文学奖获奖作品，我的囤货价不过20来块钱一本，未来涨到1000是必然的，关键是我没打算卖，我就是喜欢，慢慢地送。

听着很假？

真心话，我送朋友书的时候，我总是特别兴奋！

昨天，前天，来了个网友，提了一箱海参……

我说：“拿这个干嘛啊？我们家就卖这玩意。”

我知道，他是精心挑选的。

我问：“需要我做什么？”

他问：“我能改编你日记吗？”

我说：“可以，你可以把名字改改，但是很难火，因为我有个资源具有不可复制性，就是先入为主了，人们是先预期我的作品都很优秀，所以就觉得很优秀。例如《一步之遥》若不是姜文的作品，肯定是一边倒，现在为什么还是两派？因为很多人是姜文的粉丝，给过度解读了。我看过一部电影叫《窃听风暴》，在LETV上看的，简介之类的都对，但是内容不对，我是看完了才发现是看错了电影，这两部电影都叫《窃听风暴》，而且我看的这部是超级烂片，但是即便如此，全程我都觉得编剧很好，是我先入为主了，以为它是奥斯卡金奖作品。”

他问：“那有什么办法可以解决这个问题呢？”

我说：“需要找自媒体给你背书，他们说你很牛B，粉丝们就觉得你很牛B，说的夸张一点，这个圈子里凡是你叫上名字的名人，哪个不是出自我的日记？是我说他们牛，大家才追随的。”

他问：“我给你3000块钱，你写写我？”

我说：“我不做这些了，因为我现在自立了，我看看过去的我，其实多数时间处于被绑架的状态，但是绳子是我自己绑上的，不怨别人。”

他问：“怎么借力自媒体呢？”

我说：“我给你个建议，非常简单，你专业做小聚会，例如你跟我合作，每月搞一次懂懂读者见面会，你把我请去，把读者喊来，你可以设立一个小的门槛，例如500元/人，这个是你的利润。你找四个自媒体人合作，然后交叉帮你推广，等于大家互换了粉丝。”

他问：“能行吗？”

我说：“干，就能行，不干，就不行，每个人都想伸手，但是又不希望是由自己伸手，明白了吗！”

我在想，为什么自己有胆量说不了？

因为，自立了！