囧翻天的二货段子,节尼玛!你把裤子穿上,好好说话!

个人日记

  引导语:百度知道中有人提问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽……
  
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  1、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
  
  2、一卖菜大婶,一摊菜,用手中间一划,分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤?答:2块。再问:那边的呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后,再用手一分,又变成两堆……
  
  3、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嘣的一声,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
  
  4、一天,上公交车,看见一女的抱着一条狗,我看了它一眼,它也看我一眼,就那样一直看,一直看......后来那女的也看到了,看狗一眼,又看我一眼,最后对我说:“你们认识?”
  
  5、昨天出去吃自助,碰到一伙人,吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿,八十个鸡翅,五十个听装可乐,你说他们咋喝的呢!临走还要带五瓶,服务员不乐意说了一句,我们这不能外带。只听他们大吼,再给我来四十个鸡腿!老板急眼了,让他们拿着可乐滚!
  
  6、今天肚子疼,在蹲厕所,这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕,我当时就惊呆了,这还不是gc,最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴,然后提上裤子玩着手机离开了!我是不是该提醒他一下?
  
  7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来,美女问: 你们经理在吗?酒保: 不在,他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里,酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保,对酒保说: 告诉你们经理,卫生间没纸了。
  
  8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!
  
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  9、养了半个月的小鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕沉下去被螃蟹夹,再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香…………不说了,我在忏悔呢。
  
  10、上次坐出租车,司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样,虽然看到司机大哥眼睛是睁着的,但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么,无奈的说道:你这算好的了,上次我载一哥们,一直在那摇我说不要睡不要睡……
  
  11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗?儿子摇了摇头,爸爸又问:“不对该怎么办?儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次,你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
  
  12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍,同学们陆续回答:加倍,不加倍 ,加倍……过了一会只听我说:抢地主。
  
  13、正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
  
  14、男:亲爱的,对不起,我错了。女:我再也不相信你了。男:我对天发誓,我从来都没跟你说过假话,就算骗你也是真骗的。
  
  15、一个人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又遇到骗子了。
  
  16、今天和哥们开摩托车兜风,我坐在后面,遇到红绿灯时我下来提裤裆,不料,红灯突然变绿灯,哥们骑着摩托车一下冲出去,留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
  
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  17、有一女同事,刚拿到驾照,非吵着要开我的车,实在没办法,只好给她过下瘾,我坐副驾帮忙指点,才过几个路口,把哥吓哭了,你妹啊,左转你打下雨刮,右转你也打下雨刮,你这几个意思。。。
  
  18、同事李肆买了果六, 我羡慕的说:“哥们,土豪呀!” 李肆得意的说:“我买的二手手机,又便宜又能装逼!兄弟,学着点!” …… 李肆买了汽车, 我又羡慕的问:“哥们,这得十几万吧?!” 李肆:“我买的二手车,只要新车的1/3,兄弟,学着点!” …… 李肆结婚了, 我……我一直忍着没说话……
  
  19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:"你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。
  
  20、依稀记得一年前的一个早上,要考理论力学,室友起床复习,一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢?”……一年过去了,室友这科考了一次又一次,就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了,这么灵。不说了,室友杀人的眼神好凶!!
  
  21、老妈总喜欢买长的不完美的水果,问她为什么,她老人家幽幽地说:“长的不完美的水果,都会努力长的很甜,就像长得丑的人,总会努力提高其他方面的能力……”
  
  22、问一妹子,你喜欢笑起来什么样的男孩子,她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子,我一想,你他妈是要如来么!
  
  23、一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊~”,两老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两人都熟视无睹,考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊!”另一位吓了一跳说:“不是吧,我以为是你侄子…”
  
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四肢发达,好斗,一次在学校打伤一同学,去医院花了好多钱,不敢跟家里讲,于是找同学借,一同班女同学借给我最多……一段时间后,她没钱吃饭,催我还钱,我没办法,天天带她到朋友那里蹭饭…不久,她就变成我女朋友了……终于,她将我带到她家见父母,居然遇到被我打伤的那个学生,他开口说:姐夫好!
  
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  25、我一同学被请家长了,他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课,这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去,你为什么要白天出去?你就不会等到晚上吗?!” 我顿时风中凌乱啦……
  
  26、宝宝还有一个月出生了,今天和老婆商量宝宝的未来,吃货老婆说:四岁送少林寺先练体格,十岁送新东方学厨,二十岁出师给他开个创意餐厅,让他不断创新一直到老!我两试吃!
  
  27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜:"好看吗?”她漫不经心地看了一眼,说:“你就差一把二胡了!”
  
  28、本人女汉子一枚。。有次同学集会,大家都喝醉了,我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边,可能是酒精的作用,他开始对我动手动脚的,我正享受着,可是到了关键时刻他却停了,我睁开眼睛问,怎么了?他说~我敬你是条汉子,就放过你吧~~~~我是该哭还是该笑呢~~
  
  29、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?全场掌声雷动……
  
  30、公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看?我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手?我悠悠地回答:我老妈不赞成我搞基。
  
  编后语:老王:大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣!反而越来越痴迷于男人!大师!请救救我! 大师没有说话!只见他匆匆爬上了房梁! 老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?? 大师:节尼玛!你把裤子穿上,好好说话!!
  

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