坑爹男女, 幽默内涵, 尴尬糗事逗乐你!!不怕笑死的进来!
个人日记
1、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗
2、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”...
3、话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：“大哥，过来玩会呗！”哥们没说话，他同事来了一句：“我们也找活儿呢！”
4、“为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？”“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”
5、有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人” 我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～”
6、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。
7、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？”
8、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝你这铁水，体内铁都超标了。”
9、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
10、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我艹，挂了。”
11、上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：“Kao，大白天的你还裸睡。。。”
12、今天下午老婆发来短信：尊敬的客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！
13、2货刚在医生面前坐下，医生说：“你有病！”2货怒骂：“你TMD才有病！医生拒诊。”2货跑服务台说：“我有病，医生不给看。”
14、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了。”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
15、2货哥们蛮有心得的对我说：“冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。”
16、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：“年轻人不懂事，不给老人家让位置。”年轻人说：“大妈，这里是公厕，不是公交车！”
17、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说：“包子一块钱四个，别弄错了！”然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个...
18、一群SB在讨论谁是SB中的2货，大家都争着说自已是，最后他们找到一家精神病院的院长。。。院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”
19、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
20、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准。
21、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
22、大便跟小便是好兄弟。 有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
23、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
24、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
25、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
26、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
27、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“百度：苍.井.空”。！
28、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了呗！
29、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
30、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
31. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ -
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？ -
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 -
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。 -
可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 -
小z：咚咚咚……（敲门声） -
鹦鹉：谁呀？ -
小z：查煤气的。 -
鹦鹉：谁呀？ -
小z：查煤气的。 -
鹦鹉：谁呀？ -
小z：查煤气的 -
…… -
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 -
小x：呦~！这是谁呀？ -
就听见屋里说：查煤气的。
30. 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 -
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 -
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 -
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 -
小x: 我会走 -
鹦鹉：我会走 -
小x：我会跑 -
鹦鹉：我会跑 -
小x：我会飞 -
鹦鹉：你吹牛B呢！
33. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 -
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 -
主人说：这回不牛B了吧。 -
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过这丫的
34. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。 -
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！ -
接着有人喊价：我愿意出20元美金！ -
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个 -
声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… -
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ -
于是他就去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？ -
接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！ -
35. 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? -
商人说：当然！不信你握握它右脚。 -
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！ -
那人很高兴，商人又说：你再握握它左脚。 -
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见…… -
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。 -
回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 -
鹦鹉也听话的说：再见，你好。 -
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？ -
他一把握住了鹦鹉的两只脚。 -
只听鹦鹉大声的说道：你丫的想把我摔死啊！？ -
36. 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 -
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 -
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 -
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 -
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面！在他的后面！ -
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 -
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 -
这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 -
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：哥，我投降了，你把船给我变回来好不好！
37. 有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。 -
回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了” -
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。” -
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。” -
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”...... -
38. 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 -
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 -
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 -
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 -
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” -
39. 某天傍晚，下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。 -
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工XX，希望他能来帮忙修理。 -
XX一口就答应了，他说他会在明天下午过去阿A家看看。 -
由于是在阿A的上班时间内，因此阿A告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下， -
你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。 -
另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”XX听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 -
第二天下午，XX按时到了阿A的家中，进了门开始修理厨房的水槽。 -
狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。 -
刚开始XX记得阿A的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。 -
过一会儿XX终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼： -
Shutup！你这只大笨鸟！鹦鹉愣了一下，XX还以为自己的大吼有了一些效果。 -
接着，只听见鹦鹉模仿阿A的声音说：“狗狗！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
40.有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。 -
不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。 -
有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。 -
这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！ -
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看， -
哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！ -
你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了， -
不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。 -
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？ -
这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。 -,
鹦鹉飞到胖子旁边说：傻B，你丫的没翅膀还敢那么牛B？！
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